嫌いな奴を嫌いたくてたまらない。大義名分を得て弾圧したい。自分は正義だと信じてるやつが大嫌い。

嫌いな奴を合法的に殺したい。
社会的に殺したい。
追い詰めて苦しめたい。
孤立させて狂わせたい。
希望を与えた上で、
その希望をへし折って絶望させたい。

そんな俺を否定できる人間はいるのか？
自分はそんな酷い人間ではないと言い切れるのか？
俺を否定したいと思った奴は同じような暗い感情を欠片ももってないと言えるのか？

思ってるだけで表に出すお前とは違う。
とでもいうのか？

抑えられるものか。
いずれ何かのきっかけで吹き出すぞ。

真面目で誠実で優しい人間ほど、
1度壊れたら基には戻れなくなるものだ。

俺はどうだったかな？
優しい人間だったかな？

過去の自分がどうだったか。
そんなのどうでも良いくらいに今は憎い。
嫌いな奴を消したいって感情しか残ってない。

名前のない小瓶

203350通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「鬼にも菩薩にもなるな」というようなセリフが手塚治虫の『どろろ』であった気がするのだが、ネットを検索しても出てこなかったから記憶違いかも。

鬼のように憎み、菩薩のように慈しむような人を宿したらいいんじゃないかな？

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

ボクも『アニ』のことだけは、絶対に許せないね……

思春期の頃なんて、この憎しみをどうしてやろうかって、考えない日はなかったよ

…けど、あまりにそれに囚われすぎたら、結局は一番苦しむのはボクらだって気づいてからは、なるべく忘れる時間を増やすよう、努めたよね

嫌な人のために、自分の心身をエンピツ削りよろしく削るくらいなら、なるべく考えないようにして、そのぶん何かためになることをしてた方がよっぽど良い
少なくともボクは、そう思ったんだけど…

…ゆきは、どうかなぁ？🐰

もちろん、完全に気にならないかって言ったら、ぜんぜんそんなことないんだけどね
(姿を見た時とか、その間はどうしてもイライラしちゃうし)

ただ、そういう気持ちでいた方がちょっとは、気が楽になれるかなぁって思ったの…

ななしさん

そんなに自分を責めなくても良いんじゃないかな。
それ以上苦しまなくていいよ。

小瓶主さんの他の小瓶

自分の悩みや不安を相談できたらマシになるのだろうか。自分の気持ちや考えに共感が得られたら救われた気持ちになるのだろうか。小瓶とか返事の流れが安定しないなー。1日かからず返事が反映されたと思ったらまた数日止まってる。何もできない、存在価値のない無職で愚かな弟。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい独り言みゃあニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。標語10 私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？