死にたいけれど死ぬ勇気がない。生きている意味もないし、只々辛いだけ。こんな人生もうまっぴら。もう行きたくありません

死にたいのですが、死ぬ勇気がありません。
生きている意味もないし、只々辛いだけ。こんな人生もうまっぴら。もう行きたくありません。
それなのに死ぬ勇気はありません。何故でしょうか…。

「死んだら親が悲しむよ」「死んで楽になれる保証はない」「人生楽しいことあるよ」
こういった良くあるセリフを気にしているのかもしれません。

死ぬ勇気もない、生きる気力もない…私は一体どうすれば良いのでしょうか…。

輝夜

130856通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分を全開フルスロットルにしちゃうとかいかがでしょう。私は自分じゃ駄目なんだって思い込んでたらすごく死にたかったです。

でもよく考えたらまわりに気づかって自分を抑えていても嫌われているんで、自分全開にして、モラルもへったくれもなく、まわりから非難されながらも、好きなようにやっちまえって、開き直りました。

悪いことと自分で思い込んでいることをひとつひとつ、本当に悪いことなんだろうか、誰にとって都合が悪いんだろう？と考えたり。

嫌われることをやるって、気持ちいいですよ。

ななしさん

どうもこうも……生きている意味を知っている人が居るのでしょうか？
例えば医者や弁護士などある程度地位のある人には生きている意味があって
小さな工場で汚れるような仕事をしている人には意味がないのでしょうか
持病があって痴ほう症の老人には生きている意味はないですか？
人間は与えられた寿命を粛々と生きてゆく
それではダメなのかな
辛い事の方が多い人生。それでもたまにお酒を飲んだり美味しい物をたべたり歌ったり小さな安らぎの為に生きていてもいいんじゃないかな…と思って生きてます。

輝夜さんの他の小瓶

とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか検査入院だって〜怖いねぇ。心臓バクバクするって前小瓶で流したんだど、緊張して、朝起きれなかったんだよね。で、紹介状書いてもらって大学病院に行ったのね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうやだ体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。最近の溜め込んだこと全部書くいろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろうただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて私の夢は・・・「短編小説」アホな学生によるアホな話