わけわからなくなってきたから、とにかくどこかに書き出したいなと。
自分から告白した形で学生のころから５年くらい付き合った人。
途中一回フラれたけど、一か月くらいしたらやっぱり君が好きだと言われて復縁。
結局そのあとまたフラれてからそろそろ４年くらい。
自分はその間もずっとその人が好きでもう未練しかなかった。
彼女が欲しいとは思ってもその人と比較してしまって、誰とも付き合えなかった。
フラれて１年たたないうちに、共通の知人の結婚式が３回立て続けにあった。
会う機会はあったし、話すタイミングなんていくらでもあった。
でも、正直嫌われてるんだろうなと思って自分から避けてしまって軽く挨拶しただけだった。
それがここ半年くらい、趣味の繋がりでほぼ毎週会うようになった。
周りの人たちと自然に一緒に話せるようになった。
気が付いたら、付き合ってた頃みたいな調子で二人だけで話せるようになっていた。
嫌われてるわけじゃないんだと安心したし、もう一度やり直したいと思ってしまった。
でも、彼氏がいるのかどうかはわからない。なんだかんだモテるから、いても全く不思議じゃない。
好きを拗らせてしまっているが故に、彼氏がいるのであれば、そのまま幸せになってほしいと思っている。
いないのであれば好きだからやり直したいと伝えたい。
伝えたい気持ちと、伝えてしまったらやっと戻ってきた心地良い関係が壊れてしまう恐怖とある。
フラれた理由も、やり直したいと言えない原因の一つ。
一回目は、自分が留年して大学をそのまま退学した時。
彼女はちゃんと立派なところに就職した。１年留年は待ってあげられるけどちゃんと１年で卒業してねと言われた。
結果、１年で卒業できないことが決まった。自分はもうこのままじゃダメだと退学して就職。
私との将来は真面目に考えてくれなかったんだ。約束守ってくれなかったんだって、フラれた。
二回目は自分が転職する時。
平日週一の休みが取れないことが多々ある年休40日くらいのブラック企業だったから1年半ほどで転職を決意。
次の職が決まる前に逃げるように退職して、転職活動開始。
このころから、ほぼ毎日していたLINE間隔が空いていった。最後の頃は2週間とか返事が返ってこなかった。
このままフラれるんだろうなとは薄々感じていた。
それなのに転職活動もまじめにできず、貯金を崩してただニート生活。
3か月くらいで次を見つけるからと約束しておいて、約束の3か月の時点で当然次なんて決まるわけもなかった。
君のことは嫌いじゃないけど、異性の対象としてみることはできないってフラれた。
フラれてから６か月後に生活費ギリギリになってから就職。
そして、今に至る。
結局ギリギリまで遊んでいたから、誰でも就職できるような未来もない底辺ブラック企業へ就職。
実家暮らしの彼女とは車で１時間くらいの距離へと引っ越してしまったから、やり直して一緒になりたいとは言えない。
これまで大事な約束を平気で破ってきた自分とやり直してほしいと言えるはずもない。
こんな出来損ないの人間なんかじゃ彼女の人生の足を引っ張ることしかできない。
自分といても幸せにはしてあげられない。自信がない。
彼女にしてあげられることは何もない。
まともな職場でまともな人たちに囲まれて生きているんだから、わざわざこんな奴を選ぶ理由がない。
想像に容易いクズの根暗で卑屈で甲斐性もなく真っ当とは言えない経歴の人間。
好きだからやり直したい気持ちと、好きだけど相手を想うならやり直すべきじゃない事実と。
復縁したいのはこっちの一方的な願望。
年齢も年齢だから復縁する＝結婚も視野にと本気で考えなきゃいけなくなってくる。
学生みたいに軽い気持ちで付き合えない。
それでも、好きなことに変わりはなくて、自分にとっては特別な人であることに違いはない。
好きだと伝えたいけど、伝えないほうがいいのではないか・・・
