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誤魔化しつつもちゃんと好き。本当に好き。つらい。友達には照れくさくて、推しってことにしてるけど。いつからだろう
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本当に好き。つらい。
友達には照れくさくて、推しってことにしてるけど。
いつからだろう。
これが恋と気づいたのは。
LINEもやってないし、会えるのは学校だけ。学校に行ったとしてもよほどのことがない限り話さない。
接点がない。他の子が話してるのを見ると泣きそうになる。同性でも異性でも。
好きにさせた責任くらいとってほしい。
わたしだけのものにしたい。監禁したい。どこにもいかないで。
だって本当に好きなんだもの。
おとめ
64171通目の宛名のないメール
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最近、後悔したくないと強く思うようになった。でも、そう思えば思うほど、やらなきゃいけないっていう気持ちに押し潰されそうになる
死にたい。特に理由はない。いやあるけど。死にたい。誰にも気づかれずに。誰からも忘れられて。死にたい。明日が怖い
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ
90歳で、草取りの取る時間朝から晩まで10時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。
子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない
将来とか、夢とかどうでもいい その人を幸せにできないなら
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
君の声が好きだよ。
理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ
(長文です)先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました
大嫌いな人達の話。②
夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。
子供=希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて1ミリも存在しませんでしたけど
感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。
先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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