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今日は職場の先輩から「将来の夢」と「好きな俳優」と「趣味」を聞かれて、私自身、場違いな返答をしてしまうと思い、答えられませんでした。
その結果、生きてて幸せであるか、貴方は発達障害なのではないか、彼氏は児童相談所の方が良いのではないかと言われ、それを今、思い出し、死にたくなったから、ここで吐き出そうと思い、ここに投稿致します。

まず、私の将来の夢についてですが、両親が死んだ後に後を追って自殺する事です。
私の今の生きる幸福は家族と一緒に居る事です。私は父と、母と、兄と暮らせればそれで良いのです。それ以上の存在は無いのです。貴方達が喜んで、生きていて、笑っていて、居てくれればそれで良い。私にとってのこれ以上のない幸せが貴方達です。貴方達が居てくれるだけで私は泣きそうになる程、幸せを感じるのです。貴方達と食卓を囲めるだけで私は幸福を感じる。貴方達に代えられるものが無い。こんな役にも立たない異物の私の味方であってくれた、貴方達が私は大好きです。だから、私の夢は貴方達を幸せにし、貴方達と一緒に死ぬ事です。

そして「好きな俳優」はいません。
それはなんとなく、昔、いじめを受けている時に、同級生から言われた。「お前なんて誰もみねーよ」という言葉を時折、思い出してしまうからだと思います。
今になって思えば、誰も私を見ようとしないのは当たり前であると理解している筈なのに、何故かその言葉が忘れられないのです。
馬鹿みたいですね、いじめられたのなんて、小学生の時なのに。
そもそも、私は「好き」が分かりません。恋愛ドラマのようにドキドキした気持ちも、相手に会いたいと思う気持ちも分からない。
友人に会う事すら嫌と感じる私は、本当に精神がおかしいのかも知れませんね。

駄目駄目。ネガティヴは死にたくなりますから、普段は何にも考えないようにしているのですが、自虐は危ないですね。気分は下がったままですが、それ以上は下がらないように、考えないようにしないと。

気分を変える為に次に行きますね。

それから、「趣味」は小説を書く事と読む事でした。
勿論、今は書いていません。というか、書けなくなりました。
高校生の時は溢れるような、まるで頭の中で世界が広がっていたような感覚だったのに、専門学校に入るために準備をし始めてから、退学した今も、何も思い浮かびません。まさに「無」で、頭の中で思い浮かべる事すら出来ない。
最近は「読書」すら集中というか、しようとする気力も出ない。休みたい。明日になる前にどうにか自分が死なないかという漠然とした不安と悲しみばかりで、何もする気にならないのです。だから今の私の趣味は、家族を喜ばせる事ですかね。ただ、それだけです。


こんなつまらなくて、読みづらい話に付き合っていただきありがとうございました。

私は何の面白みもない、身勝手な人間です。だから、生きていて楽しい?なんて言葉を言いたくなる気持ちも分かります。

でも、私の事を禄に知りもしないお前達なんかに、そんな言葉を吐かれたくもない。
私は今、幸せです。
将来の夢は死ぬ事で、趣味も特になくて、不快に思う事や、怒りを抱く事もあるけど、私は、少なくとも過去の私の中で最も幸せな今を生きています。
お前達も私の先輩であるから、大変な思いもしていて、私より辛く、苦しい目に遭っていると自負があり、プライドがあり、時間も伴っている事は分かる。
だが、私の幸せを、努力を、今まで生きて、精一杯寄せ集めた結果の幸福をお前達の尺度で測り、評価し、私に向けるのだけは、絶対に許さない。この先、私は仕事を続けるためにこの事から目を背け、忘れようとするでしょう。でも、いつかまた思い出す事もあるでしょう。そうして私はまた貴方達を思い出してしまう。

さぞすっきりしたでしょう?
すぐに忘れられたでしょう?
気持ちが良かったでしょう。

それがお前達なんだ。
お前達が吐いた言葉がする事だ。



ああ、終わらせようとしたのに脱線してしまった。

ここまでの、誤字脱字の確認もしない身勝手な愚痴に付き合っていただき、改めてありがとうございました。

死にたいと言い、自殺しようとする過去の私のような方々が、生きて、今を幸せですと言えるようになれる事を祈っております。
名前のない小瓶
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1通目のお返事
ええやん大好きな家族が生き甲斐って。
幸せのかたちなんてひとそれぞれ。
別に先輩にめーわくかけてるわけでもなし。
罵倒される筋合いなんてなあぁぁい!
生きてる間一緒にたくさん楽しい時間を過ごしてね!
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