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感情がわからなくなった。
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感情がわからなくなった。
素直に生きられなくなった。
涙は出るけど、理由がわからない。
なんとなく笑って、なんとなく悲しんで。
存在は空気だけど、空気は読めない。
そんな私が嫌い。
いつまでたっても死ぬ覚悟ができないばかな私が嫌い。
死んでしまいたい。でもいつになってもも死なない。
死なない私が嫌い。
もう苦しい。
飛べない鳥
202186通目の宛名のないメール
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なんかもう、涙が止まらない。いろいろ溜め込んじゃったのかな、とか…自分が言えることじゃないけど。死にたい。私のせいで、私が関わったせいで、ひとりを半不登校にさせてしまった。
最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。
あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
人間に生まれたことを後悔しています。
親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ?って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。
うん。
母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。
バカな自分が一番嫌い
昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
暴言注意。僕の愚痴。
38年生きたのは。
心の中の子供の自分に切ないです
バイクのせいで自殺したと書いたら
いい加減に別れた方が良いと思うのに
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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