ごめんなさい。

リスカ、しちゃいました。

本当にごめんなさい。

出てくる血を見て。

笑顔になっていく自分が怖かった。

こうやって僕は、間違った道を歩いていくんだろうなって。

対して辛くない人がこんな事したら世の中、報われないよね(笑)

＃結菜✿*

201526通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

さちこ

結菜ちゃんの辛さ全部私が受け止めるよ！！！
私に任せんしゃい‼︎

林檎飴未来　＃キティ推し＃✿*

ごめん、

ごめんね。

私、

誰も救えないんだ

ろくでなしな人間なんだよ

大切なはずなのに

救えなくて

ごめん

愛してる

クロ(別アカ)

対して辛くないってゆーてる人がリスカしてるのは違うて…だって辛くなかったらそこまで思い立たないし。

まずリスカって悪いことじゃないと僕は思うよ。落ち着くから。心が休まるからやってる行為を人にとやかく言われる術は無いね。

佐治

謝らなくて良いよ

悪くないし間違っていてもない、私はそう思う。

辛かったね。

暁樹紬姫‬【✿*】

リスカなー
初めたら抜け出せないぜ。

5年生の冬くらいに辛いって言葉に出来なかったから切って具体性とか出してたけど
中学上がったら寝る前に20本ぐらい切ってから寝てたなぁ、そうしなきゃ落ち着いて寝れなくてさ。

否定してるわけじゃないが、抜け出すのなら今のうちだぞ…！！

始めたときに抜け出せなかったら一生その傷跡と向き合っていかなきゃいけないし。リアルに私はそれで困ってるしね。
着たい服も着れないし、みんなと行きたかったプールにも行けないし、温泉にも怖くて入れない。

親にバレた時はぶっ叩かれたし怒鳴られたしすごい辛かった。
切るほど辛いんだよな、わかる、わかるよ。そうしなきゃ息すらできないよな。でも、切った後の方がずっとずっと辛いんだよ……

私は体質的に傷跡残りやすいからさ、夏もずっと長袖着てるよ。「暑くないの？」って言われるよ。暑いに決まってるわ。
責任も周知で切るんだよな、一生こうやって生きてくって思うんだよな。心がその時だけは軽くなるよな。
でも、その時だけなんだよ…倍くらいの重さになって胸にまたのしかかってくるんだ、辛さって。倍になる前に、もっかい自分のこと抱きしめてやってくれよ。
無理は、しないで、

＃結菜✿*さんの他の小瓶

じゃーね。 mourir 暫くさようなら。

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疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。終わりの始まりつらこれに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた地球は窮屈なのではないだろうか今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。ホワイトデー週間の彼様。毎日のように、◯◯とデート、食事など毎日のようにラインを送ってくる。もちろん、私には無し。慣れましたよ。またやられる。もう嫌だよ。怖いよ毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきましたたった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまうやばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた