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死にたい
今たまらなく死にたいです。自分が何も出来ない無能だというのを痛感させられました。病気で困っている家族の力に
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今たまらなく死にたいです。自分が何も出来ない無能だというのをことごとく痛感させられました。病気で困っている家族一人の力になってやれないから。自分も精神的な病を抱えてるけど、手と足は動く訳だから僕がやらなきゃと思い色々頑張ってみても上手くいかず罵倒され結局無能のレッテルを貼られ今は部屋に籠ってます。どうしようもない屑です。生きててもしょうがないので出来るなら死にたい。でも死ぬ勇気がない。どうしたらいいのか、いっそ誰かに殺してほしい。
名前のない小瓶
50463通目の宛名のないメール
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ななしさん
生きなさい。生きてください。
生きることに何かの約にたつ必要はない。
ただ私はあなたに生きてほしい。
生きて。
ななしさん
あなたは無能ではないです。
色々頑張ったんですよね。立派です。
私も家族に病気の者がいます。自分なりにやれることをやってるつもりですが力になれてるかはわかりません。でも助けてる、あなたも私も頑張ってる。胸を張りましょう。一緒に頑張りましょう。
ななしさん
病気で困ってる家族が居るのにあなたが死ぬともっと困ると思います。どう助けれるか聞いて動けば良いのでは?健闘を祈る。
ななしさん
精神の病を抱えてらっしゃるなら、仕方ないように思いますが。病気のご家族を思う、その気持ちで十分だと思います。自分も労ってあげましょう。
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自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
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死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
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自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります
中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています
とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは?え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は?
いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない
死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか?
とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか?
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死ぬ勇気がない
自殺する勇気がないです(中一)お母さんが大好きです。すごく大切です。お母さんが悲しんでるところはもう見たくないです。だからこそ、死にたいです
死ぬ勇気がないから生きてるけどもういいかげん惰性で生きるのもつらくなってきた。苦しまずに死にたい。痛いの嫌い。こわいの嫌い
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病気になりたいな。入院したい。看護師さんに優しくされて、病気だから仕方ないねって、優しくされたまま死にたい
もう疲れました。死にたいけどそんな勇気もなくただ毎日に流されていく自分が大嫌いです。もう頑張りたくないです
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生きていく過程で辛いことが起きたら耐えられないと思って、自分は弱いから逃げたいと思って自殺未遂してしまった
とても死にたくてたまりません。しかし死ぬ勇気もなく、なんのために生きていけばいいのか。これからなにを頑張れば
微笑みうつ病とお医者さんに言われてから早3ヶ月。あと1歩踏み出せれば楽になるのになんてことを思いながら今日も夜が
神様私に死ぬ勇気をください
もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ
好きな人に出会って同棲始めましたが死にたいって思うようなことがありました。もう何もかも捨てて今すぐいなくなりたい
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誰にも言えないけどずっと死にたいと思ってる。友達もいないから相談相手もいない。死にたいけど死ぬ勇気はない
死にたい。誰か殺してくれないかな。なんなら一緒に...なんて事を頭をよぎる。リスカの傷が増えるばかりで死ねない
何が苦しいのか分からないけど死にたい。でも自殺はいろんな人に迷惑かけるからできない。する勇気もない。どうやったら
くるしい、消えたい。なんで生まれたんだろう。自分のことが嫌いだし大事にできない。死にたい、そんな勇気なんてない
全部親に確認してもらわないと遊びにもいけない。買った物と使ったお金の金額、それと何話したとか。全て親の監視下です
私は簡単には死ねないんだなって気づいた。嫌なことがあったら死んでやろうって生きてきたのに土壇場になって死ねない
僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ
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殺してほしい
誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金
誰か殺してほしい。自分はプライドばかり高くて、何も出来ない、何もしない。でも、傷つきたくない。直属の上司もきっと呆れているのでしょう
生きていても報われない。何をやっても途中で駄目になるしうまくいかない。いい加減殺してほしい
そんなに嫌いならさっさと殺してくれればいいのに
助けて下さい。私を助ける言は私を殺す事です。私を殺す事で誰か私を助けて下さい。埼玉県草加市です
誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金
毎日朝起きるとまだ生きているとガッカリします。誰か私を殺して下さい。埼玉県草加市です
何のために生きているのかわからない。誰か私を殺して下さい。埼玉県草加市です
殺して。自分で死ぬ気力もない。もう疲れた。助けて。誰か
同棲してた大好きな彼氏が死にました。どうしても死にたいのに自分では死ねません。誰か私を殺して欲しい
16歳女子です。協力してくれるのならそちらに行きますだから殺して下さい。それか苦しくないしに方を教えて下さい
眠ったらそのまま死んでたらいいのに。ここにいる意味が無い 早く消えたい。誰か殺して
生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも
死にたいのに 生きたいんだ 誰か僕を殺してくれ
ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく
まだ生きている。死にたい。誰か殺してくれないかなはぁー
私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです!
死にたい苦しい毎日いつ終わるのですか。死ぬことで終わることができますか。死にたいくせに助けてほしい
死にたい。殺して。楽になりたい。もう生きるのが耐えれない。本当に神様お願いします。もう殺してください
様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を
もう消えてなくなりたい。願いが叶うなら誰かに殺してほしい。離れたいのに離れられない自分がほんとに嫌で嫌い
自分死ね死ね死ね死ね。迷惑かけてばっかの私はもうゴミ。誰か私を殺して
誰かわたしを殺してください。もう耐えられません。楽になりたいです
真面目に死にたいです。誰か私を殺してください。どんな方法でも構わないです
劣ってるとこしかない、いいとこなんかひとつもない。こんなやつ生きてる価値ないよ。だから死にたいけど死ぬ勇気なくて
いつか絶対に幸せが来るんだって思って耐えた。これ以上耐えられない。もう生きるのに疲れた。幸せっていつ来るの?
新卒でIT企業に入社しました。とても辛いです。こんなに優しい会社にいても辛いなら、何処に行っても生きていけない
死にたくない人が死んじゃって死にたい人が死ねない。私を消してほしい帰り道殺してほしくてゆっくり歩く毎日
もう嫌だよ 死にたい殺して
誰か殺してください。生きるのに疲れたので人を殺してもいいと思ってる方がいれば殺してください、生きるのがもう耐え
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自殺
この先自分の人生が良くなる見込みがないと判断しました。したがって死を選ぼうと考えてます。
九月一日。日本で最も若者の自殺が多い日だそうです。きっと、夏休みがずっと続くんですね。永遠に。
なんか最近自殺への抵抗が少なくなってる気がする。今すぐ飛び降りろって言われれば、落ちたら即死できるレベルで高い場所にさえ案内してくれれば全然飛べるし
今月死にます。今年の9月に死ぬことに決めました。理由は、死んだ方が楽だと確信したからです。もう良いように使われずに済むしね。ではさようなら
やっぱり、自分は何もできなかったんだ。生きて苦しくなるよりも、死んで愛された事実だけが残ればいいんだ
恋人との別れが原因で自死する人はどんな精神状態なんでしょうか?1人になった時間に耐えられない?寂しい、怖い、悲しい、苦しい
自殺。簡単に死ねる方法を教えて下さい、死なないで!生きろ!なんて良いです、楽に死ねる方法を教えて下さい、お願いします、小6です
自殺とは。人は死ぬと他の世界へ行きます。他界へ行っても現世の記憶はあるのです。現世での自分の生き方や性格、人の良さ、そのような観点の似た人
自殺する人は弱いですか。甘ったれですか。それとも強いですか。潔いですか。強く心を持って、楽しく幸せを追求する生き方は私には無理だ
ありがとう。自殺する事許してください。もう耐えられない。私は私を必要としてくれプロポーズまで考えてたアイツを逮捕させてしまった
やっぱりあのときに電車に飛込んでおけば良かった。助けを求めるなら恥をさらすとか考えずにやってしまえば良かった。今はもうどうにも
死ぬ決意。2019年1月4日に某所から身投げします。練炭自殺や首吊りなど色々と模索しましたが、その某所だと自然の中で何の
自殺する方法って何が1番多いんだろ?首吊り?飛び降り?飛び込み?なんだろ?
陰湿ないじめ、パワハラ、モラハラ。わたしは、もう、だめだ…、と、判断した。初めて、辞めます……とその場で言った
死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました
通学路。橋の上。そこを通るときいつも飛び降りたいなぁって思う。朝と夕の計2回。夕方なんか夕日が綺麗でそのまま消えて
死んだらどうなるんだろう?小さい僕は屋根に登って考えた。屋根から下を見下ろす。怖くない。逆に楽しい
死にたくて色々サイトみてここにきました。少しずつ身辺整理始めました。自分の要領の悪さ痛感します。自殺まで嘘つきます
明日死にます。さようなら。スマホは10時までって言われた。はやくねむられないから。私はね、残りの時間を使いたかった
自殺しようと思いながら毎日が過ぎている。自分に言い訳をして逃げているだけなのかも知れない。あと何日生きるのだろう
飛んじえば終わりだ。飛ぶ場所とかそんなことより飛べばわたしの人生は終わる。そうだ飛ぼう。死のう。それが一番いい
私って地面に落ちているセミみたいだ。もう、やることもないのにただ地面に転がって。誰かが通った時だけちょっと鳴いて
自殺か整形を考えています。顔地味(ブス)性格地味でさんざん苦労をしました。どこに行っても絶対1人の女にいじめられ
今から死のうと思ってたんですがリスカか2階から飛び降りるかどっちがいいんでしょうか
家庭と仕事に疲れ、自殺を図っては思い留まる毎日。ドアノブに常に紐を掛け、無意識に首をかける毎日
自殺はいけないことなのか?自分の人生自分の好きな時に終わらせていいと思う。ま、賛否両論あるけどね
子供たちの為に稼げなくなったから自殺したほうが子供たちにいくお金が多い。ここまでが僕の寿命だったとつくずく思う
職場に行きたくない。この世は地獄。自死なら行き先も地獄。おかあさん、五体満足で生んでくれたのにごめんなさい
死ねる場所を教えてほしい
逝けなかった。手足が痺れてるのに必死で解いてしまった。首が痛いし頭痛も酷い。もう時間がないのに
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祖父が余命宣告されました。甘いとは思いますが受験とこれとで辛いものが積み重なってとてもしんどいです
長女は不登校。次女は統合失調症の発症危険状態と発達障害。夫もアスペルガー。1人で頑張ってきたけどもう限界
家で急病人が出て救急車呼んで、しばらくしてから警察が来ていろいろ聞かれた(救急車呼んだら警察の人も来る)
音声チックを発症してずっと治っていない兄が本当にうるさい。静かな環境が欲しい。いつもイライラする自分がいます
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
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