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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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自分勝手な姉が大嫌いだ
早く死んでしまえばいいのに
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん (小瓶主)
良いですね。
私そんな事考えた事ありませんでした。新しい考えを教えてくれてありがとうございます。幸せになれるように頑張ります。本当にありがとうございます。
ななしさん
叶うか叶わないかも分からない大嫌いな姉の死を願うよりは、自分が幸せになって姉を見返してやることに心血を注いだ方が、手っ取り早く達成できるかもしれないと思う。
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なんで自分ばかり恥をかくんだろう。
家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう1ヶ月。彼への愛が止まりません。
興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの?
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い
自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った
あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。
生きるのが辛い 。外に出ると 、人とすれ違うだけで 背筋が凍る 。沢山 車が通る場所に行ったら 、『 このまま 轢いてくれないかな 』なんて 思ってしまう 。
悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。
死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。
終わりの始まり
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