今日から日記書こ！

僕はこれから死なないために。
日記を書こうと思う。
意味はないかもしれないけども。
やってみたいからやる。

さて。
僕のことを知っている人は少ないかもしれない。
知ってる人はお久です。
今までですねまあ色々あったんす
それはまた今度語るとして、
今日はリスカ12回、OD1回ですみました。
まあマシな方ですね。
学校で最近リスカがバレ始めて悲しい。
病みアピってナニ？？
そもそもアピってねえし
隠してますけども。
はあ、
吐き気がする。
しにたい、
誰かに助けてほしい、、

END

阿挫

204263通目の宛名のないメール

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苦しすぎる、どんどん悪化してる、、死にたい、なんで死んじゃいけないの、？今日遺書書いてたの。そうしたら怒られちゃった。死ぬ気、ないのに何してるの。？だって〜。悲しいなあ僕の人生はいつ終わるの？？？目が覚めずにずっと眠ったままならいいのに。早く死ねばいいのに、ぼくは有害。近寄ってきた人はみんなみんな僕から離れていく。だから、僕には友達がいない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきましたいくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。終わりの始まり年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。恋の天秤「短編小説」先生へ(2024-04-26) 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。学校行きたくない… 親も人間またやられる。もう嫌だよ。怖いよ