私は勉強が苦手で、親は｢何であんたってそんなにバカなの？｣とか言われるんです。辛いです。正直、死にたいです

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「親の暴言」カテゴリの他の小瓶

ジュン。俺は生まれてきて23年。俺の親は酷すぎて、最悪の場合はこの俺に暴言を吐いてくる。勿論、ポケモンは俺の宝物で、其れは其れで どうすれば正解ですか。父親からの暴言がひどいです。母親が出て行ってから家事など様々なことは自分がやるようになりましたが 死にたい。父親からの言葉の暴力に耐えられない。離れていても思い出す。結局我慢するしかない。病気も治らないお荷物でしかない。それなら 毎朝、胸が締め付けられる不安と共に目覚めます。こんな人間にした親を恨みたくなる。暴言を吐き、暴力を振るった母 何度も何度も傷つけるなら産まないでよ。勝手にこの家に産み落としたくせに暴言暴力繰り返して精神めちゃくちゃにする 親が再婚し私の最悪の日常がスタートしました。毎日殴られ、蹴られ、暴言を吐かれとそれが高校の今も続いてます。我慢限界 家族と上手くいきません。家族と一緒に居ても疎外感を感じます。『お前なんかいらない』『早く出てけ』『死ね』 親にこんな子産んだはずじゃないと存在否定された。悲しかった。いっぱい泣いた 母親は全て電話で否定の言葉を投げ伝えてきた。産まれて来ないで欲しかった云々、顔を見ず否定の言葉だけを投げる 毎日が辛いです。父親には受験する高校のレベルがあまり高くないことで、期待を裏切ったことに嫌味を言われ 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった 家にいたら毎日毎日、親にお前は底辺の人間だからまともに生きることなんてできないと言われます。学校にも居場所はない 母親に多数の暴言を吐かれました。幼少期からずっとの事です。あまりに激昂すると暴力をされる事もありました 簡単に死ねる方法ってありますか？母親に「クズ」「ゴミ」などと言われています。結構、心身ともにやられています 母親が嫌いで嫌いで自殺願望まで出てきてしまいました。殺意を感じました。どうすれば母親が好きになれますか？ 冗談でも我が子のことを粗大ゴミという親はいますかね。この人たち、子どもの性格、思ってることをなんも知らないんだな 親の愚痴聞き飽きた。僕に期待したって意味ないのに。嫌い。死んじゃえ。バカは、不良品は死ねばいいんでしょ？ 悪いことをしたらお尻を叩かれる。その時の父の気分により木刀のこともあった。暴言が痛かった。よく耐えたね 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 母は私に言葉の暴力を振るいます。幼い頃から産まなければ良かったとか、あんたは何もできないとか言って傷つけられて 親に「お前なんて産まなきゃよかった」など言われ暴力も振るわれ､首を絞められたり包丁を突きつけられる事が日常茶飯事 「こんだけ人手不足なのに内定が取れないなら、お前は雇われるには向かないんだろうな」と父に言われた 親から二度と目の前に現れるな。と言われた。なんかウザイ。死にたい。全部自分のせいにされる。もう、生きるのに飽きた 親に昔から「殺す」や「死ね」と言われてきた。今日も「殺すぞ」と言われたので、包丁を出して「殺せよ！」と言った 転職し初出勤して帰って来たら父親にまたすぐ辞めるんだろうと言われ。前に父親にお前は不良品と遠回しに言われた 私の親は異常ですか？おなかや足をけられ、殴られました。暴力は怒られた時以外はありません。暴言はしょっちゅう浴び 両親は自分たちの投資失敗を確信しながらも『自分たちは子どもの敵にはなっていない』と思い込んでいるのだろう 私のコンプレックスは全部母の言葉から生まれた。小さかった頃、一番嫌いだったのは母が怒ってる時。母は怒ると感情的 お兄ちゃんはお母さんたちのお気に入り。それと違って私は頭も良くないし。でもそんなに毎日侮辱しなくてもいいじゃん

「親の言葉」カテゴリの他の小瓶

子供の頃に親から言われた呪い。子供は1番じゃない。母親の方に行くなら結婚はできないと思え、いい会社に就職できないと思え。母親のことは誰にもいうな、言うと友達なくす 子供の頃に親に言われた言葉は呪いとなって自分の中に溜まってる。誰にもいうなと言われたものは今となっても人にいうことすら怖くて誰にも正しい相談できない 私はいつまで親の言葉に縛られるんだろう。あなたたち親のせいでおかしくなってしまったんだよってわからせたい CM「G撃退スプレーの宣伝）」父「○○（私の名前）みたいだな」私、苛つく。最終的に掴み合いの様相を呈して流血沙汰 親にこんな子産んだはずじゃないと存在否定された。悲しかった。いっぱい泣いた 母親に、今さら優しくしないでと、言われた。今まで、きつく当たったり、優しくできてなかった時もあり、でも 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった 家にいたら毎日毎日、親にお前は底辺の人間だからまともに生きることなんてできないと言われます。学校にも居場所はない 親に「育て方間違えた」と言われる。「育て方間違えた」って言われるたびに 泣いてること知らないでしょ 親の愚痴聞き飽きた。僕に期待したって意味ないのに。嫌い。死んじゃえ。バカは、不良品は死ねばいいんでしょ？ 日に日に母親が無理になってく。「あんたの言葉で嫌な思いする人がおるねんで？わかってる？」って言われた 父親から言われた。 ｢だからお母さんはお前を面倒くさいと思ってるんだ｣って。私はお父さんもお母さんも大好きなの 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 私の親が言った言葉です「私たちとお前は立場が違うの。だから口ごたえしないで」嫌いなものも嫌いと言えない 「こんだけ人手不足なのに内定が取れないなら、お前は雇われるには向かないんだろうな」と父に言われた 親から二度と目の前に現れるな。と言われた。なんかウザイ。死にたい。全部自分のせいにされる。もう、生きるのに飽きた 産み墜としたのはだれですか。責任持って処分してくださいよ。アナタたちが望んでいないというのなら、アナタたちが 毎日毎日同じ話ばかり。自分が悪いんだからしょうがないけど。親だけど縁を切りたいなーってその話しされるたびに考える 親に育て間違えた、自分に甘いと言われた。心が壊れる音がして何かが切れた。親にそれを訴えても受け止めてもらえない いくら上手く何かをして母が褒めてくれても本当の言葉に聞こえない。褒め言葉とかが全部セリフに聴こえて苦しい 統合失調感情障害になって5年。ずっと行きたかった場所に思い切って行った。楽しかったし感動したし生きている気がした 夏休みになると母に言われた一言を思い出す。私の家は毎年家族旅行するのが恒例だった。でもある年を境に行かなくなった 両親の悪いとこばっかとって生まれてきたって言われた。性格も、考え方も、全部。悪いとこばっかとって生まれてきた 両親は自分たちの投資失敗を確信しながらも『自分たちは子どもの敵にはなっていない』と思い込んでいるのだろう 私のコンプレックスは全部母の言葉から生まれた。小さかった頃、一番嫌いだったのは母が怒ってる時。母は怒ると感情的 成績優秀者の奨学金、学費の減額の対象に選ばれました。嬉しくてお父さんに紙を見せた。「頑張ったね」を期待していた 学校で飛び降り自殺として先生に止められ、親から「掃除する人が可愛そうだから自殺するな｣ と言われました 父は母について私にこう言いました。1種の幼児退行。母は父について私にこう言いました。更年期入りだしてるでしょ 私は高校一年生の男子です。留年してやり直したいという考えを持っていて両親にも納得してもらいましたが急に嫌みや

「勉強が苦手」カテゴリの他の小瓶

親にテストが悪かったら自由はないと言われ、テストの点数が悪いと一日中座らされたり、自由を奪われてきました

「親が理不尽」カテゴリの他の小瓶

妹と母はいつも2人で私を攻撃してくる。確かに私にも悪いところはあるけれど、2人にだってあるのに全く認めない 育ててやっているんだから感謝しろという父親が理解できません。親を選べるなら父親のことは絶対に選びたくないくらい 私は親が嫌いです。自分が出来てないことを口出しをします。他にも自分の部屋にあるものを勝手にとったり、監視されて 日に日に母親が無理になってく。「あんたの言葉で嫌な思いする人がおるねんで？わかってる？」って言われた 母親と喧嘩した。喧嘩すると妹や友達と比べられた挙句に就活失敗したことやお前さえ居なければ…みたいなのばっか 妹から腹を殴られたと父に訴えた。どうしても叱って欲しかった。でも彼は声を荒げて私を非難するばかりだった。 子供の頃から親に私の存在を消されたように否定され生きてしまいました。いまだに親からの呪縛から逃れることもできず こんなことで切りたくなかった。こんな季節に切りたくなかった。でもやってしまった。だから親と喧嘩するのは嫌なんだ 約束を破る親。私が嘘ついてるって、約束なんてしてない、 私が嘘ついてるってひどい。50手前の親と10代前半の娘 【末っ子のB型】私を苦しめてきたパワーワード。兄とは年が近く幼い頃からよく喧嘩をした。怒られるのはいつも私 いつも私だけが怒られる。妹が何かやらかしても、姉が何かやらかしても。お母さんに文句を言ったら一時間は 親に近くの高校に行けと言われました。行きたかった高校を諦めて近くの高校に行くことにしました。なのに進路希望調査 自分の「落ち度」を認めない母親。自分の意見を押し付ける、気分によって言うことが違う、頭ごなしに怒る 学校を休みたいと言うと親が猿のようにわめきます。体調不良で学校を休むのは普通じゃないでしょうか？ 兄は小さい頃から甘やかされ自由気ままに育てられてる感じで、妹は甘々に育てられてます。私に対しては当たりがきつい 親のなにが偉いんでしょうか。うちの親は「親は偉いんだから言うことを聞け」などと言っています。しかし何が偉いのか 恋愛禁止って家庭に育った私。それが手のひら返したように恋人はできないのか結婚はしないのかという親が理解できない お母さんはいつから変わってしまったんだろう。家に帰りたくない。お母さんもお父さんもすぐ怒るし、ストレスのはけ口 私の親はどうしようもなく無責任。行きたい高校にも行かせてもらえなかった。次、専門学校に行きたいと言うと 進学はお金ないから専門だけど、国立大学の合格証明がほしいから国立合格しろって言われました。親ってどこまで勝手 親とはもう限界だ。本当にもう無理だ。いっぱい我慢してきたけど、したいことも自分の意思も今までもこの先も一切ない 普通に帰ってきて部屋にいただけなのに。怒った理由を「1人で生きてるわけじゃないんだぞ」だとか「共同生活する人 下の子に生まれたかった。どうしてわたしはお姉ちゃんなんだろう。もう嫌だ。お姉ちゃんやめたい。妹になってみたい 親が理不尽。母が私の選択、行動、行動の理由まで決めつけてきます。小さい頃は時々逆らっていましたが

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？