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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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僕は、心臓移植したが、心臓をくれたお爺さんも心臓に病気があると言っていた。
僕よりは症状は良かったがせいぜい余命が伸びるぐらいだと言われた。
なので今のうちに、お世話になった人にお礼を言いたい。
あと、いつ死ぬかわからないので今言います。
いままでありがとうございました。
ねむ/nemu
204027通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
心臓病のおじいさん(心疾患のある高齢者:ドナーになれる可能性の低い方)から移植を受けた、せいぜい寿命が延びるくらいだって、誰があなたにそんなことを言ったのかな?
倫理観の欠如した誰かが告げた情報なら、それが事実ではないことを、あなたがちゃんと生き延びられることを願うよ。
ななしさん
気になったので教えて下さい。
ドナーの情報って知れるのでしょうか?
私は知れないものだと思ってました。
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ねむ/nemuさんの他の小瓶
今までありがとうございました。余命宣告された一日前です。
自分のこと覚えてるかな?
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
【ねこ、さんヘ】
謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい
誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。
1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない
もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛
彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った
ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた
自分が憎い 自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない 自分の腐った醜さに反吐が出る
有給休暇
18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃
私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました
弱い自分に嫌になる。二つの選択肢。一つは確定していることは多いけれど、未体験ゾーンなので、やっていけるかどうかがとても恐怖。そして決めるなら今決めなければならない。
死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える
大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安
最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります
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