死のうとした。でもできなかった。苦しかった、辛かった、消えたかった、死にたかった、なのになんで、？ただ一歩踏み出すだけな

死のうとした。
でもできなかった。苦しかった、辛かった、消えたかった、死にたかった、なのになんで、？
ただ一歩踏み出すだけなのにできなかった。
そして今、息を吸っている。
もう疲れたよ。
腕を切って、血を出して、薬を大量に飲んで、首吊りして、気絶して、こんな人生になんの意味があるの？
誰か助けて、
友達もいない、裏切られてばっか、誰も信用できなくなった。

今日も死ぬの頑張ります。

名前のない小瓶

203593通目の宛名のないメール

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リーフ

すごくつらそうですが、何かあったの！？

死んでしまいたいほど辛いこと！

私も死んでしまいたい、苦しみから逃れたい、消えたい、他のSNS で死ぬ方法を沢山調べました！
どの死にかたをしても、苦しむ事、回りの人に迷惑がかかる事！
なので死にたいけど、死ぬ勇気がありません！

助けてほしくても誰もわかってくれない、救ってほしいと思っても、皆自分の事で精一杯なのかも！

だから、今の辛い気持ちをSNS に書いて、何とかごまかしながら生きてます！

その苦しみが時間が解決してくれると良いんだけど

小瓶主さんの他の小瓶

友達or家族が欲しいです！誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

綺麗な世界。切ない恋の短編小説羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまうこんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまうもう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。題名なし今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった

死のうとした。でもできなかった。苦しかった、辛かった、消えたかった、死にたかった、なのになんで、？ただ一歩踏み出すだけなのにできなかった。