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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたい。だけど死にたいけど生きたくないけど生きたい。
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死にたい
だけど死にたいけど生きたくないけど生きたい
社会のゴミ、だとか
無能、だとか
誰かに言われた記憶はなかった
全部、自分で自分の首を絞め上げてた
ばかみたい
スズラン
203100通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
ばかみたいじゃないですよ
すずらんさんは、それだけ
一生懸命だったんです
必死だったんです
それだけです
なんにも責めることないんだから
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スズランさんの他の小瓶
お返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。
今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。
社会のクズなんか要らないゴミなんか要らない。死にたいなら死ねばいいのになんで死なないんだろう。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。
殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人(いないけど)を殺しそうで怖い。イライラが止まらない
まだ頑張れるよ!とか励まさないで
お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています
どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする
※男子禁制※
会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。
ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている
自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。
みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ
中学校が始まった=最悪(愚痴なので苦手な方はお控えください)
自分もわかんないのに喉に何かがつっかえる。苦しい。どうしよう。一度落ちると止まらない、落ちていく。苦しいどうしたら良い、辛い
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