人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。

嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。さっさと死んでくれないなら自分がさっさと死んだ方がマシ、せめて私の世界でだけでもいいから一生存在しないでほしいと願い続けています。
職場や友達なら縁を切れるのに血が繋がってしまってるからこっちから離れてもどうしても登場してきてたとえ年に一回チラ見するだけでも不快でしょうがないです。誰にも理解してもらえずただただ1人で嫌な思いしてこの悩みひとつで生きてることが苦しいです。アレさえいなくなれば私は幸せなのに。
縁切れずつらい思いをしている、消えろという願いが叶った、色んな方法で乗り越えた、など気持ちを分かっていただける方のお話を聞かせてください。

名前のない小瓶

202865通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

身内だと切れないですしね
お気持ちお察しいたします
精神疾患をお持ちの人に殺されれば良いのにって毎日思ってる親族がいます
もしどなたか実行してくれたら金一封を差し上げたいです
小瓶主様の死んでほしい人間にも早く終わりが来ますように

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。生きづらいより耐えられないちょっとだけイラッとした話。超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。手首切る夢見たわ何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。しんどいもうどうでもいい