なんにもない。仕事もお金も幸せも。きっと生きる意味もない。生きる価値もない。

引きこもりして、もう20年くらい。
こんなやつ生きていていいんだろうか。

世間の役に立たない。
生産性がない。
穀潰し。
なのに自分から死ぬ根性もない。
死んでないから惰性で生きるだけ。
生きる意味もない。生きる価値もない。
害虫以下の存在。

このままでは未来なんかない。
分かっている。
でも、したいことが分からない。
したいのは“生きることをやめたい”“消えたい”。
生きる前提でしたいこと・望むことがない。
したいことないの？と訊かれたところで「分からない」としか言いようがない。

SNSで“ニートは死ね”とか“甘えるな”とか言われると、悲しいけど、辛いけど「そうだよね」と思う。
私が辛いことなんて誰も分かっちゃくれない。
親兄弟にも理解されないのに、ましてや第三者、仕方ない。

生きる理由ってなに？
私が生きてて世間にいいことあるの？
私が生きてて社会に何があるの？
私がいなくなった方がいいことあるんじゃないの？

私はなんにもない。
なんにもないから、今がきっといい時期。

消えたい。
消えたらこの辛い気持ちも、消えるかな？

ふわふわぱんだ

198370通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

したいことなんて、なんでもいいのよ。
ハンバーグがたべたい、かわいい服が着たい、きれいな部屋で過ごしたい、好きな映画を英語のまんまでみれるようになりたい、近場で疲れずに旅行に行きたい、後ろめたくなくいきていきたい、好きなバンドのライブに行ってみたい、音楽ソフトで遊べるようになりたい、笑えるようになりたい、体力がほしい、自分のアクセサリーショップつくりたい、ブランドもちたい、好きなものとかわいいものに囲まれて暮らしたい、とかね。

なんにもないなら、身軽でいいじゃない。
かる～いきもちで、合わなかったらやめればいーや！くらいの気持ちで、新しいことはじめてみてほしい。もう失うものなんかないって思ったら、頑張れるのも面白く感じてくるかもしれないし。、だめでも、つぎのを試せばいい。
何年かかっても、できることやって、自分の信じるものを見つけられたら、見え方が変わるかも知んない。

生きる理由？生きてたらなんでもいいのよ
世間にいいこと？あってもなくてもよくない？
生きてて社会に何があるか？すくなくとも、わたしはあなたの小瓶拾ったけど。話せてうれしいよ。小瓶だしてくれてありがとね。

しんどいこと、ひとまずぜーんぶやめてさ。
これしないと死んじゃう!ってことだけやってればいいよ。
日常がなんとかなってたらOKだからさ、
ちょっとずつ、自分のこうしたいな〜っての、探してこ。

何年かけたって、いいと思う。
ちゃんと自分になろ。

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なんかもう疲れた。私のことは構わないで。そう思ってしまう。本気で大好き。例えテレビの中の存在でも好きなものは好き

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。姉なんかいなければいいのに pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。