いくつになっても母と娘は難しい。母のことが好きだけれど、嵐のような責め言葉に耳を塞ぎたくなる

いくつになっても母と娘は難しい。
母のことが好きだけれど、嵐のような責め言葉に耳を塞ぎたくなる。

聞きたくないは許されない。
話したくないは通じない。
聞きたくない、話したくないは「あなたが嫌い」を意味するそうだ。

私の言葉に傷付いたと言う。
私の傷は見えないみたい。

私が傷付きながらも嵐に呑まれさえすれば、静けさはやって来るのか。
壊れそうな心を手放したい。

名前のない小瓶

202931通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

母と話しあって見よう
自分の今思っていることを伝えよう
それでも駄目なら逃げよう
自分が壊れる前に逃げよう
どこまでいっても自分の人生
親の為に自分が我慢する必要はありませんよ

こんにちは、雫月です。

こんにちは、雫月です。
では、こうするのは、どうでしょうか？
とってもとっっってもつらい時、まぁ今です。思い切って出かけてしまえばいいのです。もういいや！との感じで。その時は好きな物を買い、大好きな人と行き、とにかくたのしむ。たった数時間だけあればいいのです。散歩がてらいくとかでも。それが不思議と、明日も頑張る気持ちになれるのです。だから、抱え込んではいけません。思いっきり発散するのも大事ですから。
私には、あなたの傷が見えますから。

アクセルローズ

同じ気持ちの方がいるのですね。
私は我慢ができなくなって、「黙って聞いて！」と叫びました。それからパワーバランスがほんの少しだけ変わったように思いますがまだまだ心は晴れません。本当に母親が嫌いです。
まとまりがないんですけど、他にも仕方なく生きている人間がいるって、辛い時、思い出して下さい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

みゃあ久しぶりにいいことを考えたから話したい！！(プログラムの知識ある人教えて欲しいです！！！) 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ないきっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。家にてんとう虫が毎日来てる…… つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた受験。受験生。早いな。もう受験生になるなんて。ダラダラ出来ない。このままじゃいけない何もかもがいちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？