死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。

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消えてしまいたい。何度も何度も間違えてしまう。どうして私は普通に生きられないんだろう。普通の人ができてることを私はいつも間違えてしまうんだろう 明日が来なければいいのに 忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。 もうきつい。誰か殺して。しにたいのに自殺する勇気はないんだよ。 先生へ(2024-04-26) ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。 ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。 人間関係のいざこざ。私がいけなかったのでしょうか？ もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて 体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。 負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。 明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。