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国試まであと半年しかないのに何してるんだろ。この夏休み何してたんだろ。来週から実習だっていうのに。不安しかない
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なんだか、心がザワザワする。
この原因は多分、自分。
国試まで、あと半年しかないのに何してるんだろ。
この夏休み何してたんだろ。
来週から実習だっていうのに…。
不安しかない。
自分のせいだ。悪いのは自分なのに。
自分が選んだこの道から無性に逃げ出したい。
叫んでも叫んでも現状は変わらない。
自分のせいって分かってても苦しい。
名前のない小瓶
59275通目の宛名のないメール
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ななしさん
「人生は常に今から」って誰かが言ってたよ!やるしかないでしょ!出来るよ貴方なら!万事を尽くして(尽くせなくても)天命を待とう!
失敗の後のことを考えると緊張がやわらぐらしいよ。試験に落ちたら次の試験日はいつかな?とか、試験本番の雰囲気を知れたら二度目の試験からは気持ちを落ち着かせられそうだとか、問題の出題傾向が分かれば二度目の試験からは対策しやすいぞとか!
貴方は無条件で価値がある人間だから。
何も悪くないから自分を責めないで。
リラックスリラックス!
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何で母さんの「次頑張ろう」って言葉はこんなにもやる気を削ぐんだろうな。もう不用意に干渉しないでほしい
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勉強をしない
お願いします、叱ってください。厳しい言葉をください。頑張れないんです。勉強できてません。毎日逃避する日々です
高校に入ってから塾をやめて、勉強しなくなって、少しずつテストの順位が落ちてく。今さら勉強してもなあって思う
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しないといけない事が出来ない
頑張れなくてしんどいです。バイトとかは行けるんです。でも、学校とか就活とかやらなきゃいけないことをしたくなくてできなくて
やらなきゃいけないことは分かってる。なのにやる気がでない。逃げてることも分かってる。すぐ逃げる自分が弱くて嫌になる
やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる
なにをするべきなのかわかってるのにできないんです。時間がなくなって焦りと不安が押し寄せてくるんです
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やらなきゃいけないことに手がつきません。しないといけないと分かってはいるのですが、何も考えたくないと漫画やゲーム
やらないといけないことは山積みなのにどう頑張ってもやる気が出ない。というか体が動かない。でも頑張らないと後が辛い
先送り症候群。昔っから先延ばしにしてしまいます。先送りを克服した方や、改善中の方、意見いただけると幸いです
今日何やってたんだろう。しなきゃいけないことなんにもせず終わった1日。義務教育が終わったらどうなるんだろう自分
甘えなんだろうか。頭の中はその事でいっぱいなのに、やろうと思っても全然できない。何もしたくない
優柔不断で決めたことをなかなか実行に移せません。どうしたら考え込まずに決めたことを実行にうつせるのでしょうか
期限が迫った課題すらまともに手をつけられない。気持ちだけは焦るのに出来ない。ちゃんと期限内に課題を終わらせて
出かけないといけないのに。準備しないといけないのにうごけん_(:3ゝ∠)_出先が来い
やらなきゃダメなのに出来ない。分かってるのに出来ない。なんなんだこれは。人生がどんどんダメになる。生きるのが
頑張らないといけないって分かってるのに頑張れない。やらないといけない事すらできない。なんで?って自分でも思う
自分が何もできないからって人のせいにするのは自己中心的過ぎた。ごめんなさい。このまま何もしなかったら後悔
色々なことが出来なくなった。行動することができない。はじめの一歩が出来ない。疲れてとにかく休みたい
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逃げたい
贖罪。私には謝ることしか出来ない。他に何も出来ない金食い虫の娘。どこかに逃げたい。何もかも辛いものかもしれない
ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい
高2です。学校に行きたくありません。将来のために今頑張らないといけないことくらい分かってるんです
ああ もう逃げ出したい。しがらみがなければ昔みたいに家出したいな。昔 誰にもつけずにした。あんな楽しかった一人旅
この苦しみから逃れたい、前にすすみたい。なんども考えている。考えるだけ。一歩、踏み出すことがどーしてもできない
辛い。逃げたい。ホントに自分はダメだなぁ。色々考えたけどね。もう限界。どうして年を取れば取るほど辛くなっていく
大切な人を傷付けた。大切だったから差し出された手を取るのが怖かった。手を振り払って無視をして、何もなかったように
全て投げ出してしまいたい。これは僕の願い。逃げたい。その一心で嘘を重ねてきた。楽になるためなら
もう限界、逃げちゃいたい。いまの環境にもついていけない。毎日ストレスがすごい。人前なのに泣きそうになる
逃げ出したい。明日が来て欲しくない。死にたい。誰も私を知らない世界に行きたい。もう一度、やり直したい
家が嫌い。今すぐ逃げ出したい。でもお金がない。父親の奴隷になるのはもう嫌だ。何も言えなくなる自分も嫌い
死んだほうがマシ。マジで現実から逃げたい
真っ暗闇にポツンと浮かぶ地球が怖い。そんな地球に住んでいる私が怖い。地球から逃げ出したい、人間が作り出した
これから有るかも分からない不安な出来事に頭がいっぱいになってしまって死にたくなります。死にたいというか、逃げたい
この世の中で暮らしている人は逃げてはいけないのですか?親には逃げるなと言われる。何が正しい事なのか教えてください
辛くて逃げ出したくて。1人で抱え切れない問題で。どんなにもがきあがいても何もかも駄目で身も心もぼろぼろ
死にたいって言っちゃダメなの?リスカしたらダメなの?誰も何も味方なんていない。もう逃げさせてよ。もう頑張ったよ?
めんどくさい、その中に自分が、自分から一番逃げているものがつまっている。同じパターンを、繰り返しているときほど
しにたい。今年中に。嫌なものから逃げたくて、こんな弱くて甘い自分が嫌になる。自分が大嫌い。死んだら迷惑かけて
これまでも逃げてばかり。そして、今も逃げたい。みんなに迷惑がかかるのに。自分が楽になりたいだけ。どう思われるか
疲れたら逃げれば良い。逃げることは負けではないとは言うけれど、逃げたあとのことを考えると逃げるという選択肢は
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現状から逃げたいんだ。頑張りたいと強く思っても、何度か転ぶと継続されない。あんなに反省して、あんなに頑張ろうと
もう嫌だ。全て投げ出したい。遠くへ逃げたい。でもお金もない。仕事は溜まってる。行くあてもない。何もない。苦しみ
毎日毎日意地悪されて、こんなに我慢しなきゃいけないの。苦しくて逃げたくて辛くて。でもまた現実がきて
動画やゲームでストレスと時間を潰す。やるべきことから逃げ最後は寝逃げ。立ち向かわなきゃ。わかってはいるんだけど
仕事をしようにも上手くいかなくて。人との付き合いや繋がりを最終的に絶ってしまう。この悪循環から抜け出せない
嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない
死にたいけどそんな勇気ないし、逃げたいけど逃げたら生きづらくなっちゃう。人材困ったぜ
死んでぜんぶ終わりにしたくなる、現実からすごく逃げたい、自分の人生を知らない間抜けな誰かの話にしてしまいたい
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