１日１日、笑顔でいようと決めている
ずっとしてたら、自然と怒りが湧くこともなくなった。
いらいらすることもなくなった
だけど無性に悲しくなった、寂しくなった、泣きたくなった
でも泣けなかった
泣き方がわからなかった
いつの間にか張り付いた笑顔と、家に帰った途端笑顔が剥がれ無表情になるふたつしか 、できなかった
泣き方もわからない
泣きたい理由もわからない
笑顔が嘘なわけじゃない
家でも笑顔でいたい家族の前でも笑顔でいたい
でも笑顔になれない
顔の筋肉が抜け落ちたみたいで表情を表すことができない
あれだけ自然にできてたはずの笑顔も家ではできない
それが余計姉さんや親をいらつかせている
わかってる笑えばいい 何も考えてないようなあの顔を浮かべればいい
でもわかんない
どうしたらいいのかわからない
離人症になるぞ。
そんなことやってると。
（これも、直るけどね）
笑顔はつくるものではなく、
あとからついてくるものです。
がん予防に、わっはっはと笑うようにして、
免疫あげる目的ではないんでしょ？（例外）
喜怒哀楽を出すことで、
（当たり散らす、物を投げる、でなければ）
身近な人が、嫌な顔をするとしたら、
それは、身近な人、個々人が抱えているものとの
折り合いがついていないからであって、
となりにいるあなたに、罪はない。
泣くのにも、泣きかたなんかない。
かなしかったら、かなしいが自分の中に蔓延している。
それが、かなしい、でしょ？
なみだとか、表情とか、誰かに見せるものなの？
かなしさって。
うれしさも、たのしさも、誰かを説得したり
安心させる目的のものなの？？
本末転倒だぞ。
＞どうしたらいいのかわからない。
その割り切れない、モヤモヤ度合いも
一つの感情。
不安定なときは、不安定でいいと思うよ。
そんな自分を、おっ、不安定〜って
なでてあげなよ。
わたしは、きっと、それでいいと思うし
そんなときも、あってもいいとおもった。
ダラダラ時間もたいせつに。
口半開きで、からだ、だら〜んも、いいよ。
なにもするな。なにもしなくていい。
なにかが悲しいんだ。なぜか泣きたいんだ。
泣けなくていい。これから先、ずっと泣けないわけじゃないんだ。
嘘じゃなくても今は笑わなくていい。
俺にはわからないけどなにかが苦しくなったんだろうから。
笑おうとすることに体が疲れたのかもしれん。意識することに疲れたのかもしれん。
ずっと笑顔じゃ疲れてしまう。
ゆっくり、ぼーっとして、自然に休もう。
家族のことは、今は置いとけ。
何か辛いことがあったのかもしれない。
見せたいのなら、休んだ後に、見せてやれ。
疲れて休むために笑顔から逃げ出したって、バチは当たらんだろ。
ぼーっとして、考えるとか意識するとかから離れる時間も大切かもよ。
音楽を聞くなり、景色を見るなり、ゆっくりできないか。
笑顔じゃない時間も大事なんじゃないか。
