自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。

ある日突然に、ひどい鬱？に襲われました。
長いことこわばるように布団から身動き取れなくなり、
全てのあらゆることが手につかなくなりました。
仕事も、友人関係も、趣味のSNSなども、
それまで普通にこなしていたあらゆる約束を破りましたし、あらゆる立場や地位を捨てました。
自己肯定感がどん底に落ちました。
幾分かのスキルがあっても、予定も時間も守れない今の私では何の使い物にもなりません。
今はもう、自分を約立たずの人でなしだとしか思えません。
鬱の波が少し上向きになって、
何か新しいことを始める意欲がたまに起きても、
また同じ事が起きて、誰かを裏切るのが恐ろしく、自分でブレーキをかけてしまいます。
何処かで「あの時逃げたお前が、どの面下げて太陽の下に出るのだ」と
後ろ指さされるような強迫観念にかられ、家の廊下でうずくまってしまいます。
願わくば、誰も傷つけることなく、煙のように消えてしまいたい毎日です。

名前のない小瓶

203177通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。友達お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれてあーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。先生へ(2024-04-26) 諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのにうるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。