眠っている時が一番楽だ。何も考えなくていいから。早く人生が終わればいいのにな

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私はどうやっても頑張れない。頭の中では自分を戒めて心にも体にも鞭を打ってるのに行動できない。何にもできない

「早く人生が終わればいいのに」カテゴリの他の小瓶

もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに 人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて 早く死にたい。死ぬ勇気がないからただ生きてる。何十年も我慢してきた。押し込めてきた。でももう無理です こんな理不尽な世界が明日で終わるなら、どんなに気が楽だろうか。人類滅亡の日というのがあるなら、私は怖くない いつか死ぬなら今でいいやって思う。平均寿命の1/4しか生きていないけどもう十分だと思うし、死にたいって 夜、目を閉じて眠ったら、そのまま人生が、世界が、すべてが終わったらいいのにっておもう。何もかも全て消えたらいい 死にたい。どうすればいいの。はやく人生が終わればいいのに。あと何十年生きるなんてそんなの無理。自分で死ぬ

「あと何年で人生が終わるのだろ」カテゴリの他の小瓶

自殺しようと思いながら毎日が過ぎている。自分に言い訳をして逃げているだけなのかも知れない。あと何日生きるのだろう あと1ヶ月とちょっとで10代が終わる。もう、充分生きたと思うの。あと何年生きたらいいと思う？もう、充分だよ 彼氏がうざい。もう愛情とかもないけどひとりぼっちになるかもしれない。一人になる勇気はないのに、どこか遠くに

「人生を終わらせたい」カテゴリの他の小瓶

早く命を終わらせたい。なんでワクチン打ったんだろ。死ななくなっちゃったのかな。こんなに公的に死ねるウィルスに逆らってしまった 人生を終えたい。できれば40歳くらいで人生を終えたい、というか、漠然と40歳くらいまでには死ぬと思って生きてきた。39歳、独身 どうしてうまくいかないのかな。生きる目的も理由ももう分かりません。彼と家族になることを夢見て、あたしなりに頑張って 生きてよかったってそう思えるときが来る？終わりにしたい。ずっと思っていた。さっさと終わらせた方がラクなんだろうな 飛んじえば終わりだ。飛ぶ場所とかそんなことより飛べばわたしの人生は終わる。そうだ飛ぼう。死のう。それが一番いい 頑張ってどうにか挽回したい気持ちもあるけど、本音はそろそろ頑張るのも疲れてきたから、命終わらせたい自分がいる 疲れました。人生終わらせたいです。横浜で一緒に終わらせませんか？24の男です 必要のない人間です。存在価値のない人間です。仕事ではミスり周りの人間に迷惑をかけます。会社の人からもいない方が 消えるのしばらく延期することにしました。心がつらいときもありますが、勉強をして集中して他のこと忘れようと思います いまだに死にたいと思う。もうあれほど辛い状況から抜け出せたのに、いまだに終わらせたがる。生まれてこなければ もう人生終わらせたい。なんも楽しくない。不安でしかない。愛もない 自分で人生終わらせちゃダメなのはなぜ？人はいつか死ぬ。自分の人生は自分のもの。よく言われるフレーズなのに 人生やめたいです。つらい。惨め。消えたい。 どんどん自分が、苦しい状況になっていく。狂ってる。先もない 何度も死にたいと思った。その度に何度も頑張ろうって思った。やっと終われる。生きてる価値もなかった自分に終止符を こんな理不尽な世界が明日で終わるなら、どんなに気が楽だろうか。人類滅亡の日というのがあるなら、私は怖くない 夜、目を閉じて眠ったら、そのまま人生が、世界が、すべてが終わったらいいのにっておもう。何もかも全て消えたらいい 生きてる価値とか産まれた意味なんて別にどうでもいいし興味も無い。ただ早く人生を終わらせたい 2月5日に人生を終えることを決めました。今度はちゃんと死のう。それまでに終活します。思えば辛いばかりの人生で なんとなく死にたいです。ふと死にたくなるだけです。死にたいというか、早く終わらないかなあ、という感じです 長いこと精神科に通院してますが、何も変わらず…。本当に、この人生に終止符を打ちたいのです。誰か一緒に終止符を とても楽しかった。幸せ…と言えないがそれなりにでも生きてたの。でも、もう終わらせたい。さよならと、告げたい 30歳で人生を終えたいです。何もしたいことが無い。だからこそ自分は生きてて意味ないなと思います 死にたい人に何故生きろと言う人がいるのでしょうか。今まで一生懸命、本当に一生懸命、生きたんです。もう一生懸命

「何も考えたくない」カテゴリの他の小瓶

何も考えたくない。何も見たくない。何も聞きたくない。無でいたかった。この世に生まれてきたことは間違いだった しにたいって常に考えてる。はやくしんだほうがいいのかな。何に関しても無気力すぎる。ただぼーっと生きてるだけだ 生きていたくないの。なにも考えたくないの。なにも感じたくないの。無になりたい。その方法が、自殺しか浮かばないだけ 自殺未遂は疲れた。もういっそ殺してくれ。なにも考えたくない 身体中が痛い。もう心も身体もボロボロ。もうなにも考えたくない 自分がわからない。どうしたいのかわからない。何もわからない。もう何も、考えたくない。現実から逃げたくても ここ最近ずっと情緒不安定で、仕事も人間関係も全部投げ出したくなる。とりあえず何も考えたくない。安らかに眠りたい 何も考えられない...言葉で言えない... 消えたい… 存在しなかったように 考えないってどうやるの。答えのないことばかり考えるから尽きない。正解がわからない。やることが多すぎる もう疲れた…｡ 何も考えたくない。全部忘れて、消えてなくなりたい…｡ 疲れた 休みが憂鬱。ずっと忙しくしてたい。そうしたら余計な事を考えなくてすむ。暇な時間があると考えても仕方のない事

「わたしの人生」カテゴリの他の小瓶

小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた １年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い 自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし 私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか 学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった 愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗？きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。 2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代 諸行無常。なぜ？止めた？なぜ？生かした？本当は？もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった 始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから 近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑 二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした 今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない 決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上 「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい？ まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて 自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな 一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい 退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で 報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた