大会無理

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腹筋割りたいー もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった 本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？ 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？ ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね 学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。 自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います 周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。