もうやだ、死にたい楽に死ねる方法ってないのかな？あいつに色んなことされて知らん顔でいてやがる 死んでやるどうせ

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「楽に死ぬ方法」カテゴリの他の小瓶

毎日死にたいと思って生活しています。誰にも迷惑かけず、出来るだけ苦しくない死に方を教えて下さい。 楽に死ねる方法を教えてください。理由は一切言いたくないですが、とりあえず楽に死にたいです。「生きて」というお返事は単純に不快なので 楽に死ねる方法ってありますか。死にたいと思っているのに、死ぬ勇気さえもないクズ人間です。自分自身も大嫌いです。人生生きてても 今日死にたいです。今のところ、睡眠薬飲んでお酒飲んで飛び降りる予定です。死なないでとかはいらないです。楽に秒で死ねる方法が 16歳女子です。協力してくれるのならそちらに行きますだから殺して下さい。それか苦しくないしに方を教えて下さい 私は今死にたいと思ってお腹に錐を刺してみました。けど痛いだけで一向に死ねずに今死に方を考えています もう人生に疲れちゃいました。関東圏内で一緒に死んでくれる人いませんか？なるべく楽がいいなぁ。17さい JK2 私は自律神経失調症です。どうやったら楽に死ねますか？もう人生なんて続けてられないです。早く死にたいので なんで無理して生きないとあかんの？なんで人間は簡単に楽に死ぬことができないの？八方塞がりでもう何もやる気が 死ぬ方法を検索するとまず出てくるのは死ぬのをとめるページ。いらないよ死にたいんだよ、生きたいのではなく 死ぬのに最善な方法を教えて下さい。また、どのような場所がいいのかも知りたいです 出来るだけ苦しまずに簡単に死ねる方法を教えて下さい 僕が考えた、楽に死ねる方法は自殺手術。全身麻酔を使い、ピストル自殺。僕は医者ではありませんが、まず、脳の部分 早く死んでしまいたい。誰か私を殺してして欲しいとさえ思う。どうせ私みたいなノロマでクズで何してもろくに結果を 誰か私を殺してください。それか苦しくない自殺の仕方とかありませんか？何もかも嫌なんです。でも死ぬのが怖いんです 死にたいです。でも怖くて死ねないそんな気持ちが毎日頭の中を駆け巡っています。だれか楽に死ねる方法知りませんか？ 中学生です。近々死のうと思います。最後くらい楽に薬で死ぬたいです。そこで聞きたいのですが①市販薬で死ねますか? 定期的に死にたくなってくる。だけど死ぬ勇気がないから死ねない。誰か1人で死ねる方法教えてください バスケ部で人がやらない雑用を引き受けて皆の陰で部活をやって来ました。けれどその頑張り否定され、死にたいです 死にたい。簡単に苦しくなく死ねる方法はありますか？ 福岡在住。自殺願望あります。楽に死ねる方法や今までに見てきた死に方などがあれば教えてください。他人を 柔道を始めました。ですが親と揉めて「テストが悪かったらやめろ」と言われました。テストがダメだったら自殺する 自殺したことある方にも質問です。どうやって死のうと思いますか？どうなって死のうと思いましたか？楽に死にたい 理想的な死に方を教えてください。どうしても死にたいんです。薬をいくら飲んでも死ねません。首を絞めても起きる 楽に死ねる方法ないんかな？誰にも迷惑かけずに死ねる方法ないかな？誰か･･･誰でもいいからさ。教えてよ？ 今すぐ死にたいです。やめろとかそーいうのいらないので楽な死に方など教えてください。中学生です 簡単に死ぬ方法はありますか もし、無いんだったら、誰かあたしを殺して

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？

「人間関係の問題」カテゴリの他の小瓶

我儘聞いてください。人間関係は、そこまで得意ではない。まぁ、コミュ障って程でもないけれど。友達関係も、家族関係も、人と関わるよりは、一人でいる時間が好きだ 兎角この世は世知辛いもんさね。人の心配すりゃ「余計なお世話！」と言わんばかりの態度を取られ...過去の自分もそういう時期が確かにあったが ぼーっとする。結婚して幸せです。ホワイト企業で働けて人並み以上の生活をしてます。でも辛い人間関係がうまく作れない障害はないからただ性格が 自分がやれることはやった。あなたの組織にここが問題ありますよって、指摘してきたやっぱり問題あるだけあってこっちも傷ついただけど わたしはあなたの一体なんなの。毎日気を使って生活するのもう疲れたよ。自分の思い通りにいかないと、人の意見も聞かずに一方的な事 人に言う前に自分がやれ。自分がやってないことをよくもまあそう偉そうに指摘できるよな。○○はこうするのが当たり前〜見たいに言うけど 昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校 私は人間関係が出来ません。小学生の頃は人見知りせず、誰でも仲良くなれる活発な女の子でした。でも中学生になって男子、女子 クラスのTさんにすごくムカついています。突然頬にビンタされました。キモいと言ったことが気にさわったのでしょう あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 君に届け。みたいな話、現実じゃ有り得ない。根暗でぼっちキャラはどうせいじめられて、ただでさえ男子から菌扱いされる 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 久々の過呼吸。ストレスフル。みんな自分のことは自分でやれ！！全部私に任せるな！！任せたなら文句言うな！！ 私を傷つけた人達は何も悪くなくて全部私が悪いんでしょうか。受け止め方が悪い、細かいだなんだ言われてきたけど 私は周りを気づかって何も言わないことがおおいです。ずっと作り笑いをし続けています。1人で泣いて辛いのを抱え込んで わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 自分の正当性を伝えようとするも「言い訳」「反論」と捉えられるのはなんで？ただ黙って怒られてろっていうの？ いなくなってくれればいいのに 私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない 自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか ただ抱きしめてほしかった。いちばん辛いときに助けてほしかった。気づいてほしかった。いまそれが叶うのは違う 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい もう消えてなくなりたい。願いが叶うなら誰かに殺してほしい。離れたいのに離れられない自分がほんとに嫌で嫌い

「人間関係」カテゴリの他の小瓶

あなたが人に頼まれたことを誠実にこなすとしても人があなたに頼まれたことをちゃんとやるとは限らない。あなたがいくら正しくても 残念ながら、私の優しさは無償ではないんです。前払いしたっていいから求めたら返して欲しい。返す気がないなら求めないで欲しい。本当に 人ってそんなもの。思った以上に人は他人をけなしたり試したり、そのハードルが下がれば結構な人たちがそういうことをしてくるってこと 発育が早かった子をからかっておきながら、普通に年齢が過ぎたらブラしてる子たち。からかっておいてつけてるとか滑稽 あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた あなたのソレはサバサバではなく無神経と言うのですよ わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん 物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする この世には恩人ばかりだ。行く先々での温もりがなければ私はとっくに死んでいる。その場限りの思いを積み重ね 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 三者面談で親にリストカットの事をばらされた。耐えきれず面談中に逃亡。自分でもどこに向かったらいいのかわからずただ なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった 心が空っぽになってく。怖い。何が怖いかって、空っぽになったら、何も感じなくなるから。みんなに忘れられそうで 全然返信なくて寂しい。LINE自体がめんどくさいんだろうっていうのはわかるけど。好かれてない気がしてならない 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに どうして君はいなくなったの？どうして私の前に消えたの？また君と話したいよ。懐かしいな対話を続きたいよ そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 相手には心をえぐる様な発言やコメントをする癖に自分が心をえぐられる様なコメントをすると逆ギレする人はめんどくさい みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！