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外見がよく性格もいい人は◎。
外見がよく性格が悪い人は〇。
外見が悪く性格がいい人は〇。
外見が悪く性格も悪い人は×。

つまり、外見で選べば◎か〇の人が手に入る。
逆に外見を諦めれば〇か×の人しか手に入らない。

だから恋愛対象は自分好みの外見の人から選ぶべきだと思う。

確率の話。
名前のない小瓶
小瓶を354人が拾った 27通のお返事
岸に流れついた49431通目の小瓶
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27通のお返事が届いています。
27通目のお返事
俺の事をどう判断してようが、主さんにどんな基準があろうがなんだっていいが、外見の方が正確な情報だとは個人的に思えない。

外見を正確な情報だと判断するのは、その人それぞれの価値観というか、中身だろ?自分自身のその時の、言ってしまえば不確かな中身で外見を判断する、という事になる。
それは外見から正確だと思うものを、自身が培った中身の、更にその時点での基準などで選ぶ、だから見つけやすい、となるんじゃないのか。

他の人へ宛てた返事だとはいえ、解釈次第ではメイクを落としたとか整形についてだとかも、中身だと解釈できるように思う。
主さんの考え方とは逆に、見えない上での中身にだって、直そうとしても直せないような性格、捻じ曲げられないような信条、そういった何か変わらないものを求めればそれぞれ出てくるんじゃないかって気もする。

恋が盲目だとか言われるように、片面ばかりが目に付いた後、冷めてくる、もしくは当たり前になってくると悪い面が徐々に見えてくるというのもある。
両面ばかり見れば良いというものでもないだろうが、その事から、そういったように、言い方は悪いが自分に都合の良い解釈というものが出来るようにもなってるんだと思う。
考えてみればそれっぽい理由はいくらでも考えられるし、それらが事実かどうかはわからん。

見定めるだの考えるより行動するだの、それってよくよく思えば、一人の人生の中でどちらもある事なんじゃないかね。
そういったように、色々な1つの物事(だと認識しているもの)に様々な面を重ねて持ち合わせてもいるんじゃないか、その一瞬一瞬何が見えるかが外見なんじゃないかと思うが、それらを知るというのは、それは人それぞれの違いだったり、時と場合による解釈の違いなどを知るという事にも繋がるかと思う。
人それぞれ、中身が成長したりでの変化、人の文化や時代の流れ、遺伝子としての変化、そういった単純かつ様々な要素が絡むからこそ複雑になりもするのでは。

確率というのに違和感を覚えたのはそこで、確率という概念を当てはめる為には俺が書いた以上のもっと様々な状況を考慮しなければ事実としての確率を求めるのも難しいだろうと思ったし、相手を考慮しないにしても自分の内にさえ何かがひっくり返る不確定要素とでも言えるものは沢山あるんじゃないかって思ったから、どうも満足度などが高いか低いかを確率とするのは不明瞭じゃないかな、と。

だから俺自身は、外見というのも、ゆっくり見えてくる場合も、いきなりそうなんじゃないかと思える場合もある、中身とでもいうものも、あまり信用ならない。
常にそうだと言えはしないが、2つあってやっと判断できるか出来ないかの土俵に上がれるかどうかだ。

外見や中身という片面だけがそれを表すものでもないし、両者が揃って完全にわかるというものでもなかった。
わかるかもしれない程度のものだとしか言えない。

突き詰めて考えるに連れ、違うものは違うと言えども、外と内の境目の曖昧さ、違いと共にそういうものも見えてきた事もある。

主さんがそう思うんだったらそれでいいだろうとは思うけれど、意識無意識での判断は、意識の判断の元で、無意識が意識と同じような…例えば、これだからこうだ、と言ったような判断をしているとは限らないだろうし、判断という土台に上がらないと言えるような時もあるんじゃないかと。
要は、人それぞれとは言えるかもしれんし、無いとは言わんが、意識無意識の中に、基準を満たす満たさないが好きになれる基準かどうか、そもそも判断と呼べるものが常にあるのかどうか、それはわからないんじゃないかと思ってる。

判断出来ないからこそ近付く事も、遠ざかる事もあるんじゃないだろうか。
それと同じく、判断できない事を何もしないという事もあるだろうし、判断というのをしていないからこその状態だってないとは言えないんじゃないだろうか。

何らかの基準を持っていたとしても、外見だろうと中身だろうと、場合によって自分が嫌だとか、コンプレックスに思うものがあればそれがとても目に付いて、他の基準がいかに高くても耐えられないと思う時もあるだろうし、それによって基準が高いと判断さえ出来ないような時もあるかもしれない。
逆に、自分の許容できる基準より低くても、それが良いんだ、それがその人の持ち味なんだという人もいるかもしれない。(それが基準の範囲内だったというわけではなくてね)

何かの基準が満たされたが故に好きに繋がる可能性はあるとしても、逆に満たされたいが故、基準以上がために好きになったのか?それで好きになるのか?と問えば、俺は違和感を感じてしまう。
許容範囲のようなものもあるとは思うが、恋をしただとかの好きになったの場合、許容範囲を感じる以前に好きになっていた事もあると思う。

必ず目に情報が入ってきても、○×、好きだとか嫌いだとかの要素、判断が初めから人に対してある、というわけでもないんじゃないかと思うんだが。
いわば、多分本来は、必ずや条件があるから好きになる、と言えるわけでもないじゃない?

大人になるに連れ、どうしてもお金だとか時間だとか、別れる事になったらどうしようとか、色々考えられる幅も増え、不安も出てくるものなんだろうと思うけれど。
現在の自分の価値観で判断するしかないとは言え、別に子供の頃のように後先考えずには出来ないとしても、考えようとしないように行動する事も出来ないわけでもなく…。

むしろ考えるからこそ迷う事もあるというか、思考で恋をしているというわけでもないんじゃないかというか。
目に付いて、外見を知って、一目見てからじゃ判断できない部分もあるのに、外見から判断できているかというかと疑問なんだわ。(かといって一目見て判断できない、というのも疑問ではあるが)
おまけに、判断次第では、好きになる気が起きないと思えば起きない事(自制とは少し違う意味で)もあるし、起きると思えば起きる事もあるんじゃないだろうか。

目に入った情報があるから好きになっているかというと、どうも繋がりはあっても、別の事なんじゃないかというか。
考える事と感じる事は別だと思うんだけど、それがごっちゃになって、どっちかが優位だと思っていると、それが頭の中で起こって、基準や見るもの、感覚にも関わる事があるというか。
それが問題になる場合もあるんじゃないかな。

感情を不確かで繊細なものと感じているかどうかは知らんが、人それぞれの違いがあるというのは、解釈や概念、価値観、それに対する気持ちや判断するしない、それを全て纏め、明確には一概に物事を言えるものではないのではないかと思っている。
心理とかはそれぞれが持った基準、見たり培ってきたりした経験の上で考えられた、こうなんじゃないのか?と思った1つの考え方以上のものにはならないんじゃなかろうか。
解釈の違いと言えばそうなんだろうと思うがね。

主さんの言っているような、恐らく自分で悩んだりで考えた基準で動く事も出来るし、他の人がそれなりに考えた、主さんと異なる基準で動く事も出来るんじゃない?
俺にまだ明確な判断の基準がない(≠判断する為の基準がない)からかもしれないとは言え、人間だからという共通の基準は、これだからこうなるというようなシステマチックな感じじゃなく、もしかしたら自分もそれに似た可能性がある、というような共通ぐらいじゃなかろうかと思う。

結果同じだと思えばそれは同じだし、過程が違うために、結果が同じでもそれは、似たような結果であって同じではない、とも思う事が出来る。
自分自身がそうだと思えばそうだ、とでも言うような所、みたいな。

結局、見定めるといっても、考えない事で見定められないわけでもなし、考えるより行動するといっても、考える事が行動じゃないわけでもなし。
思い浮かぶ全てが判断だと言えばそうとも言えるし、考えだと言えばそう、思念止まりだと言えばそう、だからその中でこれが正しいんだと思えばそうではあるだろうが、それが他の人の中で正しいかどうかは本当にはわからないと思う。
悪いかとも思ったのであまり書きたくなかったが、そこを超えてしまうと、自分の世界の話の押し付けになってしまい、わかっていない事をわかったつもりになってしまい、すれ違う。
そうなると、それは自分自身の判断の狂いに繋がるんじゃないか、と思ったんだわ。

まあ、主さんが違うなら違うでいいよ、あくまでも俺が思った事実かどうかもわからない推測だらけの返事だし。

ただ、そうだと思えばそう、という部分がある事から、考えているという状態の中では、どうしても自分の想像以上は難しいというか、その時持ち得る思いや概念、価値観でしか考える事は出来ないんだと思った。
だからこそ、自分の想像以上のもの(≒恐らく無知)があるかもしれないという事は大事にした方がいいかもしれないとも思った。

意識といっても、変化し続ける自分自身の、内面の中の、一瞬一瞬を区切った外見のものとでも言えるかもしれないわけだし、その中にある意識の一部が自分、あるいは意識が一部の自分とも呼べるだろうから、自分自身を自分で判断できているか、というのも、身を持って動く事と考えが共にないと、自分の色んな感覚を感じる事も難しいと思うんで、なかなかわかるもんでもないんじゃないかと。

自分の考えの一人歩き(わからない先の事を考え過ぎてしまう)と、その状況も相まって余計に解りづらいような所もあるかもしれない。
考えるって事自体は良くも悪くも自由なものだと思うし、それ故に見失いやすい…というか、自分の中でルールやしるべ、基本のようなものがなかなか見つからなかったりするが為も、1つの可能性としてはあるんじゃないかね。

人による違いもあれ、中身のわかりづらさってそういう1つ1つの複合でしかないんじゃない?
そんで、それを知らず知らず、対処できるものを一人一人培って持っているかもしれない。
外見に対しても内面の事情と絡まったりして、似たような事が言えるかと思うんだけど。

わからない、わかりづらいとは言っても、主さんが外見のどこを正確だと判断できる基準があるように、それを培ってきたように、内面に対してもそれなりの基準を培う事だって出来ない訳でもないんじゃないかな。
まあ、生きてる以上もうそれなりにはあるんだと思うけれど、外見とは向き合い方が違うというだけでそんな大した事もないかもしれないじゃない。

一言で片付ければ、考えるな、感じろ、みたいな?
しろってんじゃないけども、言ったのは、ジャッキーチェン…だったか、よくわからんが、彼も考えまくる人ではあったみたいで、多分その中で培ったものもあったっぽいね。
俺が培ってきた部分もあるからこそ、そう思える可能性もあるが。
26通目のお返事
小瓶主
引き続きお返事を書きます。

19通目様へ。

そうですね、大体そんなパターンになると思います。
美男美女・性格良い悪いの基準が全世界共通なら、簡単なんですけどね。そううまくいかないから恋愛は難しいし楽しい。
好きな人に一生懸命になれる人には、素敵な出会いがあるといいなと思います。

20通目様へ。

あなたは、誰にでも親切な人をどう思いますか?

「優しい人だから〇」と思いますか。
「八方美人だから×」だと思いますか。

それが基準ということです。無意識の内でも、こうしてたくさんの〇×を判断しているはずです。
合コンだって、「かわいくて話が楽しい〇」→「デートも楽しい〇」→「好きになった」になるわけです。
「好きになろうとしてなれるわけじゃない」というのは、まさしくこの基準で考えているからです。この人と付き合ったら幸せだとわかっていてもどうしても好きになれないのは、その人があなたの中の「好きになる」基準を満たしていないからです。
「好きになる人を選ぶ」時でも「気づいたら好き」の時でも基準は必ずあります。〇×をつけているのはどちらも同じです。

21通目様へ。
「顔が良く中身も良い人」のみがいいということですね。誰でも理想はそうだろうと思います。勝率は少し落ちますが、その分出会えた時の満足度もきっと高いでしょう。
素晴らしい人に出会えますように。

22通目様へ。
はっきりした理想を持っていてとても良いと思います。
顔が良いか悪いかは、中身が良い悪いかよりわかりやすく、見つけやすいです。だから外見重視は恋愛相手を見つけるにはかなり有利です。競争率が高いと思いますが、素敵なイケメンに出会えますように。

23通目様へ。
結婚するのも外見は大切だと思いますよ。毎日毎日見る人ですからね
毎日綺麗なものを見るのとそうでないのでは、快適さも違うかと。

24通目様へ。

恐れ入ります。
動物はもろに外見ですね。羽の大きさとか、喧嘩の強さとか。
視覚の情報はやはり重要と思っています。

皆様ありがとうございました。
お返事のお返事が、ご本人に届きますように。
25通目のお返事
小瓶主
またお返事が届いていましたね。
遅くなりましたが、ぽつぽつとお返ししたいです。

15通目様へ。
中身が良く性格も良ければ◎で、中身だけ良くても〇だから、ということですね?

私が外見を先に書いたのは、外見の方が正確な情報だからです。

メイクしても落とせば素顔は見えます。整形しても昔の写真や美容外科への通院でほぼばれるでしょう。体型も多少服装でごまかそうが補正下着を着ようがすぐばれます。男性は女性に比べてよりわかりやすいですよね。

一方、中身はどうですか?
友達と恋人では対する態度がまるで変わる人もいます。
真面目な人もたまにはサボります。逆に不良が更生したりもします。あんなに好きだった恋人への気持ちが冷めることもあります。
この宛メの中にも、自分の本当の気持ちさえわからなくなってしまった人がたくさんいますね。

正確にわかる外見と、不確かな中身。
どちらが情報として信頼できるでしょうか?

というわけで、より正確な外見を基準にした方がいいだろうなと思いました。

硫安様へ。

「多少外見が悪くても、性格が良い人には適わない」
お返事にあるこの文が、まさに外見ありきの意識の証拠だと思います。

つまり硫安さんは「多少外見が悪い」までが許容範囲ということです。
「外見はありえないほど(自分にとって)ブスだったとしても」は許容されないのです。
硫安さんは「多少悪い」から「とても美人」までを外見から判断し、その中から「性格が良い」人を選んでいるのです。

何回か小瓶を拝読していますが、硫安様はわりとシャイな方なのか、自分のお気持ちをストレートにぶつけることがあまりないように感じています。ということはお相手とのコミュニケーションもそれほど深くなっていなくて、それだとお相手の性格を正確判断は出来ていないのではないか、というのが私の推察です。よって外見ありきで好きになっている割合が、案外多いのではないでしょうか。無意識の内でも。

鳥羽様へ

2回目のお返事ありがとうございます。

何の確率かというのは明確にした方が良かったでしょうか。ざっくり言うと満足度とか幸福度ですね。自分の好みに合った人であるほど、一緒にいると幸せだろうという、単純な話です。
そして好みに合うか合わないかを最初に判断できるのは外見だよね、という話。鳥羽様も「一目惚れみたいなの」をしたことがあるなら、相手のルックスにぐいっと惹かれる感覚は経験済ですね。仮にそれで相手の中身が×だったとしても、中身が×だとわかるくらいまでは相手のことを一生懸命知ろうとしたということ。そう考えてみれば、外見に大きな求心力があること自体はわかっていただけるかと思っています。

お返事のお返事のお返事(笑)を見て感じたのは、ご自分が思うことをそのまま文章にしているな、ということです。簡潔に要点だけ伝えたいとか、私を説得したい、という意図は感じませんでした。おそらく感覚的な方なのだと思います
鳥羽様は人の感情を非常に繊細で不確かなものとして捉えている。そういう方には、この小瓶のように「確率」という言葉で人の心を表すことに違和感があるのかもしれません。
ただ、私が書いた確率は、決して人間を機械のように考えているわけではありません。誰しも相手に対してたくさんの〇×を感じています。〇×という表現がちょっとおかしいなら、好き嫌いでもいいです。鳥羽様もきっとそうです。他の誰とも違う、その人のここが好き(あるいは嫌い)と思う何かの要素があるのです。
その要素を深く掘り下げて熟考し「見定める」か、自分の直感を信じて「考えるより行動する」か、それだけの違いだと思います。鳥羽様は後者なのでしょう。どちらも意識的・無意識的に相手に〇×を判断しているはずです。
※相手の気持ちや判断基準はあまり書きませんでした。だって相手から嫌われていたとしても愛してしまうことってあるじゃないですか。感情って基本的に自分本位なものですからね。
24通目のお返事
自らの遺伝子をより良い遺伝子として、いかに安全に後世まで残すか。
と考えた時、人も動物も同じだなあと思いました。

小瓶主さんのスレッドは、わかりやすくて納得致しました。
23通目のお返事
付き合うなら外見。
結婚するなら性格。
22通目のお返事
やっぱりイケメンじゃなきゃ恋愛したいって思えない。いくら性格が合うって言っても恋愛対象に出来ない。イケメンと付き合ったからって、その後に苦労するのは分かるけどやっぱりイケメンと恋愛したいよー。私好みのイケメンねー。性格良ければ付き合えるって、妥協してるだけじゃんって思うもん。綺麗事だよ。みんな本当は綺麗で格好良かったりする人の方が内心では好きに決まってる。男子だってそう。可愛いかったり綺麗な人の方が内心は好きに決まってる。いくつになっても外見で判断する人ばかり。世の中は語っている。結局は外見良い人の方が有利。
21通目のお返事
上から◎×××
20通目のお返事
そもそも「基準」というモノ自体あってないようなものじゃないですかね。

選ぶって、たとえば恋人としてとか伴侶としてとか、「◯◯として」「◯◯なら」って何かに当てはめた場合ですよね。

それと「好きになる」ってまた全くの別モノじゃないですかねぇ。
好きになろうと思って好きになるもんじゃなし。
19通目のお返事
外見良いだけで性格わからない→見てるだけで十分に感じるor中身まで知りたいと思い始める
外見良くて性格合う→友人として付き合うor恋愛として付き合う
外見タイプじゃなく性格は良い→恋愛対象に見れる人もいれば友人としての関係だけなら大丈夫だと言う人もいる
外見タイプじゃなく性格も合わない、悪い→普通に友人付き合いもしない。知り合い以上の関係にはならない。必要最低限関わらない。

世間から見て可愛い人も、ある対象の人から見たら可愛いとは認めてもタイプじゃないと感じる事もあり、それならば自ら恋愛対象としては見ないので不条理に出来ているようなところがある。これは対象者にタイプじゃないにカテゴリーされればすぐには恋愛対象には向かない為努力が必要になる事を表す。この努力が報われるかと言えば報われない事もある。
18通目のお返事
小瓶主さんのお返事を読んで思った事を。

あー、俺の書き方が悪かった。
判断の大きな指標であって、何も外見「だけ」を重視していると言いたかったわけではなかったんよ。
話の流れというか、考えた事の流れで、鼻に付くように外見の事ばっか触れてたけど。

ただ、言葉を直せば、本当に外見と内面のどちらも、どっちにも価値観の重要視が傾いてないのなら、◎〜×の評価にはならないんじゃないかなと思ってさ。

極端な話、顔を重視しない、性格が最高!みたいな価値観だと言うなら、内面が良いだけで◎になるんじゃないかって。
何が幸せなのかの判断と同じく、人の基準もそれぞれで、言葉では出来ていても本当の意味で測る事なんて出来ないと思うけれど、そこから考えてみたっていう。
だから正直、そういう価値観なら、本当にそうなるかもわからんし、ならないともわからん。(しらん)

言いたい事はわかるんだけど、返事に書かれていたように、小瓶主さんの中でも、それぞれ重要だと思う事、物事を見る焦点なんかがあるだろうから、それが人それぞれ違えばまた答えも違うんじゃないかっていう。
言い方は相変わらず悪いのかもしれんが、そう考えると、結局、たとえ俺がどう考えたとしても、俺が考えた上での確率、という話でしかない、って言えばいいのかね。

…小瓶主さんがなんの確率の話をしたかったのかようわからん上でだけども(苦笑)

外見も中身も確かに大事な事ではある、そう俺も思う。
んでも、何がいい、悪い、の話はしてないつもりだよ。努力するしないの話も。
(因みに、この返事の中でも、是非の話はしないつもり)

あくまで個人的な考えではあるけれども、正直「基準」というのも結局人が言葉から考え出したものだと思うし、本当にあるものなのかどうかも怪しく思う。
あるかもしれないし、ないかもしれない。

基準の一致の積み重ねによる、気付いたら好きだったと言うものがある可能性について否定するつもりはないし、参考にはなったけれど、基準が変わるなら、確率の話はどうなんだろうと疑問に思ったんよ。
小瓶主さんの返事から照らし合わせて、もう一度考えて書いてみたから考えれた事なんだけど、前のお返事書いた時は、そこも上手く言葉に出来てなかった。(感謝)

付き合った後の確率は入ってないとわかった。
それでも、意地悪なこと言うと自分に素直になれないとか、そういう人もいないとは言えないじゃない?
お返事を書いた人がどう思って書いたかは知らないけど、選択肢は自分と同様、相手側にもある訳だし。

…んまあ、余計な事言うと、行動も含めた外見が自分にとって心地よいと思えるものでも、どこか違う、みたいな感覚を覚える人や、ときめかない事も時にはあるみたいだし…。

なんていえばいいか…、俺自身自分の、あれが好きだこれが嫌いだって価値観は、あんまよくわかってないし、時に変わるものだとも思うしさ。
理由としては俺自身が、何が重要か、というのを多分、さほど重要視してないからそういった結論が出たのかと思う。
何が×か○かよくわかんねえし、なんだっていいよ的な。
人にいい悪いつけるのも面倒だし。

いつの間にか、外見が好きだって事も、垣間見えた内面が好きだって事もあるし、順列なんてようわからん。

というか、やっぱ小瓶主さんも考えながら気づいたり、もう知ってたかもしれないんだけど、行動や見えるもの、感じるもの、それらが外見だという考え方にすると、自分の事にしろ他人の事にしろ、明確な中身はわかんないと思うんだよね。
…でも何故か、行動を共にする度とか、何度も何度も知っていくうちに明確な「ような」中身が見えてきたり、前述の通り最初からなんか変、そういう気にならない、というような事もあるんじゃないかな。
最初からなんか、そうなんじゃないかと思う事もあるし、まあ確率といえばそうなのかもしれない。

でも、それを外見か中身かと問われると、測るなら測るしかないんだろうけど、それで測っていいのかも、個人的に疑問だ。

あと、確率というのも現象の後付けじゃないかと思ってみたり。
多分理由なんて探せば、それらしきものはいくらでも出て来るし、もちろんその中にちゃんとした根拠のようなものもあるかもしれない。
でも、好きと言う事に関して言えば、後から考えた根拠なんてなくても、行動さえあるなら、起きる時は起きるもんじゃないかな。
一人一人が確率の構成要員でもある訳だし。

基準や、個人に対しての好意の積み重ねだってあるだろうけど、それだけか?と自分の経験の中から問えば、なんか違った事もあったかと思うし。

…人間、不思議なもんで、起きないと思ってる時は起きないものでもあったりするんだけどさ。(当たり前っちゃ当たり前か)
それがまた、判断を妨げる事もあるかと思うし、逆に判断の支えにもなるだろうし…、そもそも多分、本来的にはそれ込みで「人の判断」なんだよな…。

まあ、あくまで俺個人が思った、憶測混じりの話にすぎんので、食い違いもあるかと思うが、その時はご容赦をば。
17通目のお返事
私は、外見が良くても性格が悪ければ○にはなり得ない。
多少外見が悪くても性格が良い人には敵わない。
人を好きになるのは性格有りき。

ということで、小瓶主様のいうものに当てはめるなら、上から◎×○×。

外見だけで選べば確率的に失敗します。

まぁ、私は好きになった人がタイプなのでなんとも。

共通点がまるで無いので。
16通目のお返事
小瓶主
またお返事が届きました。ありがとうございます。

10通目様は横レスなので、9通目様がご覧になることを願って。

11通目様へ。

他の方のお返事にも書きましたが、「良い=(自分にとって)完璧」ではないのです。「良い=自分の中の基準より上」という意味です。
例えば多少わがままな所があったり頼りない所があったとしても、基本的には優しく明るく、一緒にいて楽しい人だとしたら、中身の判断は〇でしょう。
また、多少目鼻立ちが美形でなくても、全体的にかわいらしく見えたり、表情が豊かだったりおしゃれだったりすれば外見の判断は〇になります。
では外見と中身、どちらが先に判断がつくかといえば、当然外見が先ですよね。中身はある程度付き合わないとわかりません。つまり外見で〇と判断し、もっと仲良くなりたいと思って近づき、中身も〇と判断する。
だから「気になる」時点で既に外見は〇と判断しているし、「全部ひっくるめて受け入れられる」時点で、多少の欠点があったとしても総合的にこの人は自分の基準より上と既に判断しているわけです。

選ぶというのはですね、実は「恋活や婚活において、相手を選ぶ基準は何だろう?」という雑談からきているのです。
「すごくいい人だから会ってみてと言われて人を紹介されたのだが、外見がまるでタイプではなかった。確かにいい人そうだったが、これはしばらく連絡を取って、付き合いを深めた方がいいのか?いずれ全て好きになるのだろうか?」という疑問を持った人がいて、いろいろな議論が飛び交いました。
そこで「そもそも不細工だなあと思いながら付き合うのは、相手にしたらとても失礼じゃないか?」「あばたもえくぼという言葉があるけど、えくぼに見えないレベルのあばたもあるとは思う」「相手の人も、顔も中身もいいと言ってくれる人と付き合う方が幸せだろう。君も相手から不細工と思われるのは嫌だろう」「不満に思っていることは必ず態度に出るものだ」という話になり、まとめてみたらこの小瓶のような結論になったのです。だから確率と書きました。
恋活や婚活は選び選ばれる場なので、選ぶと表現しました。

13通目様へ。
人柄がいい=恋愛対象になるとはもちろん限りません。
「すごくいい人だけど、付き合うのはなんか違う…」という感覚ですね。きっと恋人としては×と判断する何かがあったのだと思います。

14通目様へ。
色気や雰囲気は外見、しゃべってみてわかる個性や気質は中身に含まれると思います。
13通目様の返事とかぶるのですが、人柄がいい=恋愛対象になるとは限りません。
「外見も性格も(恋愛対象として)良い=◎」ですね。ただのいい人という判断とは違います。

お返事をありがとうございました。短い小瓶なのに予想外の反応があって驚いています。
お返事のお返事は出来る限りしようと思います。
15通目のお返事
性格で選んでも◎か◯の人が手に入るからどっちで選んでも同じじゃないですか
14通目のお返事
外見良くても性格良くても色気ないと恋愛対象にはなりえないって事もある。
だから一概には言えない。相手の持っている雰囲気とかに惹かれないなら付き合えなかったり。外見と内面だけでは一部の判断材料に過ぎないから微妙ですね。その人と実際に喋ってみたりしないとわからないです。
13通目のお返事
よく分からない。

外見も中身も◎だからと言っても、じゃあ外見も性格も◎であれば誰でもいいのかと言えばそうでもないし。
12通目のお返事
全員◎であり、全員×であり。

外見も性格も良いも悪いも全部ひっくるめてその人。

全部ひっくるめて、その人自身を好きになるかどうか。

好きになったら全員◎。
ならなかったら全員×。

というか、好きな人って選ぶものというか選べるものなんですかね?
好きになろうと思って好きになるものなのか。

外見も性格も良くても恋愛感情にはならないこともあるし、逆の人を好きになることもあるし。
11通目のお返事
小瓶主
またお返事が届いていました。ありがとうございます。

5通目様へ。
外見ありきというか、外見を最初から判断材料から外さなくてもいいのでは?という意味です。
どうも恋愛においては「外見で選ぶのは浅はか」という風潮が強いように思います。それは違うと思うのです。
元々の容姿に加え、ファッションやメイク技術、表情トレーニングなど外見を整えるコンテンツは非常に多いです。個人個人が身支度を気遣ったり、磨きをかけたりしています。その整えられた外見に惹かれることの、何がいけないのかがよくわかりません。
外見に惹かれて近づき、中身を知ってもっと好きになる。それでいいではないかと思います。

6通目様へ。
なるほど、グサリとくる問いかけです。
美形の定義はそれぞれですが、少なくとも自分の顔が(自分から見て)今より美しくなくなるというのは受け入れがたいものでしょう。
逆に「中身が10%悪くなる代わりに外見が10%美しくなる」だとしたらどうなのでしょうね。

7通目様へ。
それなら、顔も中身もいい方の◎の方を選んだ方がよろしいと思います。
なぜなら、相手にとっては「外見は×だけど性格がいいから◎」と言われるより、「外見も中身もいいから◎」と言われる方がはるかに嬉しいはずだし、対等に付き合えるからです。

外見に自信がない人で時々見るのが、「こんなブスな自分と付き合ってくれている」と考え、相手に尽くし過ぎたり、大切な扱いをされなくても我慢してしまったりする心理です。
これはおかしいのです。恋人なのだからそういう引け目は持たなくていいはずです。
でも、こうした心理があるのは「顔は好きじゃないけど、性格がいいから…」という気持ちで付き合う人が一定数いるからだと思うのです。中身は好きだから付き合うけど、外見をほめなかったり、スキンシップが少なかったり、人前で離れて歩いたり。そんなちょっとした態度から「決して外見は好きではない」ということが透けて見えてしまう。それで相手が卑屈になったり、遠慮がちになってしまう。そんなことが起きているのだと思います。
例え外見に自信がない人でも、恋人にだけは良く思ってもらいたいのが恋心ではないでしょうか。だからこそ、良く思えない人とは付き合わないのがお互いのためかと。

9通目様へ。
そうですね、外見がいいに越したことはありません。
不特定多数にモテたい小悪魔女子もいるし、押しに弱くて付き合っちゃってハマる性格の女性もいるので一概には言えませんが、好きなタイプの異性に気に入ってもらうために自分を磨ける努力は素敵だと思うし、報われるといいなと思います。それは男性でも同じことですね。

お返事をありがとうございました。
10通目のお返事
横レスですが、
女性が化粧をしているのは少しでも綺麗にして男の気をひくため、という人の方が少ない気がします。
化粧は女性にだけ社会から課される押し付けルール、マナーみたいなものだから、面倒だけどする、とか、
自分がただ単に楽しいからする、とか。
他人である男のためではない場合が多いので。
9通目のお返事
なんだかんだ外見が良いならそれに越したことはない。だから世の中の女性は化粧を頑張る。少しでも綺麗でありたいから。それは、自分の好みの異性とかからモテたいから。逆に自分の好みじゃない異性には興味すらないから、何と思われようが良いと考えるのが女性である。
従って自分の好みに該当する異性からは好きと言われたいが、そうじゃない異性には極力恋愛感情を自分には向けてほしくないとさえ思うのが女性。男性はわりと不特定多数からモテたい人が多いようだが、女性は自分の好きな人以外には興味すらないから女性にしつこくアピールしまくる男性は嫌われる。口説いてもなびく要素が無ければ、なびく必要が無いから。
8通目のお返事
小瓶主
たくさんお返事をいただきました。ありがとうございます。

1通目様へ。
×なのに◎と思い込んでいる人間もたくさんいる中、「選ばれないかも」という謙虚さを持っているなら、少なくとも性格は〇だと思います。そういう方はきっと好きになってもらうための努力も出来るでしょう。マイナス思考の最後を顔文字でしめた、文面が暗くなり過ぎないその配慮がとてもかわいらしいです。素敵な恋愛が訪れますように。

2通目様へ。
その通りです。私も自分が選ぶだけの立場だとは思っておらず、当然選ばれるためには中身も外見も等しく磨いた方がいいと思っています。
お返事から何となくアグレッシブさが伝わってきました。自分を磨いて積極的になれる方は素晴らしいと思います。もしや選び放題の方でしょうか?

3通目様へ。
そうですね、許容と書くと何だか妥協っぽい感じかなと思い、自分好みという表現を使いました。ニュアンスは伝わったようで良かったです。良し悪しが1か0でないというのもその通りです。
誰にでも基準となるラインがあって、その上でということですね

鳥羽様へ。
長く書いて下さったので、長いお返事になりそうです。読みづらかったらすみません。

まず、外見を大きな基準にして考えてはいません。それなら「外見さえ良ければ全部◎!!」になると思いませんか。「外見の良さが〇」「中身の良さが〇」で、この2つは同等の〇だと思うから、外見がいい人も〇で性格がいい人も〇なのです。
だから外見重視でも中身重視でもこの順列というか、選ぶ時点での確率は変わりません。仮に性格がものすごい×だから別れるとしても、その顔が〇だったという事実は変わりません。外見ベースではないので、それを先にお伝えします。

それから「基準に関係なく、恋する時は恋をする」「気づいたら好き」というのは少し違って、相手が基準に合った好みだと無意識に判断しているのです。
例えば顔自体は(自分にとって)美形ではないけど、笑顔が明るいとか、声が綺麗だとか、仕草がかわいらしいとか、さりげない気遣いとか。それを見て好感を持つのは、紛れもなく外見での判断です。
「笑顔が優しそうだからいい」というのは、優しい中身を好きになったのではなく、優しく見える笑顔そのものを好きになったということです。こういう小さなことが無意識に積み重なって「気づいたら好き」になるのです。

年をとれば見かけなんて気にかけてもどうしようもないということだけには、強く反対します。それは「いつか死ぬんだから健康なんかどうでもいい」という極論と同じだからです。いつか必ず衰えるからといって、重要でないとは思いません。
それに上にも書いたように、外見とは顔だけでなく表情や、もちろん服装も含まれます
お年を召しても、お出かけする時にきちんとお仕度をする紳士やご婦人がいます。10代と比べれば、キラキラとした輝きはないかもしれません。でも上品でさわやかな着こなしをして、お友達と楽しそうにお話をしている方はとても素敵です。そういう方には、若い頃から心身ともに〇でいようとする意識があったと思うのです。

整形は賛否両論でしょうが、外見を整えて自信がつき、中身が明るくなることは良いことと思います。恋人の整形を許すか許さないかは個人の判断であり、仮に「整形する気持ちが理解できなかった」というなら「相手の中身は×だった」になるのでしょう。

「人間誰しもいろいろ変わりゆく可能性がある」
その通りです。ただ、誰しもが現在の価値観・基準で選ぶのです。
別れるカップルや夫婦はすべて失敗で愚かでしょうか?好きになり付き合った当初は、別れることなど考えず、この人は最高の人だと思ったはずです。その選択が将来的に正しいかを教えてくれる神様はいないのですから、変わりゆくことを考えるより、今目の前にいる人を今の自分はどう思うかが重要かと。

「外見も中身も、ある程度知ってからの方がいい」「中身がちゃんとしていないと違和感」「一面見ただけで信用ならん」
その通りです。だから「外見も性格もいい人は◎」と書きました。知り合って見極めて◎と判断したから行動を起こすのです。その見極めに時間をかけるのを慎重派とは思いません。当然のことだと思います。

「見せかけ生活」をする人には特に何とも思いません。幸せは人それぞれです。
ぶっちゃけると、SNSで見ただけの赤の他人の幸せについて疑問に思う暇があったら、自分や大切な人の幸せを考えたいです。中身が×と言われてしまうかもしれませんが。

お返事のお返事になっているでしょうか。
皆様ありがとうございました。
7通目のお返事
私は


×

×

だな。
6通目のお返事
外見で判断するのはどうなのかの話をした時、ある男性が放った一言を思い出しました。
中身が良ければ顔なんてという女性に

「じゃあお前、中身を今より10%良くしてやる代わりに、顔が10%ブスになるぞって言われたら嬉しい?やってもらう?」

場が静まり返りました。
5通目のお返事
わかる
結局は外見ありきの性格なんだよな
4通目のお返事
そりゃそうだろう。
だって小瓶主さん自身が外見を「良さ」の大きな基準にして考えているんだろうから、その時点で主さんの中の結論は出てるんじゃない?

性格が大きな基準だってんなら、その×、○、◎、の基準、順列もひっくり返るだろうさ。
外見がよくともそれを打ち消す程の性格だったら×にもなるだろうし。

まあ、人様の美男美女の基準なんて、他の誰かから見りゃそうじゃないなんて事や部分もザラだろう。
性格の良い悪いもそうだ。

基準にするものはそれぞれでいいと思うが、俺には何がいいのかよくわからん。
いくら事細かに自分の好みを書き出せても、そんなもん関係なく恋する時は恋する。

気付いた時にはなってた、気付いたら好みだった、そんなもんじゃないのか?
付き合う人を選ぶ事も勿論、出来るとは思うが…、良いも悪いも、どちらの部分も好きになる、嫌いになる、そんな要素誰のどこにでも、1つの要素にいくらでもある気はするしな。

汚い部分、嫌いな部分を知っても、付き合っていけそうだ、付き合ってみたいと思える人の方が良いんじゃないかなーとか思ってみたり。

…自分への周囲の反応を満たすためにとか、美男美女と付き合っている自分、のために付き合うとかだと、多分わかるだろ、この人なんか違うなって。
(※ただ、その気持ちもあるけど、周囲込みでもその人が好きだって方もいると思う)

外見ベースで考えるとなると、自他共にちょっとそこら辺、相手を蔑ろにしないよう気を付けた方が良いような気がするかな。

…うーん、まあいいか。
確かに主さんの考え方、考えた上での話だと、確率的にはいいのかもしれん。でも、実際現実がそうとは、俺にはそう思えん。

年を取れば見かけなんて気に掛けてもどうしようもなくなるし、性格だって、簡単に変わるものではないっぽいとは言え、変わる。
整形だってある。人格を偽ろうとする事だってある。
変わりゆく顔や性格の中、好きも嫌いもまた出て来るかもしれない。
主さんは、そこらに関してはどう思う?

俺は、例えば「外見を諦めない」ってのも、いい悪いは一切抜きに、人の性格、中身だと思うんだけど。
でも、それが行動に現れて来ると、それは外見とも言えるだろうしなあ…。

外見も中身も、ある程度知ってからの方が良いんじゃないかと思う。慎重派かもしれんがね。

人の基準にどうこうは言わないけど、うーん…なんというか、SNSとかで問題になってるような、見せかけ生活みたいな…、そういう事やって生き生きしてるか?と思うと、なんか違う気がして。
いわば、中身がちゃんとしてないと、外見しっかりしててもなんか違和感あるじゃん?辛そうだったり、辛くなったりするやん?
俺はあんまり、一目(一面)見た時だけのって信用ならんのよな。

一目惚れみたいなのはあるけど…んなん、しょっちゅうある事だし(笑)
3通目のお返事
良し悪しって1か0ではないから難しいけどね

許容範囲かどうかだわ
2通目のお返事
自分が外見もよく性格もいい人になれば選び放題やで。
1通目のお返事
相手から選ばれないという確率以前の問題が
( ;∀;)
この小瓶にお返事する

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