安楽死の施設を作って欲しい

安楽死の施設を作って欲しい

自殺、セルフネグレクト

死にたいと思うほど苦しくて
最期も苦しみながら死ぬしかないって、
なんだかな

最期くらい安らかに終わらせてほしい

名前のない小瓶

204076通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

とても分かる

ななしさん

分かります
とても

ななしさん

え、それな。
内蔵とかを全部ドナーにするのを条件に安楽死させてくれるとかなら、生きたいのに生きられない人も居なくなるし、死にたいのに死ねない人も居なくるから絶対にいいのに。

≠りりてゃ＠懺悔りり

そうだね。

作ってほしい。

ななしさん

同じく。安楽死使いたいもんです。

ななしさん

私もあなたと同じ状況です

同じ志願者でありながら同調のやうなお返事しか出来ずに

心苦しい次第です

今現在、身辺整理、生前整理中であるも

生きるも死ぬも毎日々生き地獄のやうな物です

誰にも多大な迷惑をかけず

尻ぬぐいをさせる事無く楽に逝ける方法を模索するも

唯一自身の支えになっているのが安楽死への想像の旅です

ななしさん

なんで安楽死がダメなんだろうね
世界でも数少ない死刑制度はあるのに

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

恋愛。27歳の男です。恋愛経験が無くこの年まで生きてしまいました。しんどいあるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった煙に巻くな。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うかもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。ぽちゃまとの交換ノート