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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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なんでそんな頑なに生きていかなきゃなの?
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なんでそんな頑なに生きていかなきゃなの?
もう3回も失敗したし、ほんとに生きていく理由がわからない。
お願いだから誰も邪魔せずに死なせてくれ
名前のない小瓶
200007通目の宛名のないメール
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ここにはいないあなたへ。初めて本当に人を好きになった。自分とは違うところも、少しだけ似てるところも、全部まとめて大好きだった
仕事の失敗 親
きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。
加害恐怖から逃れられない。最近のことから20年以上昔のことまで、言ってしまったこと、やってしまったことで、周りの人を傷つけ、不幸にしてしまったのではないかと考えずにはいられない
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う
朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。
消えたい
この時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。
嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う
闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。
こんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまう
記憶力少なすぎて嫌になる。メモとか取るけど積もれば辞典になる。把握なんて出来ない。
夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。
もうつかれたよ
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