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やばいやばい、死にたい死にたい。
うつからか統合失調症からか
分からないけれどΣ\(゚Д゚;)
自分に寄り添うことが出来ない。
あ〜ここのところ頻繁だ。
お風呂に入るとさっぱりして、
死にたいと感じるくらいになる。
これがダミーならまだ自分に
許可や許しを与えていないって
ことだろうか。
幸い、消えたくなったり、
消失したくなったり、
実際に自死を選んだりって
ことは薬のおかげもあって
ないけれど、それでもやっぱり
寛解が見えてこないとそれなりには
辛かったりする。
やりたい事にエネルギーを
使えない。
取り掛かるのに難がある。
勉強が足りないところまで
見えすぎて怖いわ。
悔しいなぁ~
グスン( T^T )
名前のない小瓶
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3通目のお返事
小瓶主
小瓶主です。

まりちゃんさん、回答を有難う
ございます╰(*´︶`*)╯
なるほど、義務ですか。
見落としていました。
アドバイスを有難うございます。
あと、死にたいの元を限定できた
訳では無いですが、半分くらいは
ご推察の通りでした(⁎•̛̣̣꒶̯•̛̣̣⁎)
取り敢えずはのんびり構えられる
ように、自分をなだめてみます。
2通目のお返事
急がないことが1番の近道。
暴走して事故るより、法定速度で行った方が安心安全確実です。

やりたい事はやれる所まで進めたらやりましょ。
ゆっくりゆっくり
1通目のお返事
自分に寄り添うも、ねばべきになっちゃうと
「義務」になる。
自分のためにやってるつもりが、
苦しめる、苦行になる。
(よその方も、少し前にその穴に落ちてた小瓶あったぞ)

そういう意味での、寄り添い、というなら
手を離すことかもと、わたしは思いました。
「今は寄り添わなくていい」を、声に出して
許可して、なでてあげてください。

焦る気持ちはわかるけど、どうにもこうにも
こころの問題は、寛解も含め自然にやってくるものだから
「ほっとく」「待つ」が
自分の中にあってもいい!と、
それも許してあげてほしいなぁと、思いました。

あと、この場合の死にたいって
なんとなく、焦りからの、辛い、から
きているのかなぁ?なんて、私は感じたけど
ちがったかな?(憶測)
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かい2さんの他の小瓶
あの子を死なせた責任で自分を否定してきた時間と、愛してきたんだと不安げに顔を出す自分に許せない気持ちが 精神的に疲れが溜まった様に思う。統合失調症とうつを併発している今、発達障害まで見え隠れするのはダミーだ!と 何を助けてほしいのか分かりません。何が正しいのかも分かりません。薬を飲む前も口をついて出たのは、死にたい
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生きるのがしんどくて。すぐしにたくなるんです。しんどい人の生き方が知りたいです。病院とかにいくべき 毎日まいにち、自殺することを考える。夏になったら決行するつもり。最近は義務やノルマに追われるばかりで睡眠時間 自分は本当にどうしようもないクズです。生きてても酸素の無駄だと思ってます。親に申し訳ないです。これ以上醜い姿 うまれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。存在価値を否定されても怖くてなにもできない。弱くてすぐ 死にたい…けど助けて欲しくないわけじゃない…死にたい…けど生き続けてみたい気持が無いわけじゃない…この変な 朝、起きたらただ虚無でした。涙が出て、くるしい。仕事を休み、好きな人に泣き言を少しだけ送りました 死んでしまいたい。消えたいと思っています。人に迷惑かけてマイナスしか生まない私なんか死んでしまえばいい 『死にたい、消えたい』という思いが強まっています。元々自律神経障害と、重度の月経症を患っていましたが 仕事も上手くいかない。人間不信にもなる。誰にも頼らないって信じないって決めたけど、それが出来ないから 消えたい。死にたい。死ぬんだったら首吊りがいい。だから、殺り方を教えて下さい。こんな、私がすみません 過去にとらわれることは悪く言われるけれど、それがしあわせなら戻る手法もないんだから、 続けることに意味が ありがとう、まおちゃん。あなたが生きたくても生きれなかった分、あたしは『死にたい』と考えながら生きるのを 私は何のために生きているのだろう。私はこれから何をするために生きていくのだろう。その意味が分かる日がいつか マイノリティも精神病むのも社会不適合も創造的破壊だ。ああもう、洗脳が解けたって感じ?違和感も孤独も変人扱いも 中3です。自分が大嫌いです。生きてる意味が分かりません。学校が嫌いです。いじめられてる訳でもないし仲良い人
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