認められたくて仕方が無い小瓶。私は承認欲求のお化け。「認められたい」が中心だから、物事を自分フィルターを

ああ、同調圧力ってそういうことね。（たぶん）

そういう時は相手側に、擦り合わせようというか、意見交換しよう、相手と対等でいようって気がないのかもしれん。
もしくは、そもそも相手を知ろうという気が薄かったり、まだ警戒しているというか、心開けるかどうか自分なりに試そうとしてるのかもね。今までの習慣で無意識に、みたいな可能性もある。
依存というか、もしかするといわばその逆に、自分に閉じこもり的な感じだろうか。（閉鎖的な自己完結？）

まあ、前の返事みたいに的外れな事言ってる事もあるかもしれんから、色々鵜呑みにはせんで欲しいが（苦笑）

…そんな感じに、俺も自己中心というか、自己主体でしかないから、フィルターがかかってる事を知った上で、すり合わせを続けられるならとするなら、多分、それなりに大丈夫じゃないかな。
（俺自身大丈夫かどうかはよくわからん）

宛メ中だけではあるけど、そん中で見るにりぃふさん、すり合わせ自体は多分、苦手な感じしないぞ（笑）

んー、まあ、テキトーに例えるなら、許す事自体は積み木で出来た城みたいなもので、肯定と否定はその中の１つのブロックみたいなもんだと思って貰えればいいんじゃないかな。
肯定も否定も、そのものは許す、許さないの材料の１つになるっていう。

だから、否定してても許すとか、肯定してても許さないとか、バリバリあんのさ。

それと、自分の価値観を活かしたり、深めてって、もうできてるだろ。
他人の意見を自分の意見の中に活かすこともできてるように思うぞ〜。

揺り返しとかについては、事細かな事抜きにして考えると、結局「自分自身」そのもの、芯のような部分は、とある視点で見ると変わらんからかもしれんな。

…振り返ってみると、俺もあんまり変わってない気が…（笑）

スルメし終わったのでお返事返します。


まりちゃんさん

いつもお返事ありがとうございます。

辛い、と言うとあなたよりももっと辛い人がいるのだから、と返されるので、いつの間にか不満や不安は溜め込むしかないという思考になっていました。

自分の中に共依存思考があることに気づいたのは割と最近なのですが、前々から他人の評価に依存する自分がいることに気づいていました。
変わりたいけれどどうにもならないんだろうなと漠然と思っていたのですが、
まりちゃんさんの小瓶を(別の名前の時から)読ませていただいているうちに、「時間はかかっても、私も変われるかもしれない」と思うようになって、足掻き始めました。
最近のまりちゃんさんの小瓶、トンネルの出口が近づいているのを予感させる内容で、折れそうになった時に元気を貰っています。


私の場合、母親がわりと(精神的に)自立している人なので、両親が共依存状態、というわけではないのですが、どうやら父はその性質を持っているような気がします。
現在はおんなじ病院のおんなじ科にかかって親子共々奮闘中ですが、父もわりと承認欲求の強い面がある上に、気分で顕著に態度が変わる人で、わりと最近までは機嫌が悪そうな時は顔色を伺ってびくびくして過ごしていました。
(そういう部分まで見事に受け継いでいるので、そこも徐々に向き合っていくつもりです。)

幼少期にルーツを求めていくと、どうしても親を責めたくなってしまうことがあって、
親元でぬくぬくしている私には、両親との関係の上でもちょーっと難しいなぁ、と思ったり。
もうちょっと大人の余裕が欲しいところです(笑)
(だからこそ多分向き合う必要があるのかもしれない)

まだまだもがき続けますよ！



烏羽さん

いつもお返事ありがとうございます。

誰もが自分のフィルターを通して世界を見ているからこそ、すり合わせが必要。
なるほど、私はこのすり合わせが苦手なんだなぁと気づきました。

ちょっと話は違いますが、私は同級生の女の子との交流に苦手意識があって、
(まぁ、色々あったんです)
女の子特有の同調圧力の中で上手く息ができなかったというのもあり、すり合わせをどこかで諦めていたなぁと今ふと思いました。

自分中心、って開き直るのはなんだか良くないことのような気がして抵抗はあるのですが、そこを認めてあげたらだいぶ楽になれる気がします。
自分中心でいいことと悪いことの境目の判断が苦手なので、今はひたすら考えることを続けて、そのうち機械的にこなせるようにしたいです。

共依存を無意識的にするのではなく、自分の意思で頼りたいから頼る、という方向に持っていくこと。
今後の課題にしていきたいと思います。
別の小瓶にも書いたのですが、共依存の悪質なところはお互いが対等ではないことだと最近気づいたので、意識的に対等な頼る・頼られるの関係を築けるようにしたいです。

自分を否定することで色んなものを守ろうとしている、というのはまさに！という感じです。自己否定によって、自分にとって絶対の人(親とか先生とか)の自分の中の立場を確実にしている面もあるのかなぁとちょっと思いました。(共依存の土台)
自分を許すことと自己肯定・否定は違うということ。
概念的には理解できたけれど、ここはまだまだスルメ状態です。難しい…

感情と機械のくだりは、感情のない人間って最強だよねってつらつら書いただいぶ前の小瓶にいただいたお返事(烏羽さんがまだ烏羽さんじゃなかった頃の)と合わせて咀嚼していました。
感情がエンジンとならないと機械が方向性を持たない。なるほどなぁと思いました。
共依存思考の今までは、その感情の部分を他人に求めていたんだなぁ…何か発見した気分です(笑)

持っている価値観をどう活かすか・深めるか。
最近はないものねだりで持っていない価値観をゾンビみたいに探し求めていたので、目から鱗でした。
自分(の価値観)を優先してあげられたら、そこから自愛の方向に転換していけるかなぁ、なんて。
自分優先が相手尊重に繋がることもあるんだと、ちょっと気が楽になりました。

辛い、助けてが言いたい。
けれど相手側が受け入れられない。
そういうこともあって、マイナスを飲み込むことが多かった気がします。
言い方は悪いのかもしれないけれど、受け入れてくれる人を選ぶのも必要なのかなと思いました。(最近は、そういうのが少しできるようになってきた気がする)

小さい部分が変わってきたから、行動も変わりつつあるのかもしれない。
とても嬉しかったです。
進んだ！と思ったら後退していた(ように錯覚する)ことが最近多かったので、元気が出ました。ありがとうございました。


3通目の方

お返事ありがとうございます。

自分に依存。なるほど、そういう側面もあるのかもしれないです。
認めてもらいたい人から離れるのは、物理的には難しいですが、心理的距離(くっつこうとしすぎずに、程よい距離感を保つ)を作っていきたいと思いました。


４通目の方

お返事ありがとうございます。

誰かに自分を委ねている時点で感情なんてない。
たしかにそうなのかもしれません。
けれど、その状態に違和感を感じている自分もいます。
やっぱり機械にはなりきれないものですね。


5通目の方

お返事ありがとうございます。

根本を考える。今、絶賛取り組み中です。
見たくなかった自分の一面や、思い出してくない過去と出くわして、なかなか辛いですね。けれど、負けたくない。
また壁にぶつかったら小瓶を流すかもしれないので、アドバイス頂けると嬉しいです。


6通目の方。

お返事ありがとうございます。

行動を見る。なるほどなぁって思いました。
言われてみると自分は、相手の言葉だけを鵜呑みにして、行動まで見ることが出来ていなかった気がします。

承認欲求のプロデュース。
自分の承認欲求を「相手の為の行為」へシフトすれば満たされる。
おおっ！と思った反面、それは偽善ではないのかと訝しく思ってしまう自分もいます。
以前、そのせいで人を一人死なせてしまいそうになったことがあるので、怖いです。
安全な範囲で実践していきたいです。





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最近の自分にテーマを与えるなら「共依存からの脱却」だな、と思いました。

断愛、そして自愛。

私を人形にしない人と、
私が人形になろうと思わない人と、
付き合える私になりたいです。




お返事ありがとうございました。

気持ちを知りたいなら、言葉より行動を見るといい。

幼稚園では、園児が外で遊んでいる間、保育士さんがずっと見ている。
でも、小学校に上がったら、先生は校庭でずっと児童を見張ってはいない。

それは、小学生なら、大人が見ていなくても、子供だけでちゃんと安全に遊べるって、先生が信用しているから。

でも先生は、これをはっきり児童に伝えてはいないと思う。
「あなた達を信用しているからね」なんて言わない。
でも児童達は、先生の監視がないことで、自分達が「大人がいなくても大丈夫なくらい成長した子供」と認められたことを、何となく感じ取る。そしてその信頼を裏切らないように、ルールを守りながら遊ぼうとする。

こんな風に、気持ちというのは、必ずしも言葉で示されるわけではない。
むしろほとんどが、言葉より行動で示されるように思う。

だから相手の気持ちを知りたいなら、まず相手の言葉でなく行動を見てみるといい。
空気が読めないといわれる人は、大抵相手の言葉しか聞いていない。「いいよ、気にしないで」と言われたら、その言葉しか聞かない。その間相手が困ったように頬に手を当てていたり、帰りたそうに足をせわしなく組み替えたりしている仕草、行動を見ていない。
こんな風に、口で嘘をつくのはとても簡単だけど、体はそうはいかない。例えば「あなたとは親友」と言っていても、本心では嫌いな相手なら、きっと体の距離が遠い。隣に座らない、ふざけて抱きつくようなスキンシップがない、物の貸し借りがない、休日は会わないなど、物理的な距離が遠いはず。
いくらあなたが、自分フィルターを通して見ても、その距離の遠さは必ずわかる。相手の行動に注目したなら、相手との距離が見えて、それによって相手の真意が少しは感じ取れると思う。

自分が良く見られたい気持ちは誰にでもあるから、承認欲求があること自体は別に悪いことじゃない。
ただ、それなら自分をうまくプロデュースしないといけない。「認められたい」気持ちが前面に出ないように、いかにも「あなたのことを考えて、あなたの為にしてあげたいの」という、献身的な自分を上手に演出すること。
具体的には、悩んでいそうな人がいたら、その人と2人きりになった時にさりげなく聞いてみるとかね。上司や先輩がいる場所で聞いたら、あからさまな「私は優しい人」アピールになっちゃうでしょう。2人きりという、他の誰の評価も関係ない場所で聞くことで、悩んでいる相手からの評価が飛躍的に上がる。そしてその相手が他の人に「あの人は優しい」と伝達することで、周りからの評価も上がる。多分、そういう自分を魅せる工夫が足りないから、同じような優しさを見せても人から認められにくいんだと思う。
要領よく他人に認められる人ほど、認められたいって願望を外には出さないもの。本当に相手の為にやっているように見えるから、結果的に認められる。

相手の言葉より行動を見る。
自分を上手に魅せる。
認められるための努力はとても良いことだと思うから、それで相手を気持ちよく助けられるように出来れば、承認欲求は満たされると思うよ。

まずはなんで承認欲求が強くなったのか、根本を考えてみるといい。

確かに誰かの言いなりになる方が楽っちゃ楽かもね。

自分で考える必要もないし。

誰かに自分を委ねてる時点で、感情なんてないんじゃない。

私もある人に認められたい、褒められたいと思っていたけど、あまり認めてもらえなくて、褒められなくて。

んで、思い切ってその人から離れてみたら、なんかすごくラクになったよ。
自分を縛り付けていたものがなくなって、解放されたって感じ。

まあ実際はあなたは出来ると思われてただけで、わざわざ口にする必要ないほどだっただけで、ちゃんと認められていたワケだったけど。
今でもその人から大事な時は来て欲しいとお呼びがかかることがある。

あなたも、他人に依存というよりは、自分に依存…自分で自分を縛り付けてしまってるんじゃないかな。

そうだなあ。
多分、誰だって真の意味では人の気持ちを本当に、くまなく知る事なんて出来ないと思う。
承認欲求が優先になっているとしても、当然の事なんじゃない？誰がどう思うか、というのが気になる思いはあっても。

俺も悩んだよ。
殆どは自分の自己満足、自分の思っている事を伝えようとしているだけで、それを何度も外に出して、何度も相手を知って、すり合わせの連続なんじゃないかなあ。
（以心伝心とか言うのもあるっちゃあるっぽいから絶対ではない）

自分のフィルターを通して、いつも物事を見ているものなんだと最終的に思った。（そうじゃない可能性も捨て切れないが）
だから、どれだけ自分のフィルターを外そうとしても、外れた状態に近付くことが出来ても、人の言う事も自分自身の言う事も、本当の肝心な所では…言葉だけじゃ伝わるものが、宛にならないと思うんだ。
その部分は、すり合わせの連続の中でしか磨かれない。

というのも、知らなければわからないし、そもそも体調とかでそこまで気が回らない時もあるしさ。
なんて言うか…友達とかと自分なりに向き合ったり、色んな人を知らないと、どんな人がどんな思いをしているやら、表情の中にある思いやら、どんな言葉にどんな思いを込めるやら…わかんないんだよな。

だから、そう考えるなら、詳しく知らない上で言う事ではないと思いはするけれど、寧ろ自分中心なんだと開き直っちゃって良いのかもよ。
勿論、気を付けたい事とか、そうした方が良いと思う事はなおざりにしたら困るだろうけど。
境目に関しては、ただ機械的と言うか、工場のライン処理的に、危ないなと思った時に、これは違う、もう一度気を引き締め直そう、と思うだけでも良いと思う。
やってみない事にはわからないけどね。

完全な機械になりきる事は出来ないけど、機械的な部分は持っているものだと思う。
それを中途半端だと思う事もあるかもしれないんだけど、機械じゃない部分こそが自分の中の機械を動かす事も出来るんじゃないかと思うよ。

自立と依存に関しても似たようなもんでさ、程度の問題であって、依存が小さくなっても無くなる事はないんじゃないかな。
だから、ある程度止められた…というかな、自分自身が、自分がしたいからしてる、頼りたいから頼ってる、という意思が出てきて、それを自覚できるのなら、そこで良いと思う。

自傷はまあ、やっちまったもんは仕方がない。
収まったとはいえ、俺もムシャクシャして時折自分の頭を思いっきり殴ったりするし。
ここまで期間が開いたんだ、数ヶ月も開けられたんだってって事、ショックにある程度対処出来るようにはなってきたのかどうかはわからんが、それは凄い事だと思う。

「断愛」っても、目標は目標さ。出来なかったなら、元気のある時に改めて考え直そうや。別の方法なり、断愛する事自体の規制をもう少し緩めてみるなり。
忘れる時は忘れる事もあるし、常日頃頭を一杯にしてると息苦しくなってしまうから、忘れる時だって必要っちゃ必要。
自分を責めることはないよ。（そこんとこ大丈夫かー）

振り返ってみると俺がそうだったという話だけど、自分を否定する事で、色んなものを守ろうとしている時もある。
自分を肯定しすぎると調子に乗って失敗してしまうんじゃないかとか思ったりもする。
（それを拗らせて人を否定しまくるようになる事もある。ってか、あった。）

でも、甘やかす事と優しくする事が違うように、肯定と否定、自分の行動を許す事、と言うのもまた土台が違う。
どうしても近い場所にあるっぽいし、許す中に肯定と否定が要素として入ってるから、間違えやすいんだけどねー。
一部と全体の違い？みたいな。それを知るには真ん中というか、中間的なものの存在を知っておかなきゃならんのよね、多分。

自分が成長したかどうかなんて、自分じゃはっきりと、わからないものなのかもしれない。
自分のフィルターで、自分を見るのは、例えどれだけの客観性を取り入れても、どうやったって主観に変わりないだろうから。

でも、上手く伝え辛いんだけども、りぃふさんが自分の事をこの小瓶の中ででも振り返られるようになったその部分も、内容的にグレードアップしてるかもしれんね。
くどいようだけど、少しでも細かく考えられるようになった的なのとか、小さな部分は意外と変わってたりする。
行動だって大きく変わりつつあるんじゃないかな。

恐らく常に、機械的な部分と、そうでない感情的な部分…それを含めている自分自身が、ずっと育ち続ける中にある事も、１つの要素として、わかり辛くなってるんだ思う。
脳的にも育ち続けてる（変化し続ける）事はずっと変わらないみたいだから。
過去のどこにも留まってなくて、今を動き続けてるんだろうから。

自分自身が向上しているかどうかも大事。
ただ、それよりも自分がやろうとする事、出来る事の積み重ねの方に意識を向ける事が大事かもしれん。（無理にやる必要はないよ）

結果を受け止める事も大事なんだけど、結果は後から付いて来るもの。
自分自身の内側の事はわかり辛いだろうから、解決したのかどうかよりも、どうすれば自分的には良いのか、その行動を考えた方が良いんじゃないかな。

それでもまあ、機械的に何かをこなそうとすると、気持ちがどうしても追いつかない時もあるから、色々な方法で休んで、少しでも気持ちに整理をつけられるといいよな。

あと、思ったんだけど、同調圧力みたいなものに関して。
無理じゃなければ少し、考えてみて欲しいんだけど…、自分自身の考えがある、自分中心になりやすい、そう言う事を他の誰かにも当てはめてみると、なんていうか、嫌々「みんな同じ」をやってる人とか、だからこそ「俺はこんなに頑張ったんだから」って思いで誰かに強要してしまう事もある…かもしれない。
無意識に、みんなやってるからする。特に何も考えず、みんなやってるのにどうしてしないんだろう、と疑問に思う人もいるかもしれん。（多分、自分が依存している事を認識してないからそういう変な事が起こるのかも）

あと、アレだぞ、あんまり自分に良くないイメージを持って来ると、物事の捉え方がそっちに加速しやすいぞ！
そう言う時こそ機械が大事かもな。

どうするにしても気負い過ぎるなー。気負うなら気負うで、その時の自分がどんな風になってしまうのかある程度知っとけばいいと思う。
機械…というか、感情とか、自分が抱くイメージを切り離した、単なる物事として。

自分が抱くイメージはあってもいいんよ。
寧ろ、それがあるからこそ、それを自覚して、その分を物事から差し引いて見れる訳だから。
感情がないならないで、長所もあるだろうけどね。

多分、感情が邪魔というより、感情と機械的な、理性的とも言えるような部分との摩擦が邪魔になってるから辛いんだよね。
どっちも、自分を優先する為に動いてる、って部分では変わらないんだろうけど…

…どうでも良いけど、最強なのは臨機応変とか、適材適所とか、使い方そのものなんじゃないかと今は思ってる。
（だからこそ、俺は書いていた考えに至ったのかもしれん）

感情に何かを強調しやすい、変化し続けるって特性があるとするならば、機械は何も変わらない特性があるのかもしれないと思う。
感情は機械によって暴走を抑えられるし、同じく機械は感情によって引き際を弁えたり、お互いに変化を覚えたりする。
何より、感情というエンジンがなきゃ機械が方向性を持って動いてくれない。

あくまで俺の考え方であって、真実はわからんけどな。そんな感じだと思ってる。

今までやってきたように、遠そうな望みより、すぐ手の届きそうな目標からこなして行くのも良いと思うよ。

遠そうな望みも多分、その人それぞれそれなりの、丁度いい距離感、向き合い方がある筈だし。

価値観的な事に関しては、持ってない価値観の事より、持ってる価値観をどう活かせるか、どう深めていけるか、それに意識を向けた方が良いんじゃね？
他人からどう思われるか、と思うのも、それはそれで大事な事だろうし。

俺みたいにあれこれ価値観を考えすぎて頭の中がぐちゃぐちゃに纏まらなくなったり、文章の中で何書いたのかよくわかんなくなったりするよりは…
って、それも考えてみると価値観の多い少ないじゃなく、程度こそあれ、深めたり向き合ったりすれば誰にでもある事かもな。

とにかく、多分そこを抑えたりサポートしてくれるのは、相手の事も含め、自分がどう思うか、の優先かもね。

そこからはもう試して考えて、繰り返して行くしかないかもしれない。

それを苦行だって思うなら、何か自分の夢中になれるような事、ずっと続けられるような事の為に行く、と考えるのもありかな。
意外と、自然だとか、人の中だとか、色んなことの中に、趣味だとかそう言うのを深めるヒントってあるもんなんだわな。

例えば、歌だとか演奏だとかの、音楽記号の方のp（ピアノ）だと、優しさを知る事で、優しい音量はどれくらいか…とか周りを知りながら、聴きながら合わせる事を知れる。
言っちゃえばまあ、考えようって奴だけど、周りの事を考える事は同じだとか、関係なくても、色んな事の中に似ている要素は沢山あるんだよね。

予期せぬ楽しい事がある時もあるように、予期せぬ悲しい事もあるにはある。
なら、別に楽しい事についてばかり考えて過ごすのも、悪くはない。考えないと困る事なんて嫌でも出て来るし。
そういう考え方もある。

逆に、時には悲しい事について考えるのも悪くない。
無理に楽しい事ばかりを考えようとしても、辛い時は辛い。

何かあったかもしれない事については、俺が何か言いたくても力になれそうな事は出来ないんだけど…
辛いとか、助けてとか、言っちゃいけない訳がない。

ただ、相手にそれを受け入れる余裕がなかったりする時は仕方がない。
事情もよく知らんので、本当はこう言ってしまうのもどうかとは思っているけれど、諦めないで欲しい。

纏まってないから大分読みづらかったかと思うが、少しでも安まる時を過ごせたらいいな。

素直に、正直に吐き出しているねぇ。
いいじゃんいいじゃん！

つらい、助けて、
言っちゃダメな人なんかおらんよ。
言え言えーー！

りぃふさん、と、根っこが似てる私も
共依存思考で育ってきたひとりなので

生まれつきではないとはいえ
ここまで染み付いていると
もう絶望的なのかなぁ？と
割と、思っていました。

いま、わたしももがき中です。
しかーし、
もしかしたら、そのトンネルは
出られそうな気もしているのですわ！

断愛ね、しんどかったら行ったん中断するのもアリよ。
〜ねばべきになるなら
結局、前と同じだから、根っこは。

あとね、結構残酷なこと言うけど、
共依存ってね、家族さんとの関係ありきのことが
多いと、わたしは思うことが多いです。

ということは・・・・・

おかあさんか、お父さん自身も
それ、である可能性があるのです。

親を責める目的ではなく
いまとなれば、ルーツを知り
紐解いて行くなら、厳しいかもしれませんが
昔、親御さんに言われて
刺さった言葉、出来事が
わりとね、
今の自分を作っていたりすることもあります。
（〜ねばべきの親玉）

他人軸の親玉ですなぁ。

ひとりでは難しかったら
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使ってみるといいかもよーー