ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなった

前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。
処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
人間として当たり前のことができないしただ生きてるだけの自分に価値はない。消えたい。
社会人にもなって人間の当たり前を失うなんて笑える。1ヶ月は外にさえ出られてない。消えたい。
誰もこの辛さをわかってくれないし親ももう私のこといらないって思ってるだろうからさっさと消えたい。
なんで安楽死許されないんだろ。
こんだけ消えたいのに自殺したらずっと苦しいままで縛られるとか親に言われてもうどの道選んでも幸せじゃないし苦しいから消えさせてくれ。
クラゲになって海でゆらゆらして消えれたらいいのに。
死ぬかどうか日々悩み続けてるこの地獄から抜け出したい。

名前のない小瓶

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ただの偽善者いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしいほんとの自分ってどこにいるのかな Conductor Behind The Scenes［プロローグ］いつか気持ちを伝えれる時が来ますようにこんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに妹よ、私の目の前からいなくなれ毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。これが私なりの生き方

ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。