実験、引きこもり生活は楽しかったのか。ゴールデンウィークに条件がそろったので、引きこもり時代の生活は自責や他責の念がなけ

ゴールデンウィークに条件がそろったので、
引きこもり時代の生活は自責や他責の念がなければどうなるのか、

そして、その行動を今回行ってみて、
心地良く感じるのか試してみました。。

すぐに昼夜逆転して、20時間寝る生活に。。
食事も1日1回コンビニでパンを買って、なんとなく食べるだけ。

ただ日付が早く過ぎただけに感じました。。

普段処方されている薬を医師に許されている範囲内で、かなりを多めに使いました。

数日で昼夜逆転が少しは通常に近くなり、睡眠も15時間くらいには戻ってきました。

完全な復帰はゴールデンウィーク明けになりそう。

心地良いかどうかも考えることが出来ませんでした。。

この実験はもうしないと決めました。

また、条件が揃う日が一ヶ月後くらいにくる。。

いいアイデアはないけど、自分から睡眠20時間生活になる行為はやめたいなぁとおもってます

ごろー

204595通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ごろー

（小瓶主）

ななしさん。

それは引きこもりでなく、合宿だよ。

それはとても有意義なことだよ。

ただ。。。
その合宿を私がしたら、１日20時間熱中して、それをする生活をおくりそう。。。

そして数十日間、１日に20時間寝続ける生活になりそう。。

極端なことをすると
ただでさえあやしい社会生活が余計にだめな状態に。。

昼夜逆転、気をつけなければ。。

ごろー

（小瓶主）

つきまちうさぎへ

気になると無害な範囲で試したくなります。

新味のお菓子やジュースが苦手な味なのだろうなと思いながら買う

案の定、苦手。。
苦手な味を確認できたからいいやと思ってます。

はい、この眠り過ぎは無害な範囲というのは無理なようだったようです。。

思い出した感覚は、、

身体の重力強くなる感じ、頭の動きが鈍くなる感じ。。

動画を見るとかも無理で動くものも見たくない感じでした、、、

色んなことを横において、単純に20時間寝る生活は体質に合わない。。

生活リズムに関する実験はリスクが高いというのが、
学びかな。。。

ずっと寝てたいと思うときもあるのだけどね

ななしさん

ごろーへ

引きこもる時は夢中になれるものがないとダメだとおれは思うよ…。

学校いってるとか仕事を普通にしてるとか自分の正当性を確保した上で引きこもらないと無駄に時間が過ぎるだけ。

好きなゲームが木曜に発売するから木金に有給を3ヶ月前から計画して、水曜の深夜24時に日付変わって事前ダウンロードしてたロックが解禁されて、そこから4日間引きこもったのは楽しかったよ。

やりたいことのない引きこもりは、ただ何もしなくて節約になるだけだと思ってる。

何かしたい、どうしてもこれがしたい。
そういうことが生きる希望に繋がるってのが俺の持論。

24/05/05 ゆき

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

それは…危険な実験ですね……😅
でもそういえば、ごろーさんって実験が好きですよね(※宛メでもいろんなこと試したり)

でも、あえて普通の生活リズムを乱すのは、お得じゃない感がスゴいです…💧
健康は何よりの宝ですぞ🐰💨

私は引きこもりの時、どちらかと言えば『眠れない』ことの方が多く、常に焦燥感とか、ナゾのだるさと戦ってる感じで、心地よいとかは、あんまり無かった気がします…

……若かったのでしょうか？ｗ
今は、いくらなんでもちょっとは寝ないと、次の日(※というか、しばらく)地獄なのが分かってるから、目をつぶる努力を、なるべくしてます

それでも、眠れないなら………
その日はもう諦めますｗ

🐇))) 🛏️

ごろーさんの他の小瓶

お返事した小瓶一覧の感想。ほかと違った小瓶の見方ができていい最近している一人遊び。対話型AIをゲームマスターに見立てて、TRPGの様なことをしてます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。疲れました。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。早く本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい

実験、引きこもり生活は楽しかったのか。ゴールデンウィークに条件がそろったので、引きこもり時代の生活は自責や他責の念がなければどうなるのか、心地良く感じるのか試してみました