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辛いです。今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。こんな自分は死んでしまえと思います。
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辛いです。
今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。そして数年前よりもいい方へ変わったと思っていました。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。
こんな自分は死んでしまえと思います。子供が2人います。離れたくないです。本当は死にたくないです。だけど変わらない自分が辛いです。助けてください。助けてください。誰か助けてください。
名前のない小瓶
201742通目の宛名のないメール
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ななしさん
頑張って、変われたかもって思ったのですよね。効果を実感できるくらい変わる為には、すごく沢山沢山頑張ったのだろうと思います。自分自身で変わろうとした努力、すごく立派だと思います。そのように、努力できること尊敬します。
一点だけみて変わってないと言っていませんか?その努力の過程で、学んだこと、副次的にでも得られたことがあると思います。口や態度には出さなくてもあなたの頑張りを評価してくれている人、いつか分かってくれる人がいるのではないかなと思います。
大丈夫、あなたは変われていますよ
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ずっと部活のことしか考えてなかったけど学校始まるんだった、、ムリだね。楽しい事があっても何かが苦しい、、わかります?
【ねこ、さん】覚えていますか。約束を果たしましょう。
もうだめ。今日こそ死ぬの
生きていく不安がいっぱいで怖い。死にたくなってしまう
好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした
なんでかわからないけど、嫌なことしか頭に出てこない。明日の英単語と古文のテスト、上手くいかないと思う
スマホはある意味タイムマシンか玉手箱だと思う
汚い妬み言葉しか吐けなくなるのか。ここは。 私は頭が狂っている妬み発達障害者だから。そうでないと犯罪を起こす暴走を起こす可能性がある
自己紹介?
何もかも必然だった。これまで起きたことの全てが私という前提に生まれた必然の連続体できっとこれからもそうなのだろう。だからねもう後ろはあまり振り向くべきじゃないんだと思った
死にたい、消えてしまいたい。もうこれ以上大事な人達に迷惑をかけたくない。自分は弱いから、なんにもできないから、意思も弱い体も弱いメンタルも弱い。こんな俺が生きてていいはずがない
痛かった!自分の体を殴るのも自傷行為なんだって最近知った。無知なんだなって思った~。太ももは痣だらけになってしまった
4年生から信じられなくなった。すごく最悪な1年,,,いや最悪な人生にされた。数年後。今になっても覚えてる。忘れたいのに忘れられない。学校に行くのが嫌な毎日
今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ
破滅的である。睡眠はしっかりとるようにしているし、毎朝起きて仕事に行っている。けれど急に悲しくなって苦しくなってすべてを終わらせたくなる。
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