私が好きな人が仲良くしてくれないとイライラする

恋愛じゃなくて、身近な憧れとか純粋に仲良くなりたいって意味の好き
仲良くなれるかもって思った時に別の人と仲良くしてると殺してやりたいぐらいイライラする死ねふざけんなクソが
私が好きな人達にだけ愛されたいそれ以外は関わってくんな私が好きだと思ったら相手も私に好意的であって欲しいイライラする悲しい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね

名前のない小瓶

200808通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでる忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに加害恐怖から逃れられない。最近のことから20年以上昔のことまで、言ってしまったこと、やってしまったことで、周りの人を傷つけ、不幸にしてしまったのではないかと考えずにはいられない周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたいつかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた TikToker、YouTuberで毎日投稿してる人にの方に質問です選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない