日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴です

数日前にあった球技大会。

私の前の番だった同じクラスの子は同じチームの子からもたクラスの子からも応援されてた。

でも、私の番になったら誰もいなくなった。
他クラスの友達に応援してってお願いしたけど途中からお喋りに夢中だったし。

自分でも人と関わるのは下手だし向いてないことは分かってるんだけどね。

必要が無いの時に、「皆」と一緒に行動したり空気合わせたりするの嫌いだし、
「皆」に固執する人も嫌いだし、
趣味も個性的すぎて人に理解されないし、
流行りとか知らないし、
幼なじみ以外の人はその場限りの友達(仮)くらいにしか思ってないから。

だから人に好かれないのは当たり前かな？ｗ

学校じゃ本読むくらいしかする事ないからつまらないんだよね。人と会話しても続かないし。

親は私が仲良くしようとしてないのが悪いって言うけど、逆に昔仲良くしようとして信じてた子に裏切られた経験が何度もあったら貴方は同じ事言えますか？って思う訳。

まぁ、学校の友達に昔のこと話しても、その輪の中に虚言癖の子がいるからまともに信じて貰えないし、話が重すぎて聞きたくないって言われるし。

友達いないとか味方いないとかもはや当たり前すぎて慣れたけど慣れたっていう事がつらいし悲しいよね。

せめて親くらいは話聞いてほしかった。もう頼らないし期待しないけど。

さらさ

201869通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

さらささんの他の小瓶

精神科初診行ってきました。基本は薬物療法と言われ、カウンセリング等は一切ありませんでした。普通そういうものなのでしょうか？それとも私の病気的にそっちが良いと判断されたから？明日、精神科に受診する。でも、私なんかが行っていいのかな。いっその事、不登校とかになった方が良かったかもしれない。私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ごめんなさい。私はそろそろ死ななきゃなのかな。後処理が楽な死ぬ方法を教えてほしいペットの自慢話（？）聞いてください！相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁわからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー自己満。なんで僕ばっかりこうなるのかさみしいなんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。亡くなったおじいちゃんに会いたい。