また夫が不倫してた。 今回の人は4年も続いてたって。
子供なしのバツイチ同い年さん。子供を産んでないからスタイルがよくて、自分のためにお金と時間を使ってるからいつも綺麗で癒されたんだって。
たしかに私は2人も産んで子育てしながらフルタイムで仕事もして、毎日ボロボロ。生活感満載の家で、すっぴん、だらしない格好もするし、太ってるし、自分の仕事の愚痴も言うし、これじゃあ癒されたりはしないよね。
子供たちに絶対にパパの悪口を言わない、パパ大好きでいて欲しくて、忙しいパパが家族の中で孤立しないようにっていうことにだけ全力で気を遣ってきたんだ。
だけど自分の容姿や態度にもっと気を遣わないといけなかったんだね。ごめんね。
私が食べられなくなって眠れなくなって、あなたは焦って彼女と別れて(彼女の方がバレたことに耐えられなかったみたいだけど)、絶対に離婚したくないって言って、一生懸命私に優しくしてくれるようになったね。
忙しいのに、それこそ外に癒しの彼女が必要なほど疲れる仕事なのに、ごめんね。
写真で見たあなたのあんな幸せそうな顔が忘れられない。彼女と別れさせてしまったことに、何故か私が罪悪感を感じて苦しいよ。
立ち直れない私に、あなたが困った顔をしてる。
スマホ見せてくれても、履歴を消して誤魔化してるだけなんじゃないかって疑うし、彼女の事は本気じゃなかったっていっても疑うし、何をしてても頭の中であなたと彼女の幸せそうな笑顔が浮かんできて、自分が何をすればいいのかわからなくなるよ。
疑ってごめん。信用してあげられなくてごめん。
離婚したくないってあなたは言ってくれるけど、私はまだ迷ってる。ごめんね。
はじめまして。長文失礼します。
私の父親も不倫していました。
主さんの旦那さんのように、何回も何年も続けていました。なので、私は子供目線の意見として書かせていただきますね。
主さんは、とても辛いという言葉では表せないほどの気持ちであると思います。
でも、子供たちのことを思って、頑張ってくださってるんですね。ありがとうございます。
お子さんの年齢が分からないので、離婚してもいい、とも別れるなとも言えません。でも、私の母親が主さんと同じように苦しんでるので、言わせてください。
母親が苦しんでると、子供も苦しいです。
自分達のことを思って我慢してると思うと余計苦しいです。なので、自分を責めないでくださいね。
仕事も頑張って、家庭でも偽って頑張って、本当に大変だと思います。
お疲れ様です。ありがとうございます。
主さんは子供たちにとっては、一人の母親ですが、一人の人間でもあります。
幸せになる権利を持っています。
幸せになってください。
あと、たとえ別れるとなっても、良くも悪くも家族は家族です。
主さんと旦那さんは血が繋がっていませんが、子供と旦那さんは血が繋がった、かけがえのない家族ということは変わりません。離れても父親です。
拙い分ですいません。
最後にですが、、、お母さん として頑張ってくれて本当にありがとう。
愛することと信頼することがイコールじゃなくてもいいのでは？
まだ旦那さんに愛情があり、好きな人を信頼しきれないことへの罪悪感があなたを苦しめているみたいだけど。
愛しているからこそ受け入れられないことだってあるんじゃないでしょうか。
またってことは不倫は2回目？3回目？
だったら、もう信頼しなくていいのでは？旦那さんだって、僕を信じて欲しいなんて言える立場じゃないし、既にあなたからの信頼を求めてはいないと思いますよ。
愛しているけど嘘つきだから離婚する。
信頼出来ないけど愛しているから一緒にいる。
どちらの選択も矛盾していますけど、それが人情じゃないですか。
あなたはもう、旦那さんに何も与えなくていいんです。
互いを尊重し、支え合う関係はとっくに終わっています。旦那さんが終わらせたんです。対等に付き合えなくなったら、夫婦は終わりだと私は思いますよ。形式的に家族ではいられるけど、心は無理です。
心が決まらないなら、まず近距離別居をおすすめします。お子さんはどちらにでも行けるような感じでね。パパっ子で引き剥がすのが心苦しいとしても、これならある程度は平気です。
離れても女が出来ないなら、もう1度やり直してもいいかもしれません。しかしそういう男性は、自由な部屋と時間が出来ると、ほぼ間違いなく女性を連れ込むでしょう。半年くらい経ったら調査でもしてみて下さい。
それであなたの心も決まると思いますよ。
難儀な男性を愛するのも大変ですね。
でも仕方ないですね。愛情は理屈じゃないから。
