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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生きづらびっとはつながらないし電話もつながらない意味があるのかなと思います。しんどくって誰かに相談したくっても意味がないじゃん。
名前のない小瓶
201425通目の宛名のないメール
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ななしさん
相談窓口が繋がらないのはキツいですね。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、5分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る
ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。
夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。
死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい?
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして
最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか
ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた
友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。
社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。
生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。
仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、
なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です
言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう
周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。
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