ママに会いたい。死別したことを辛いと思ったことはないのに、未だに、時々だけど恋しくなる

ママに会いたい

死別したことを辛いと思ったことはないのに、未だに、時々だけど恋しくなる
病気がわかってからいっぱい家族サービスしてくれたね
楽しかった、小学校時代はいい思い出がたくさんある

時々、日常生活で人と接してるときに涙が溢れてきて止まらなくなる
男性と話ししてるときは溢れてこないから、ママと年代が近い女性が怖いんだと気づいた

もっと甘えたかったんだと思う
ママが死ぬ1日前、どうしても一緒に寝たかった
でもお祖母ちゃんにさせてもらえなかった
「私が面倒見てるんだから」
死ぬ前数日間はお祖母ちゃんがママにべったりだったのを思い出した
喋らせてももらえなかったんじゃないかな
未だに恋しいのは、甘えられなかった寂しさと、ママを取られたことに怒っているからなのかもしれない

もう成人してるけどまだ消化できてない

名前のない小瓶

200483通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そんな事を思ってくれるあなたに涙が出た。
ありがとう。身体に気をつけてね！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてるよつら私は人生に失敗した　敗残者だまた不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたいずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている先生へ(2024-04-26) 大好きで大嫌いな元彼の話、苦しくってどこにも吐けないので聞いて下さい悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。私は過去にクラスメイトに酷い嫌がらせをしました。その人を深く傷つけ、一生治らない傷を与えかねない行為をいたずら感覚で平気でやってしまいました。悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかった自分への口汚い愚痴余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた