もう何もしたくないので、死ぬことに決めました。
幸不幸も快不快も好き嫌いも喜怒哀楽も差でしかなくて、そのアップダウンを無数にくりかえしていくことが、生命の営みということだと思うのです。その波間に揺られ続けることは自分にとって、もはや単なる磨耗でしかない。
それでも今はまだプラスが多ければ幸福だと感じてしまうし、感じることができます。
だからそんな人間らしい心である内に自らを終わらせます。このまま、身体では生きながら精神ばかりが緩慢に（擦られ続けて）死んでいく、ということにあえて耐えたいとは思いません。
私は幸福なのだと思います。
健康であり、当面は飢えに苦しむ予定も住処の心配もなければ、特別に家族と不仲というわけでもありません。過酷な労働条件に晒されてもいません。
それでも自分が生きたくないというのなら、やはりそれは、幸福に甘えられる状況にあるからでしょう。
それとも、個々人にそれぞれ得手不得手があるように、生きるという行為自体にも向き不向きがあるのかもしれません。
「既に答は決まっているのに、なぜ投瓶通信を？」
これを拾ったあなたは、そう思っているかもしれません。（もっとも、ここまで長い文章を読んでいる人はそういない気もしますが）
単純なことです。
電子の網の世界はそれはもう広いのに、自分は自分の考えかたに近いものを見つけられなかった。
死を記す方というのはほぼ例外なく辛苦に耐え、力の無さや環境や痛みやいろんなことを嘆いていました。ただ感覚や感情をシャットダウンしたいがために命を終えようと考える人は、ほとんどゼロと言っていいようです。
だから、もしもそんな人が自分以外にもうっかりどこかにいてしまったら、伝えたかったのです。
そういう風に考えるひとはとても少ないけれど、少なくともあなたはたったのひとりというわけではないよ、と。
自分がどうしても記しておきたかったことは、これだけです。
ここまで読んでくださってありがとう。
あなたの心から望むことが、あなたに起こりますように。
名前のない小瓶
34245通目の宛名のないメール
小瓶を687人が拾った
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お返事10通
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お返事が届いています
こんなに沢山のことを考えているのに、答えが『自殺』になるのがよくわかりません。
何もしない、したくないことが悪いのかもわかりません。
どうしてそこに答えがいくのでしょうか。
私も『死にたい』という思いをもう40年近く持ったまま、今でも生きています。
私は死ぬことを美化しません。
どうせいつかは死ぬ。
どうやって死ぬつもりなのですか？
本当に死にたいのですか。
南条あやさんという方が、インターネットという電子の海の中に自分の生きていた証、記念碑を遺して逝きました。
没後15年、あなたも歴史を繰り返すおつもりですか。
私も同じように感じている。
とても恵まれているのに色んなことがめんどうだ。
それ が、ゲームの終了ボタンを押すように、いとも軽く、あっさりしたことに思える。
あっけらかんとしていてむしろ広い空間があるように思える。
その人にとって最良の選択はその人によって違う。その人が決める。
私はあなたと同じように感じているけれど、それ をすることができない。
たぶん、勇気がないのだと思う。
だから、あなたの小瓶を読み終わった後、とても寂しくなった。
さて、隣の部屋がうるさいけど明日のために早く寝よう…
ああ、嫌だなぁ。
寂しいな…
簡単に死ぬなんて言うなよ…
俺の姉ちゃんは飛び降り自殺しました。
すげー悲しかった。
だから簡単に死ぬなんて言わないで？
君を必要としている人はいるよ(*´▽｀*)
【小瓶主さんからお返事きたよ】
ほんの少しの差で、文章の雰囲気は大きく変わります。
投瓶者、もとい小瓶主です。
差し当たり生存しております。
何度か見直したつもりでもまだ脱字が発生するとは。しかもある意味、もっとも重要なポイントで。
『投稿された宛メの内容を変更することはありません』とのことですので、こちらの単純なミスでしょう。
さて、自分が記そうとした正しい文章と脱字箇所は以下です：
（誤）もう何もしたくないので、死ぬことに決めました
（正）もう何も『知覚』したくないので、死ぬことに決めました
そもそも『死ぬ』というかなり能動的な行動を起こす予定である時点で、「何もしたくない」には幾分当てはまらないような気がします。
混乱させてしまった方、すみません。
>>1通目 こんなに沢山のことを考えているのに～ の方
ご返信ありがとうございます。
自分は無為にせよ死ぬことにせよ、悪（または罪）だとも罰だとも考えてはいません。ただ、生きている限り続けなければならない選択による感情・感覚の揺れを、今後期間もわからず受け続けるのが苦しい、というだけのことです。
方法については、インターネットに転がる数ある情報の中から実行可能だろうと思えるものを選択することにした、とだけ。
また、死への意思が本当かどうかは、こちらの文章からご判断いただければと存じます。いわゆる『釣り』や『死ぬ死ぬ詐欺』などに類するものであると思われるのなら、それでも問題ありません。顔の見えない世界では、心にもないことを記すのもたやすいでしょうから。
>>2通目 南条あやさんという方が～ の方
ご返信ありがとうございます。
記念碑というほど大きなものは残したいとも残せるとも思いませんが、ただ、歴史と名のつけられたものは総じて繰り返すものかと。
>>3通目 私も同じように感じている～ の方
ご返信ありがとうございます。
あなたにはこの先生きていくだけの勇気があるのです。それはおそらくとても普通で、本来なら誰もそれが勇気なのだとは思わないでしょう。
ですが、こちらからすれば、だからこそそれが尊いものに思います。あなたは勇敢です。
今のその感覚を大事にしてください。地獄だか無だか、そんなわけのわからないところに通じる（または、どこにも通じない）轍を踏むことのないように。
それでももしもうっかりと、なくしてしまったら。
……その時はあなたのおっしゃる「あっけらかんとして」いる「広い空間」ででもご一緒しましょう。そんな場所とご縁さえあれば、きっと。
>>その他小瓶を拾ってくださった全ての方
このような悪文にお目を通していただき、ありがとうございます。
明日のあなたの心持ちが、少しでも悪くないものになりますよう。
宛メの管理人の少年Aです。
小瓶主様へ
「知覚」に関しまして、これは僕が削除してしまいました。
大変申し訳ありません。
変換ミスなどの間違いかと思ったためです。
小瓶やお返事の内容は基本的には修正いたしませんが、誤字などは気づいたときには修正しています。
また、アドレスなどは削除をしています。
この度はご迷惑をおかけしまして、大変申し訳ありませんでした。
小瓶主さんと同じように感じていると言った者です。
お返事が来ていて嬉しかったです。ありがとうございました。
たぶん、広い空間も、あっけらかんとした場所も、ないと思っています。
それ をすると、すべての自由から解放されるのだと思います。
だから、あっけらかんとしたものをニュアンスとして感じるのかも…
だからそんな場所ではあなたに会えないかもしれないけど会えたら面白いのになぁ
生命体でも何者でもなくなって、存在も存在ではなくなって人間が認知しえない概念がそこにあるのだとしたら、会うも会わないもなくなって…(…まとめられませんでした)
残される者みたいな気持ちになってしまった。
私はあなたという人に惹かれました。
私は寿命をまっとうします。
あなたの日々の中に輝きを祈っています。
小瓶主です。取り急ぎ。
>>5通目 管理人少年A様
日々の更新、お疲れ様です。
丁寧な謝罪のお言葉、痛み入ります。こちらこそ紛らわしい文章で申し訳ありませんでした。
このような場があることと管理人様のお心配りに感謝します。今後ともお疲れの出ませんよう、お祈りしております。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
投瓶者＝小瓶主です。再度この場をお借りし、ご返事を書かせていただきます。
>>4通目 簡単に死ぬなんて言うなよ… の方
ご返信ありがとうございます。お返事が遅くなってしまい、すみませんでした。
通常、人間はそう簡単に死を表明しません。自分については、さしたる労苦もないにも関わらずそれを記しているので例外なのかもしれませんが、おおよそ誰しも彼らなりに強い動機があって、その意思を伝えるものだと思います。納得してくれとは言いませんが、記憶だけでもしていてくださったらと存じます。
また、自分のことを必要だと考える人間の存在について無視していたなら、もう少し早く選択を終えていたでしょう。ですが、本当に必要なものというのは、必要だと感じているものよりずっとシンプルで少ないものです。
他者に「死ぬなんて言うな」と声をかけてくださるあなたの善意や良心は理解します（痛みまで察することはできませんが）。
だから、あなたはもっと別のひとに手をのばしてください。このようにねじくれた、正論や他者の感情を肯定しないヒトではなく、それこそ生きるに足る価値も理由もある、「死にたい」と「生きたい」が同居しているひとを。あなたはそれができる方だと思います。
最後になりましたが、ご令姉様のご冥福を心よりお祈り申し上げております。
>>その他小瓶を拾ってくださった全ての方
お目通しいただき、ありがとうございます。
あなたの夜の夢がよいものでありますよう。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
再三失礼します、投瓶者です。
>>7通目 小瓶主さんと同じように感じていると言ってくださった方
再度のご返信本当にありがとうございました。
ないならないで良いのです。ことばを考えて選んでいただいて、ありがとうございます。
どうぞ良い人生をお過ごしくださいね。
さて、現時点での『返信に対する返信』は、これで終えたと思います。また自分としても、記しておきたかったことは全て終えていると感じます。
長広舌へのお付き合い、お疲れさまでした。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。
ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。
また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。
自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。
ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。
どこにいても気持ちが休まらない、疲れる
自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、
心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでる
同性の先生に恋してる人達へ。
友達の誕生日。1ヶ月ほど前、友達と喧嘩をしました。喧嘩になった後、きちんと謝ったのですが、それからしばらく連絡を取り合っていません。
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし
ラブソングを聞かせて
あはは、しにたーい
