最近お母さんの気持ちが分からなくなってきた。というかもう一緒にいたくないな。私は悲劇のヒロインみたいな感じ

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いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう 今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない きえたいな。 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい 質問　リスカで出てくる皮下脂肪について　　 私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった 愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう 詰んだ。友達が欲しいけど付き合っていくのがめんどくさい。僕は面白い人間じゃないからどうせみんな離れてしまうだろうどうせ僕は根暗で面白くないし。 生きるのつらいけど死ぬ勇気ない ほんとうのじぶん。無意識に空気を読んで、求められてる自分でいることに疲れた。自分らしくとか、自分に素直にとか。そんなの。憧れはすれど、その領域には行けない。 リスカしたりすぐ逃げたりするクソみたいな自分なんか大嫌いだ今すぐに消えてしまえばいいのに 受験。受験生。早いな。もう受験生になるなんて。ダラダラ出来ない。このままじゃいけない 必要とされない