ぼくは、多重人格だとよく言われます。学校でもそれを理由に虐められています。でも、ぼくには全く自覚もないので、本当にそうな

読んでくれたら嬉しい、です。

ぼくは、多重人格だとよく言われます。

学校でもそれを理由に虐められています。

でも、ぼくには全く自覚もないので、本当にそうなのかはわからないんです。

だけど、何度も流してるこの小瓶を見返して、本当にそうなのかなと思うようになりました。

自分の流した覚えのない小瓶があったり、全然違う性格だったりして、それを見ていくうちに段々自分が怖くなってきました。

自分が知らないうちに何かをしていると思うと、怖くて怖くて仕方ないです。

そう思うだけで、自分を信じられなくなりました。

今の考えはぼくの考えじゃないかもしれない。

本当はぼくがおかしいんじゃないか。

そんな考えが常に頭の中をよぎっています。

ぼくは、一体何者？誰？名前も良くわかんない、かも。

名前のない小瓶

66277通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

もしかするとですけど、解離性(同一性)障害などの病気、かもしれません。この先どう付き合っていくか、主人さんが病院に行って相談しながら決めるのがいいと思います。私が言いたいのは一つで、主人さんはおかしくなんかないってことです。こうやって悩みを吐き出せているだけで、えらいポイントが100増えてますよ。だから、大丈夫とは言わないけれど、少しだけゆっくりしてみてはどうですか？あとは、一日ごとに日記をつけていくとか。名前付きで書いていくと、別の自分が書いていることとかと区別やすいかもです。長くなりましたが、私は主人さんのこと、すっごく応援してます。また疲れた時は、ここにきてください。お返事、書きますよ。

生き残り/冒険案内人

今、いくつなのか不明ですが・・
メンタルクリニックや心療内科へ行って、相談してみては？

とにかく、自分が認識する事が大事だと思います。
自分が多重人格者だとしても、怖がることはありません。

すべて、あなたの中で生まれてきた存在です。
この小瓶を書いたあなたの名前とは別のあなたの名前も、その内明確になるかも知れません。
あなた・・という、器にたくさんの魂がシェアハウス的に暮らしてるようなものですから。

二重人格は、多いと思いますが・・
他人みたいな感じではなく、自分の光と闇みたいなものです。

多重人格は、別の感覚を持った、別のあなたです。
あなた自身を守る為に、いろんなあなたが登場してるのです。

不安なら、なおさら・・病院へ。
「友達に多重人格と言われます。調べて下さい」と先生に言いましょう。

ななしさん

それはまず怖がらず病院へ行く事をおすすめします。
御両親は信じてくれないかもしれません。
でも、「違っていたらそれでいいからお願い」と懇願してでも行きましょう。
分かってくれる御両親であることを願います。
もしくはクラスの子などに説明してもらえると早いかもしれません。

貴方はおかしくないですよ(^ ^)
ただ、心にも病気はあります。
多重人格だけではないですよ。
私は社会不安障害持ちです。
そういった心の病気は根気はいりますがいつか治る可能性はありますし共存できるかもしれません。
まずは病院へ行って自分の状態を理解した方がいいでしょう。

貴方の人生が良い方向に向かう事を願います(^ ^)

小瓶主さんの他の小瓶

わからないです。教えてください。ぼくは、身体は女子だけど可愛いって言われるのが苦手です。どちらかというとかっこいいって言われたいぼくは、誰、なの？昨日小瓶を流して、その後から、今までの記憶がない。ぼくは何をしてた？ぼくは、ぼくは、何者なの？手首には、覚えの

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やりたいけど欲しいとは思えない竿の話攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしないもう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシックシングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。愛を食し悪を出す最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけたとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？生きてきて思ったこと３月２２日　幸せ日記留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。

ぼくは、多重人格だとよく言われます。学校でもそれを理由に虐められています。でも、ぼくには全く自覚もないので、本当にそうなのかは