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しぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。
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楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。
もう誰も見ることはないのに。
早く母のところにいきたいと、毎日呟いてきた日々から解放され、借金を子供に残して死んでいったあなたは今なにを思っているのでしょうか。
わたしはひとりぼっちになり、借金を抱え、あとどれくらいの時間を孤独に絶望的に生きていかないとならないのでしょうか。
不憫に、ほんの少しでも思ってくれるのなら、早くわたしも連れていってください。
さみしんぼ
201747通目の宛名のないメール
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つらい。きれいごととかなぐさめとか、ありがたいけれど今欲しいのはそれじゃなくて、死なせてくれるひと
毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。
お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています
充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。
もっと早く知りたかった
家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。
長女になんて産まれなくなかったです。
辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに
何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える
人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ
全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない
周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。
拝啓、1年前の私へ。
もうつかれたよ
フォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからです
このところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。
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