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あの日の出来事以来、過去のフラッシュバックのせいで、生きる意味がなくなり、自分の存在自体を消してしまいたいと
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あの日の出来事以来、過去のフラッシュバックのせいで、生きる意味がなくなり
自分の存在自体を消してしまいたいと
だが、生きている限り無理だと悟る日々
周りが何と言おうと、肯定しようと
過去の出来事がある限り
孤独から逃れる事も報われる事もない
名前のない小瓶
199894通目の宛名のないメール
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必要とされない
どこにいても気持ちが休まらない、疲れる
死だけが救済
死にたい。大学選びからやり直したい
疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで
家族。私にとって、家族といることは仕事みたいに思える。心を許せる存在じゃない。気を使うし、つらいときも元気に振る舞わなければならないし、真剣な相談をしたとしても傷つくだけ
もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない
誰にも迷惑かけたくないから
まだ頑張れるよ!とか励まさないで
トラックメイクの質問と公民がむずい
最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。
たぶん買い物依存症。まだ家族に注意とかあまり言われたことはないけど、買い物がやめられない。子育てに家事にフルタイムワーク。唯一のオアシスがオンラインショッピング…
好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。
男性嫌いのつぶやき 下ネタ注意
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
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