誰かに助けてって言える人はすごいね。助けてもらえるもらえないに関わらず、少なくとも助けてって言える相手がいる

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「助けてと言えない」カテゴリの他の小瓶

助けて。誰か助けて。心の中で何度も何度も叫んでも、誰にも助けてなんて言えない。・あんなに近くにいたあなたにさえ言えない 誰かに助けてって言いたい。心配かけたくない、とも思わずに迷惑かな、とも思わずに、話ができる相手って、たとえば誰？ 自分がもう無理ってことを外にアピールすれば助けてくれることがわかった。誰も助けてくれないって決めつけて 助けてって言えても上手く話ができない。どうして辛いのか説明出来ない。だから助けてって声に出して文字にして言えない 不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない 死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から 自分は人の事が本心から信用出来ない様に育ってしまったと思う。自分は人に助けてが言えない。自分はダメな人間だと思う 助けてほしいけど声が出せない親に話せば怒るのは目にみえている。誰か助けて。本当は死にたくないんだ。でも死ねば楽 人間関係が上手くいかない。一度つまづいてからどう周りの人と関わればいいのか分からず、助けてなんて言う勇気はないし 腕を切っても心が晴れない。傷が増えてくばかりでいつになったら。私が助けてと言えるのか。心は限界だって言ってるのに 助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか もう生きる価値ないよ。疲れた死にたい。ごめんね。本当は言いたかったけど弱くて言えないです。助けてって 死にたい。苦しい辛い。助けてくれようとしてるのに迷惑だからって突っぱねる。自分が大嫌い。一番憎い。社会不適合 助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる すごく淋しいです。誰かに助けてほしいのに、頼ることが上手ではなく、結局一人で抱えてしまいます。誰かに甘えたい 私はうつ病とパニック障害、社会不安障害を患っています。助けてほしい苦しいと心の底からの気持ちを誰にもいえません 辛いって言いたいです。本当は生きることがしんどくてたまらないのに、笑うことしかできないんです。自分の気持ちを 誰か...助けて。辛い苦しいもう、やだ。表面上は『大丈夫だよ』『平気平気』なんて言ってるけど嘘に決まってる 甘えて嫌われるくらいなら死んだ方がマシだよ。依存するのが怖くて。助けてって、話聞いてって言えないよ あの時、全て投げ捨ててしまいたかった。もう苦しむのは疲れたんだ。自業自得なのは分かってるけどもうしんどいんだ 助けを求めても誰も気付かなかったら意味ない。誰も助けてすらくれない。何も言わないからって大丈夫な訳じゃない 心が疲れちゃうんだよな。意味もなくわけもなく泣きたくなるんだよな。誰かに助けてって言いたいのに言えないんだ 大丈夫じゃないのに大丈夫っていってしまう。心配かけたくないけどやっぱり助けてほしい。セクハラに悩んでて 学校行きたくない。就活もしたくない、キッパリやめたい。やりたくないのにやるなんてもう嫌だ。誰か助けて 辛いことがあって、それを辛いです、助けてくださいって言えたらどんなに楽だろう。言葉にできない。自分が何を辛い 全部受け止めるからってあなたは言ってくれるけど、やっぱり口には出せない。言えなかった言葉を飲み込むたびに心臓が 誰にも本音を言わないのって苦しくて辛いね。誰かに本当の事を話すのが怖くて強がって、助けてほしいくせに本当の自分 自分なんか死んじゃえばいいのにって思う。涙が出てくる。だれか見てますか？だれかの目に映ってるのかな。助けて 毎日がつらいし苦しいです。孤独のような感じがして泣いてばっか。誰かに助けてって言いたい。信用できる人がほしい

「助けて」カテゴリの他の小瓶

助けてください。学校ではいじめられて、ネットでは裏切られて、家では居ないものとして扱われます。どうしたら楽になれますか？ 幸せだし、楽しいけど、不意に涙が出る。辛い。誰かに助けて欲しい。それで良いんだよって。頑張ったねって。生きているだけで良いんだよ 死にたいだれかたすけて 死にたいです。助けて たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない ストレスで死にたい助けて どうしたらもっと楽しく生きられますか？私は何が行けないんでしょうか？本当に生きずらいです。死にたいです 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて もう無理 助けて スマホ依存の悪循環に陥っており辛いです。助けてください たすけて　くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください 助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか おかあさんを怒らせないための機械になります。元気に返事をしてすぐにいけばやさしいおかあさんはおこりません しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい 誰かに救ってほしい、答えを見つけてほしい。周りの人に助けてもらって支えてもらった。でも、甘い、弱いと何回も言われ しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください 誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。こんなの 誰かこの私を助けて！どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて！ってすごく言いたい。でも言えない。言えない 死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う 死にたい。助けて。もう嫌だよ疲れたよ生きることに。笑顔でいるのも疲れた。人と話したくない。でも孤独も暗闇を 助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい苦しい辛い。助けて。生きること疲れた。死なせてくれ。死にたい自殺したい 自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ 毎日、みんなに恨みを果たしてすぐに死にたい。今すぐ誰か殺してほしい。そんなことしか考えてません。助けてください 助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる

「誰も助けてくれなかった」カテゴリの他の小瓶

誰も助けてくれない。何度も何度もSOSを出してるのに誰も根本的な解決方法を知らない。どんづまりだ。死にたい こんなに泣いて喚いて「たすけて」って言っても、大人は見て見ぬふりなんだね。正しいことを教えるのが教師の役目なんじゃ 僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない 私の心を救ってくれる人は現れないのだから、前向きに頑張るよりもメンヘラになった方が楽だからメンヘラになります 生きているのが辛い。大切な時に大事な人が助けてくれないから辛い。毎日が悲しく、辛い死んでしまいたい 今日も死ねなかった。誰も分かってくれない。誰も私を助けてはくれない。こんなに辛いのに私はひとりぼっち。今だって怖くて 本当に助けて欲しい時ほど助けてくれないじゃん ｢悩みを話してよ!!｣｢助けるよ!!｣話しても結局なんにも 誰も助けてなんかくれない。死のうとした邪魔をする。生きろと無責任なことを言うくせに、君は何もしない また避けられた。僕何も危害加えてないのに。酷いよ。怖いよ。淋しいよ。苦しいよ。誰も助けてくれないし、もう助けて いいなぁ、自殺未遂してみんなに助けてもらってた人。私も1人で頑張らずに自殺未遂して、人に助けてもらっておけば 私にはある部屋があります。その部屋には明かりがありません。私は毎日その部屋に入れられます。誰もこの暗い部屋に 助けを求めても誰も気付かなかったら意味ない。誰も助けてすらくれない。何も言わないからって大丈夫な訳じゃない 良いときにだけ使われるだけの存在。頼るときだけに頼ってきて私が必要なのときには誰も助けてくれない。 全部リセットしたい。仕事を辞めて、引っ越しして、スマホも解約して、全ての事をリセットしたい。つらい苦しい まだ貴方に出会う前、しんどくて苦しくて何度も死にたいと思ってた泥沼時代、助けてくれた人は誰もいなかった もう生きている事に疲れてしまった。まだ１４歳なのに。これ以上生きていける自信がない。誰も助けてくれない 自殺する人や鬱になる人にとって結局他人は頼れません。他人は助けてなんかくれない。せいぜい話を聞いてくれるだけ

「助けて欲しいのに拒否してしまう」カテゴリの他の小瓶

自分がもう無理ってことを外にアピールすれば助けてくれることがわかった。誰も助けてくれないって決めつけて 助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか 死にたい。苦しい辛い。助けてくれようとしてるのに迷惑だからって突っぱねる。自分が大嫌い。一番憎い。社会不適合 大丈夫じゃないのに大丈夫っていってしまう。心配かけたくないけどやっぱり助けてほしい。セクハラに悩んでて 愛されたいなぁ。腕切ってる事とか「そっか」って流せるくらいに理解と包容力がある人にちょっとでいいから甘えたい

「人間関係の悩み」カテゴリの他の小瓶

第1コミニュティってつらい、、、第1コミニュティって生まれた時から強制的に作られる地獄のような関係 社会に出たらますます人間に絶望。社会に出たら親をはじめとする大人の大変さが理解できる、ありがたみがわかると小さい頃よく聞きましたが 誰かを信じるって、こんなにも難しいことだったんですね。私が一緒にいたり話しかけたりすると迷惑なんじゃないかって考えちゃう いごこちのいい人といる、ってどうやったらいいんだろう…気づいたら、なんか苦しくなってる。合わないなって思いながら、一生懸命相手に 私がどうこうしたところであなたが救われて、許されてくれるような単純な問題じゃなかったんだね。だってあなたは自分自身を苦しめなきゃ 愛してるからって、何でも言っていいわけじゃないんだよ。私には私の考え方や心があって、あなたにとって嫌いなことが、私にとっては好き いつも私を助けてくれた人でも、私の相談に乗るせいで仕事が終わらない日が多かった。４か月前に私のほうから「もう私のことなんて心配 面倒くさいなぁ。やってない人がやるべきとか、前任者たちは納得しないとか、そんな言葉で新人に役員を押し付けようとする古株さんがいる 同じクラスになりたくない。本当になりたくない。廊下での笑い声を聞くだけでもダメなのに、同じクラスになったらまた嫉妬で駄目になって 友達に心配されたい。ただ頷いて話を聞いてほしい。ただ一生懸命に話をきいて、それで、ただ「そっか」って言ってほしい ずっーと諦めてた。ずっと1人と思ってた。今は、私のことで泣いてくれた人のことがちゃんと心に引っかかってる 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 大っ嫌いな人と作り笑いして喋るには辛いものがあります。ぶりっ子の相手とかマジで辛い。手を触られるだけで鳥肌立つし 私には好きだった人がいます。部活の先輩なのですが前に告白して振られました。2人で話すことができるくらいの関係は 人が怖いんだってば。殴られてるように感じるんだよ。全て投げ捨てて逃げたいんだよ。もがけばもがくほど出来ないことが 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 自分がどうしようもない人間であることに気づいてしまい、人と関わることが怖くてたまらなくなった ほぼ毎日会話しているネッ友がいた。普段はほぼ趣味の話題だけど、今月の第一の月曜日の〆切を教えてから ここまで人が怖くなっているとは…人の中で生きていける気がしない…1人静かな場所で出来る仕事ないかな 自分のことばっか。自分の世界ばっかり。私。相手のためを思えない？辛いののピークは過ぎた。相手の幸せもわたしの幸せだ みんなと楽しく喋って遊びたいだけなのに。なんでのけものにされるの。「皆仲良く」って小さい頃から先生や親から言われ 僕は友達がいません。全てのことを手取り足取り母親が僕に代わってしてきたので僕は人との付き合い方がよくわかりません 他人を大事にするってなんだ？自分を大事にするってなんだ？誰かに大事にされたいのに、誰にも大事にされないって頑なな 主人の都合で地元を離れ、引っ越して来たので友達など身近にいません。味方もいません。不安で辛く悲しいです いなくなってくれればいいのに 私は通信高校に通う高校二年生です。私は修学旅行で一緒に回る友達について悩んでいます。友達に一緒に回ろうねと言われ 最終的にどうしたいのかは〇〇さんが決めることだからねぇ。死にたくなるような状態でこの言葉は言われたくなかった 誰かのいちばんになりたい。でも、誰かのいちばんどころかランキングにすら名前が無い気がする。私だけ、いないみたい 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ SNS等で通話募集の方と通話をしています。ある方と頻繁に通話するようになりましたが、ブロック削除されてしまった