いなくなりたい。生きてるのが嫌になりました

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ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 自分の本質を考えてみる 誰にも迷惑かけたくないから ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。 日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。 虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？ といい続けて6年目 誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。 亡くなったおじいちゃんに会いたい。 え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 姉妹だからって何？