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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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誰か、に聞いて欲しいけれど
あの人、に伝えたいけれど
現実では言えない感情を
吐き出して
流して
匿名の誰か、が拾ってくれた
お返事が届かなくても
何故だろうな
軽くなったんだ
自分自身で抑えられなかった
ドロドロとした醜いものを流してしまったけれど
もう手放せるから、削除
知らない誰か、ありがとう
unknown
201739通目の宛名のないメール
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友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまった
今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです
独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。
つら
選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない
普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう
死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ
わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない
忘れたはずなのに
好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。
この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し
全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない
死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。
個人的TRPGアーカイブあるある。コメ欄誤タップした時、空気感でエンディングを察してしまう。そして再生するのを躊躇う。
仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。
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