LINEスタンプ 宛メとは?

自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。

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ある日突然に、ひどい鬱?に襲われました。
長いことこわばるように布団から身動き取れなくなり、
全てのあらゆることが手につかなくなりました。
仕事も、友人関係も、趣味のSNSなども、
それまで普通にこなしていたあらゆる約束を破りましたし、あらゆる立場や地位を捨てました。
自己肯定感がどん底に落ちました。
幾分かのスキルがあっても、予定も時間も守れない今の私では何の使い物にもなりません。
今はもう、自分を約立たずの人でなしだとしか思えません。
鬱の波が少し上向きになって、
何か新しいことを始める意欲がたまに起きても、
また同じ事が起きて、誰かを裏切るのが恐ろしく、自分でブレーキをかけてしまいます。
何処かで「あの時逃げたお前が、どの面下げて太陽の下に出るのだ」と
後ろ指さされるような強迫観念にかられ、家の廊下でうずくまってしまいます。
願わくば、誰も傷つけることなく、煙のように消えてしまいたい毎日です。
名前のない小瓶
203177通目の宛名のないメール
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自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか 自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか 55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。 とても好みの捏造※なお表垢 …… 同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況 もうやだ 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない 母親失格でどうしたらよいのか分かりません。3人育児(6.3.1歳)をしています。最近特に、ちゃんと子供と向き合えてない気がして、3人育児の大変さを感じて悩んでいました。 ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 姉にしんで欲しいし もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい!叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。

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