ため息って幸せが逃げるって言うけどほんとは違うらしいよ。不幸を吐き出してるんだって。

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不思議だ。同じ私なのに、哲学の話なのに、Aという考えの自分とBという考えの自分がいる。基本的に、自分の考えとか生き方は一つだと思っていた。しかしそうではないみたいだ。 みんな。最近の世の中はだんだん女尊男卑になっていると思わないか？ 何かを叶えようとすると何かがうまくいかない。当たり前なんだけどね。 隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。 よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに 苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった 反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 動けないのに 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。 絵を見せる第二弾 苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。 リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った