本当の自分ってどうしたら作れるんだろうね。家族に対していつも虚偽の自分、偽りの自分作って相手の都合のいい

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本当の自分。多分周りの人間は、私の事を明るくて、いつも笑顔で幸せなんだろうと思ってる。そう思われるようにしてる みんなのイメージとは違う本当の自分。やめられないアムカ。バレない自傷を教えてください。笑顔で元気に見えるのはみんなに嫌われるのが怖いだけ 現在高校2年なのですが、自分を演じすぎてしまい自分の本当の気持ちがわかりません。中学1年の時に人から好かれるには面白くない 学校で人に嫌われないように演じるのは疲れた。本当の自分かわかんない。親の前でも友達の前でも本当の自分じゃない 付き合ってた人と別れました。本当の自分を出して別れようって言われるのが怖かった。だから先に自分から別れようって 自分の中に色々な自分がいすぎて、誰が本当なのか、わからなくなります。親に愛されたいがためにいい子を演じて 失敗を思い出して死にたくなる。結局私は周りに自分がどう見られるかばかり気にしてんだよ。本当の自分を出して何が悪い 私はいつか全部、打ち明けられたらいいなって思ってる。強さも弱さも、私が頑張ってきたこと全部を言えたらなって たくさん気を使って、演技して、では本当の自分はどこにいるのだろうか。医者には社交性不安障害と言われた 私はずっと愛されたくていい子を演じていた。いつの間にか演じることが癖になって。いつまでいい子でいればいいのだろう キャラを作らないで好かれている人が心底羨ましい。嫌われたくない一心で死ぬ気でキャラを作っている。私が素を出したら 本当の自分がわからない。クラスとか家族、友達の前での自分は本当の自分じゃない気がする。なんで生きているのかも 周りの目が怖い。なんて言われるか分からない。ほんとは、暗いし面白くともない。いい子に見えるように演じてるだけ 家族や知り合いなどに自分がアムカをしているのがバレてしまい、自分はアムカをしたいのにできなくなってしまいました 周りからの評価が苦しいです。ずっと優等生だと言われてきました。だけど、本当は私はいい子なんかじゃない ありのままが嫌われるからありのままは隠してあげるようにしてたのに、全く幸せになれないじゃない。どうしたらいい 成長記録の小瓶。私、完璧人間にはなれないの。どう頑張ったってなれない。だったらもっと自分らしく生きよう 私は強い子なんかじゃない。いいこなんかじゃない。優秀な子なんかじゃない。出来る子なんかじゃない。根性がある子 自分が何をしたいのか、自分が何を思っているのか、自分が本当は何がしたいのか、全くわかりません。本当の私はなに？ 自分の本当の居場所がほしい。隠した自分じゃなくて本当の僕を見てくれる人はいるんだろうか。何も隠さないでいられる 自分がそういう女だからそういう女の役を演じるのか、そういう女の役を演じるからそういう女になるのか。自分が舞台で 自分のことってほんっと見えにくいです。ああ、これだってもうわかってるのに忘れてしまう。深追いする、逃げていく 本当の私を見せて痛い目にあった。だからもう1人私をつくるようになった。気づいたら本当の私がわからなくなった いつまでいい人を演じていればいい？ちゃんと僕のこと見てよ、外側じゃなくて内側を。どうせ、誰も見てくれないけどね 人によって態度が変わってしまうこと、いつも「素」でいられないこと。ネットですら「自分の印象のために」言葉を 作り物っぽい「助け」ばかりもらった。どの環境でも側にいるのは「助けたい」病のひと。一緒に頑張り、たかった 人と深くまで関わるのが苦手です。深くなれば深くなるほど怖くなる。気持ち悪くなる。どうして私なんかを知ろうと 相手に合わせ全て笑い流し涙を見せず笑い続ける毎日です。本当に自分がわからないくらいの偽造した笑っている自分 わがままって言われないように、人に迷惑をかけない様にしてたら、本当の自分が分からなくなってしまいました 私の中で、同じ事に対して、たくさんの感情が生きている。泣いている私と怒る私、それに呆れる私、ただ笑う私

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うんうん。いいこいいこ。そんな風に私の話を聞いてくれる人が欲しい。生きているだけで褒められたい。赤ちゃんになりたい。面倒見てもらい 友達に心配されたい。ただ頷いて話を聞いてほしい。ただ一生懸命に話をきいて、それで、ただ「そっか」って言ってほしい 死にたいって言ったら「狂ってる」とか「何馬鹿なこと考えてんの」とか否定しかしないんでしょう。悩みを真剣に受け止めて 無条件の愛情が欲しい。例え私がこの先どんなに落ちこぼれても見放さないでくれて、存在してくれているだけで良いよって おかあさんのぬくもりがほしい。おかあさん、いくらがんばっても、私をみとめてくれない。私はさみしくてつらい わたしの愚痴を全部受け止めて聞いてほしい。ここは誰も返事くれないから悲しい ひねくれや独りよがり等、治せないので、ありのままを受け入れてあげて下さい。それが、私であるのです 肯定されない人生なんて生きる意味ありますか？親にすら否定される。ただ私を肯定してくれる人が欲しいです 親は自傷とか発達障害の事とか何も受け入れてくれない。「今までよく頑張ったね」って言ってほしい。家族じゃなく 生き辛いなか頑張っているんだということさえ認めてもらえないんだろうか。それが当たり前だから？ 30歳独身女性です。母にいつも、結婚しないのか、いい相手はいないのかと聞かれ、先日、母に整形を勧められ 誰か、理解して。お願い。いや、理解しなくていいから話を聞いて。笑わずに真剣に受け止めて。母は何を言っても やっぱり、ひとりなんだろうか 一番のともだちだとか、よくわからなくなってきちゃった 誰にも本心が話せなくて 死にたい私を誰も受け入れてはくれない。あなたより辛い人はいくらでもいるとか、誰だってそうなんだからとか とうとう、みんなに知れわたっちゃった 自分でしたことだけど、ものすごく、悲しい 学校休むって、以外に大変だね 人に依存することは普通ですか？特に友達に対しての依存が激しくて自分の首を締めるだけだからってやめようとしてるんです 自分のせいでうまくいってないことが悔しくて 恵まれているからこそ うまくこなせないのが悲しくて 忙しいことを言い訳 存在がウザい 自分が大嫌い、大嫌い どうしたらいいですか…本当に存在していていいんですか？夜寝て、朝目が 自業自得 皆さんはリベンジポルノってご存知ですか？お恥ずかしい話ですが私はそれに似たことをしてしまいました