幸せに、か…。いや、こんなクズが幸せになっちゃダメだろ。

幸せに、か…。

いや、こんなクズが幸せになっちゃダメだろ。

お世辞でも、幸せになって欲しいって言ってくれることは嬉しい。

ただ、少なくとも私はクズだから幸せなんて言っちゃダメだ。

別に、「僕はどうなってもいいからみんながしあわせになって欲しいんだｷﾗｰﾝ」みたいなことが言いたいんじゃない。

私が幸せを望むことで誰かの可能性を潰したくないってだけ。

私にはどんな底辺的人生になってもそれを甘んじて受け入れなければいけない義務がある。

だから、これ以上は進まない。

進んだ方が私にとって幸せでも、相手はきっとそうじゃないから。

Evil

204275通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

Σ√ (元:Ray)

お久しぶり
覚えてらっしゃらないかとは思うけど

なんでそう思うのか、原因がよくわからないけどさ
昔に何かがあったとて、気にしなくていいんだよ

相手が幸せか、優しいんだね
でも、ぼくがその相手の人だったとしたら、Evilさんの幸せを潰してまで幸せにはなりたくないって同じことを思うと思う

自分の幸せをEvilさんが追求したからぼくが幸せじゃなくなった、これならまだわかるし、許せると思うよ
でも、さっき言ったみたいにEvilさんの幸せを犠牲にしてまで幸せにはなりたくないし、それだったら、多分後味悪くて結局幸せとは言わないのかもしれない

自分の幸せを追求していいんだよ
無理しないでね

またね

ななしさん

あなたが本当にそのように思われるのなら

それは如何なものでしょうか？

前の方が書かれておりますやうに

あなたに幸せになって欲しいと応援してくださいます方がいるのではないでしょうか？

この場をお借りしましてはわたくし事長話しで大変不躾だとは思いますが

自身、性別違和感、精神疾患で言われております就学前からの重要の学習障害、統合失調症、解離性障害の疑いの自覚あるもののこの年齢まで放置

その為言葉が酷く遅れ気味な為

万が一返答表現、質問内容が不適切、不鮮明、私自身立場上、上から目線のやうな不躾でしたら申し訳ありません

どうかご海容頂きたいと思いますが

ご自身、何らかの経緯やご事情、ご経験からの心の罪と言うものでしょうか？

心の罪は法律では裁けません

とは言え

あなたご自身がご自分をクズだと仰られますに対し

自身否定もし難いといいましょうか？

この世の中に本当のクズと呼ばざる負えない方がいるのでしょうか？

ご自身が底辺な生活になって周りの方々が幸せに慣れたとしても

遅かれ早かれ後悔や自責の念や心の罪に苛まれる時が来る事にもなりかねません（20年後？30年後？50年以上先か？底辺で甘んじなければならない程に苦しまれていたのなら

あの時励ましたり寄り添ってあげればよかったなあ）と言う結果にもなりかねません

もう少し生き方をご検討されて見てはどうでしょうか？

主様の今後に関しましてはわかりかねますが

お一人でも多くあなたと同じ人生観や価値観、あなたと同じ道を歩んで来られた方に巡り逢えますように

共にその方々からの励ましやお力添えや寄り添いをいただけますようにと永遠（とわ）に祈ってやみません

もし生きるも死ぬもお辛くなった時

こんな無学な情けないあたしでよかったら風に向かって呼んでください

たとえあたしが現世を離れましても無形の風や光となり飛んで行きます

どうか宜しくお願い致します
かしこ

ななしさん

どれだけそう思ってても、私からしたら幸せになってほしいんです。

Evilさんの他の小瓶

最近はなんか持ちこたえてます。こんなコミュ障でも時間がたてばクラスの人と喋れるんですね。すごい。そして好きな人が尊い。それに尽きる。お久しゅうございます。近況でも報告しますかね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

不器用で人の役にもなかなか立てず、唯一たてるとしたら頭でっかちな思考で他人に正論パンチをして悪役を買うことくらいしかできないからさみしい真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でしたクラスのうざい友達の話。私の友達が不幸アピールしかしてこない。初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。自分への口汚い愚痴離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？あなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに長期休みとか連休のときに思ってしまうこと人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ今日あった少し悲しいこと〜(TT) 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？僕には無理なんだ