親も人間

親も人間だから、出来の悪い私を棄てたくなったりした過去があったのも知ってるし、事実今も馬鹿で不出来で憐れなモンスター、と認知されてるのは分かる。いやほんとADHDでごめんって……。でも文句は神様に言ってな…。ワイに言われてもわいが1番「なんでADHD持ちなんだろ……」って思ってるから。痛感してるから。抉らないでぇ！

本題として、親も人間であるから、というのは先程も書いたけれど、どうして棄てたい程に忌み嫌っていた過去があり、罵詈雑言、痛い躾をしてきたのに、いざ消えようとしてみると大号泣するのは何で？🤔

親もしっかり人間なのが分かりつつ、どうしてそんなに掌がクルクルなのか。そこまで分からない。
鬱治療中だから次のバイトまでもう少し待って、って言っても「何も出来ないんだから、どうせ続かないよ」って事は言うのに…。
やはり自分のところから自決した、ってのが他の人に知られるのが嫌なのか。

別に飛び込んだりじゃ無いし。大層な家では無いけど、そういう行為=汚名なのかな。
そこら辺、親ってどう思ってるんだろう。
やっぱ死なず、ひとり立ちして、ADHDと鬱で苦しみながら娘や子供にこの世からサヨナラ、して欲しいのか…🤔

はっきりしないなぁ。普段ハッキリしなさい、と言う割には、いざ自決しようとすれば泣きつかれて。
居てもお金吸い取っちゃうんだよ？とっとと楽にしなくては、あの頃言われた通りに要らない子なんだから、その通りに！って実行すると”居なくならないで”って縋るの何で？
難しい。

名前のない小瓶

203590通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められないあああああああもっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない誰にも迷惑かけたくないから小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきたみんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。言霊休憩がないのはどこも同じなのか。保育士です。書類上は休憩60分とありますが、20分くらいしか取れません。急いで弁当食べて、トイレに行ったら終わりです。忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。