もう無理。無理難題押し付けられて解決の糸口も見つからない。悩み疲れて、泣き疲れて、生きる気力もなくなったのに

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「悩んでも解決しない」カテゴリの他の小瓶

あれこれ考えてもなかなか解決できないということもあると思う。そういうときはいったん「考えるってことも 解決できないことを抱え続けるって辛いよね。負けず嫌いだから一生懸命頑張ってきたけど、そろそろ限界みたい 人間は悩んでいるとき、脳の使ってはいけない部分を使ってるんだと思う。悩みの内容が変わったとしても、結局脳の 悩んだところで解決はできない。行動しなければ解決に結び付かない。足りないのは行動するための余裕と勇気だ もう疲れた。そして、面倒くさくなったよ。だから我慢しようかしら。解決策なんて今の自分には分からないから

「もう無理」カテゴリの他の小瓶

もう死にたい。もう頑張れない。もう無理だ。今死んだら来年生きなくていいんだよね もう無理だよ心が折れ辛いんだよ。落ち着かない、漠然と不安になる。苦しいんだよ。先なんて見えない 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし 疲れきった。もう無理だ。初めて最後の手紙を書いた。書いたら少しおさまった。こんなにも生きるのが辛いって もう無理 助けて 死なせてよー。本当に限界なんだよー。これ以上生きるのは無理なんだよー。なんで死ぬのって楽じゃないの つらい、もうやだ。赤ちゃんになりたいし。無理やだ。つらい。お布団と結婚したい。ペンギンになりたいっていったら なんかいろいろむり。疲れたー。自分のことが好きじゃない。がんばれない。なんでわたしばかりこんなに苦労するんだ もう無理です。何もかもする気が起きません。家でダラダラしてるのも自分のプライドが許さないので今から死んできます 日常生活で小さな「無理」が多くてしんどい。毎日何かしら「うわーこれは無理」ってなってるから自分がめんどくさい 早く死にたい。死ぬ勇気がないからただ生きてる。何十年も我慢してきた。押し込めてきた。でももう無理です もう無理。限界。生まれてきたくなかった消えたい もう死ぬんだ。もう疲れた。毎日暗闇でひとりぼっち。孤独で寂しくて誰にも言えない。もともと1人だから もういいよ。もういいよ。もう沢山だ。疲れたよ。十分だよ。十分。もう構わないで 今までは頑張って人前では明るくしてきたけどもう無理だ。もう笑うことすらできない。なんかもう疲れた。もう嫌だ 私、もうこの生活無理。行きてる意味が分からない。早く死にたい。行きたくない もう無理です私。無理です。いやです。生きていられません。疲れました。何でもいいから無感情になりたい 疲れた。しんどい。もうむりだ

「どうしようもない状況」カテゴリの他の小瓶

うん、 全てを諦めて生きよう。来世に期待すればいい。どうにもならないことだってあるんだよ。それが今生の私の人生 私はできることに関しては努力できるけど、できないことをできるように変えるための努力はどうしても苦手みたいです 今の私にとってつらいのは今の現状から抜け出せないこと。私はいつも悲しくてつらくて、今ここでの現状に迷わされている 私、変われなかった。27年の人生って何だったのかな。少しでも今のくそみたいな状況を改善したくて、二泊三日くらいで ちょっといいことがあったんだ。すこし気分が上むきになった。状況は絶望的なんだけど。しかもじわじわと悪く もう…どう頑張っても何も改善しない状態になって…絶望しかない。もう死ぬしかない。近い内に死にます 「相手を見下して優位に立つ」こんな考え前はわからなかったけど、どうしようもない相手だと防衛本能が働いて 助けてほしいどうしようもない。そんな状況にいつからいただろう。脱する方法を見出そうとしても全く掴めなくて

「生きる気力がない」カテゴリの他の小瓶

助けて。もう、生きる気力がないんです。希望もない。色んな自殺の方法を考えています。いつか実行してしまう気がします。親兄弟に迷惑が 突然の別れがキッカケで自分の人生この先どうしたらいいかわからない。努力、やりがい、趣味、生への活力。全部ありません 昔から問題児と言われ、挙げ句の果てに就職でも失敗して、自分のダメな部分はわかってる。でも昔から変わってない 私って地面に落ちているセミみたいだ。もう、やることもないのにただ地面に転がって。誰かが通った時だけちょっと鳴いて 依存するなっていわれました。生きる気力も死ぬ気力もない、執着のない世の中でようやく唯一執着できたのに 頑張る気力が何もわかない。幸せに近づけない。死にたいのにつらい思いして生き続けるため頑張らされる。疲れた あと１年くらい生きれたら死にたいです。生きるエネルギーも枯渇して空っぽです。自己肯定感が低すぎて生きていけません いよいよ死ぬときがきたらしい。 力も出ない、気力もない、食欲も。絶望とはこういうことかと、実感しています 自分には生きる気力や希望がありません。何もなくても涙が止まらないし、何で生きているの？と思ってます 私は今学生をしていますが、これから先、生きていく気力がふっとなくなりました。人生において、払うコストに対して 生きる気力がなくなりました。死に場所を探しています。どなたか同じ気持ちの方いますか？ もう疲れました。全てに、自分に疲れました。夢も希望もなくなり、何に対しても興味もなく、生きていく気力も湧かない 最近、生きている感覚がない。時おり、意識が飛ぶことがある。手の感覚がなくなったり、身体の身体がなくなったりする もう、無理。何も出来ないしなんのやる気も起きない。動くのもどこかに行くのも全部無理。死にたいと毎日考えてる 自殺は悪なんでしょうか。苦しみから逃れるための自死は悪なんでしょうか。死なせてくれないのならこの先どうやって 一生懸命これでも頑張って生きてきました。これ以上頑張れません。頑張る力が湧いてきません。だれにも相談できなくて 希望や夢も冷め気味で…生きることにさえ、何も抱けなくなってる。なにかしようと思うと冷めた目が出て来る 俺は生きる力がないん 。仕事してもニコニコ笑って居ても中身はもうグサグサで死にたいとしか思わない。疲れてました 本気でもう生きる勇気がなくなりました。誰か俺と一緒に死んでくれませんか？もう本気で人生に疲れました この世界から早く消えたい。生きる意味も価値もない。生きるために生活するために…そんな根性すらない 自分自身に失望した。生きていく気力がない。どうしたら自分自身を変えれるんだろう。ほんま辛い どうしたものか。顔が不細工 性格悪い 下品 頭悪い 生きる気力がないです。ブスは人生がもう決まってる

「生きるのがしんどい」カテゴリの他の小瓶

生きるって。生きているのがシンドいです。私は軽度の知的障害と発達障害があります。求職活動をしがら生活しています 生きるのがしんどい。誰からも愛されず必要とされていないのにいきていかなきゃいけないのがつらい。周りの友達は次々結婚して子供も いきるのが難しい。今までバイトも仕事もミスだらけ、人のかおもなまえもおぼえられない、漢字も書けない字も汚い、頭も悪い、話もつまらない 生きるのがしんどいです。死にたくてしょうがなくて、でも結局死ぬのが怖くて、廃人となりながらとりあえず生きています。大好きな人に 仕事は忙しいし、親はいずれ私より先に逝ってしまうだろうし、趣味やっても気が向かないこと多いし、生きるのしんどいって思う気持ちが消える 苦しむためだけに生まれてきたのかな。もう嫌だ。助けてくれる人はいない。生きててもしんどい、死んでも迷惑…どうしたらいいの？ この世界に生きていくのがしんどい。他の人は皆、素で普通に生きていけるのか？普通の人の振りは出来るししてきたけれど、何か疲れて 大人になることってとっても簡単なことだと思ってたのに、自分には出来そうにない。ホンットに弱くて嫌になる 今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい 生きてるのがしんどい。職場も家も居場所が無い。居場所作る為に必死にやってきたけど馬鹿らしい。趣味は楽しい。だけど 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ とりあえず「生きるのを頑張っている」みたいな状態です。しんどくても辛くても生きなければいけない世の中が嫌で嫌で 生きててくれればいいと言ってくださった人へ。ありがとう。あの時は本当に嬉しかった。でも現実そうもいかなくて 人としての道を踏み外しました。示談で終わりましたが信用は失いました。犯罪者はこの世から排除されて当然でしょうか 欠陥品の自分。こんな自分がこの世を生きるには無理があるようだ。変えようと思って行動してきたけど何も変わらない 孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い やっぱり、生きるの難しい。消えたい。死にたい。でも、子ども達を残しては無理。せめて、成人するまで…長いな 私は幸せな人生を送っていると思います。でも今が辛くて死にたいです。学校行くのがしんどくて、バイト行くのがしんどく 生きてるの向いてないってずっと思ってたから、死ぬことにした。来世は今より幸せになりたい。そして、来世の しんどい一緒に死んでくれる人 はっきりした生きづらさを感じていてしんどいです。この生きづらさに何か原因があるのならば、もし何か自分に障害が 毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる 毎日疲れるししんどい。家族ですら関わるのも嫌。毎日同じ繰り返しで自分自身の責任感だけでこなしていってる 人として生きるのは大変なことだと思う。高機能で 数え切れないほど感情もあって。痛かったり 悲しかったり 死にたいです。もう辛いしんどいです。なんで生きてんのかわかんない、生きてて楽しいことなんてひとつもない 自分が生きづらいと感じるのは自分の無能さが問題だということはわかってる。他人を変えることはできないから 生きていくために不健康を保つというのは、理解されないものなんですね。欠陥を拠り所にしてなんとか生きている人間が